笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小疙瘩笑话(笑话段子小朋友)

本文目录一览:

求一个超搞笑的笑话

1

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽

dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

2

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.

由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.

小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!

老板娘:傻孩子,这是正常的.

小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来

给她看她才半信半疑的相信.

又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心

.於是又跑去找老板娘,刚

好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.

老板笑着说:不用担心.

小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.

这时小英哭着说:连柄都长出来了,

还说不会被传染. 老板:?#@!!

3

paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,

要有几根,就有几根......

4

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。

一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...

第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

5

老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看? 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来?

老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....

小明: *^*^%()

6

孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

7

倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...

丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...

眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??

啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀

手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!

握好啦... ?-谁告诉你往前推的 向后! 向后!!

ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...

谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!

...@#$%^*... P.S 可怜的 aro

因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

8

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,

但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事

小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来

小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了

日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教

走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮

双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

9

paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...

此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...

此时男生们哈哈大笑!

paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。

10

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:

“妈妈,妈妈,我知道了!”

‘知道什麽?’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”

‘哦,为什麽?’

“因为今天早上我看到女佣茱莉

拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

11

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,

远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。

忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果 然抢匪拦他们时,

遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!

13

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??

新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

不体面 所以我换了一副刀叉...

14

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,

挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:

医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃

经过医生对他仔细的检查之后,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,

他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,

便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子

结果医生对他说: 来...来...不及......了

15

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...

小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?

小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?

女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

16

阿呆:爸,什麽是做爱?

爸:这个.....来我示范给你看.

(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)

爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...

(爸就跳上床开始和妈做爱)

(这时弟跑进房来)

弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.

弟:什麽是做爱?

阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

17

在大陆内地一个偏远的山上,住着一对母女,过着非常 简朴的生活,许多现代化的电器产品都从未见过。

某日,因为据说山上有反动份子出没,母子遭牵连,被 公安抓起来,且分别被关在不同的监狱中。时至五月,母亲节快到了,女儿非常想念母亲,便前去 求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说:『见面是不可能的,但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。�

那女儿是连声感谢,然而典狱长又说了:

『不过呢!你 得先帮我做一件事。说罢便站起来,将裤子脱去,用手指了指自己那话儿,

并露出淫秽的奸笑。 女儿见状,欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物,对着它大声地说:『妈妈!母亲节快乐

18

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

20

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界.

直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上,

两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗,

突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!

突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,

怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

23

某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?

小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,

都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:

因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

26

有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然

一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子后,男孩回头一看,

那女孩站在那里高喊:" 加油

" " 加油 "

27

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

可是,小姐又补充了一句..........

" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .

30

小明的爸爸长年出海捕鱼.

留下小明和妈妈两人.

一天!小明的妈妈按耐不住欲火,

便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说

"我需要一个男人..我需要一个男人.."

小明正好要去上学,经过妈妈门囗.

看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.

当下也不以为意.

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,

学着妈妈的动作,对着镜子说: "

;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

31

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:

「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」

「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,

眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,

另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」

「罗吉斯小姐。」教授说:

「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;

第二, 你满脑子歪念头..... 」最后, 教授还下了结论, 说道:

「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

35

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....

久而久之...发现面包上有类似...那个....

那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板

就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....

在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的

把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现

相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算

好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽

做的!!

有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人

手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜

妻子下来看到后 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

38

话说这次又有个丑男,

也很不小心的救到了一个小仙女,

很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.

丑男很是兴奋的在街上闲逛着,

突然间他看到了一张蓝波的海报,

於是他便许下了他的第一

个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....

(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)

砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!

他很是得意的在街上狂笑漫步着.

(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)

忽然一下,丑男又看到了

一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅

,丑男在度狂怒到...

(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)

澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....

(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼

光)於是"帅男"又在街上闲 着.

又突然之间看到有人在卖牛

.我要和它的那个一样大."帅男"

不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,

看谁今后谁敢在看不起我,

我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.

轰的一声,第三个愿望实现了.

啪的一声!他的那个不见了..

原来他指的那只是母牛.................

39

话说甲乙丙三人到非洲旅行,

到了某一部落, 见天色已黑,

於是便在该部落休息, 故事发生了.......

夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,

悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,

酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....

甲想:好死不如赖活着....

甲说:弹我吧!

酋长於是说:抓下去弹五十下....

过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......

酋长又问乙同样的问题

乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:

抓下去弹一百下..............

乙听到后, 昏死了过去, 一会,

大家又听到更^%*^*($的声音,

轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:

让我死了吧!..................

酋长下令: 抓下去弹到死为止.............

众人:^(^%^#$%#^*^^%$^$#$^

40

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

僧人: " 约有三十个年头了.."

樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

41

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,

做老公的常看老婆常常很用心

的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,

认为太太真好先教孩子叫爸爸

,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

此时夫妻俩睡的正好,老婆就

推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,

这时老公才知"原来如此..."

44

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

45

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.

妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)

过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.

妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..

再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴

不小心踢到了他的小鸡鸡..

妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

46

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套

他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠

他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合

不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了

经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了

这个小孩有一天问他老爸:

"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

47

有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)

一起看夜景,一时两人都达到

浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手

放在大头哥哥的胸部上,并问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我健美的胸部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我结实的腹部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我自豪的干部

当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我丰满的胸部

此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我细致的腰部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:喔!这是干部活动中心

48替a片想片名

周华健主演的"亲亲我的宝贝"

赵传主演之"爱我就给我" " "

张宇主演之"用精良苦""一阉难进"

林忆莲之"爱上一个不滑精的人"

张清芳之"举起不定"

许景纯主演之"鞭长穴更长"

万芳主演之"爱上你给的痛"

游鸿明主演之"爱一回射一回"

周治平之"玫瑰花瓣的信签"

张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"

裘海正主演之"上我的人和我上的人"

齐 秦之"痛并快乐着"

草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"

"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...

8 大男人在小便....猜一物

没错!!答案正是"flower",""花"

不懂啊?!(扶老二)嘛!

9 "大老二" 猜一亚洲国名!

我想是 "马来吸呀" 吧。

不是,答案是南韩(难含)

12为什麽....

牙齿会坏掉...

还有女人会怀孕呢??

因为都是虫子在做怪...

还有就是拔太慢了...

24你住德州那?

前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:

一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪

美女: 哇!! 好大的帽子喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.

美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.

美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州.

此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,

美女亦不反对,就要去翻云覆雨

牛仔脱了裤子

美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)

牛仔: yes! 因为我住德州.

经过一番........后,

牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "

25我要一台脚踏车

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...

一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......

他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..

他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道

「我要一个男人....我要一个男人.....」

小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....

过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....

他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..

这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......

突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..

同时喃喃自语地说道:

「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

27儿子和女儿

妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她"你的女婿怎麽样?"

妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."

朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"

那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

1.买香肠

有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.

: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,

: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 后来她想要买香肠 , 左想右想 ,

: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......

: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............

7.接吻

根据医学的报导...

从医学的角度分析...

接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..

零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.

零点七毫克油脂..零点五毫克盐..

及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)

"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来

的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共

造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种

舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..

流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.

但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过

任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。

看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?

8.受洗

: 我太无聊了,来说个笑话好了:

: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

: 就以圣水把它洗一洗吧!

: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....

: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

: 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

: 第四个女孩子便说:我....我....

: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

11.下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,

外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为

她没有带伞ㄝ.....后来啊!要下车了,雨还在下,她没办法

只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高

高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞

(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就到了说

她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声

音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)

结果,她突然听到一声............................

姐,你的声音怎麽变这样...........

12.囗齿不清晰

妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...

: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..

: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..

: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...

: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...

: : "先生..这是你的柳橙汁..."

: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶?..."

: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."

: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."

: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."

: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....

: : (饭)

16.三缺一

医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话后,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

17.惊喜

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

18.奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

19.女星

一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,

她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,

假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!」

结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面

开叉的衣服。」

20.福尔摩斯

名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...

忽然对华特说:「我们后面是不是走着一位性感的女郎?」

华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」

福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」

22.缩小

一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,

可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具

有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸

长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

一个月后...

男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声

道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要

求的长度。」

23.六十.三十

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:

「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,

我们玩得很痛快。」

老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,

相信我,我绝对比你快活!」

老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」

老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数

一定比60进入30的次数多。」

24.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,

常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,

於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他

脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫

的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,

这个小东西居然还认

要20个爆笑笑话的笑话,不要冷笑话!!!!!!!!!!

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

两北京人邂逅。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?

我心理窃喜,说:我都27了。

她大惊:可不像啊!

说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!

1、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

2、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

3、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

一、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章,如何养猪”。

二、1.象棋告诉你:一切都为了保帅。

2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

三、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑,玩着五个球,五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要职,原来是个的哥啊!

6、刚换了高清卫星电视,牛X啊,就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说,说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好,就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”,关切地问厂长:原材料好搞吗?

11、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!祝五一开心!

12、法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。

最好笑的笑话?

1.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。

3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,没座位,)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。

4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??

6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。

8.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。

11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化

19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

求笑话...

◆要让我锻炼,除非把遥控器做成哑铃。

◆每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?

◆电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

◆别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了。

◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

◆请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。

◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题,好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!?

◆有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

◆制作纸面文件时,每份文件不得超过十页;无法压缩在十页之内的,每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行,如下次再出现总经理撕不动的文件,将严厉追究其部门经理的责任……

◆我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

◆我坐飞机只坐头等舱,除非他们把我撵出来。

◆日复一日单调忙碌的生活,有时会让人忘了自己的存在,这时,你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸,便可轻而易举地找回你自己……

◆警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?

◆有时候我不答理你,有时候我讨好你,有时候我故意烦你,这便是我丰富多彩的生活。

巧治上司

一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说:“经理真的可恶,天天想办法整我们,今天他鼻青脸种,一副狼狈的相来上班,真是活该!”

乙说:“果然不出我所,今天终于挨他老婆的整。”

甲说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”

乙说:“因为每次他都无端地指责我,我就寄张女人照片给他老婆。”

肉馒头

爸爸:孩子,你知道吗?有的小孩真的很能吃苦。

儿子:。。。

爸爸:有个孩子,家里很穷。上学的时候,他每天买三个馒头,一天待在图书馆里读书,馒头就成了他一天的三顿饭。

儿子:。。。

爸爸:你能做到吗?

儿子:不能,除非是肉馒头。

餐前祷告

宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。

“可是我不知道该说什么祷告才好!”

“你只要说些我讲过的话就得了!”

于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!!”

袋鼠的袋子

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

为甚麽没有带我一起去

父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 :「 那 时 候 真 好 , 在 野 外 捕 蝉 , 到 溪 中 捞 虾子, 整 天 睡 在 草 地 上,无 忧 无 虑 真 好 !」

孩 子 睁 大 眼 睛, 听 得 入 神,忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。

「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。

「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 ......」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去

毕业序曲

盼望着,盼望着,7月来了,毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子,昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了,再回头看时开水昨晚就喝光了,最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。

男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来,臭臭的,破破的。教室里,寝室里,瞧去,T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着,躺着,邀几个人,打几手牌,踢几脚臭球,写几张留言。风扇懒洋洋的转着,汗怒气汹汹的流着。

打扑克是最寻常的,一打就是三两天。可别恼。看,像火锅,像胶水,把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的,她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候,熄灯了,一点点黄晕的蜡烛的光,烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上,凳子上,到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生,洗手间里还有劳动的人们,洗着衣拖着地,她们的歌声,稀稀疏疏的,还变调地学狮子吼着。

天上太阳越来越火了,地上挨宰的老师也越来越多了,男男女女,老老小小,家家户户,凑份子似的都进黑名单了,毕业生们,用电话,打手机,写留言,都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨,抖擞抖擞精神,各宰各的老师去,晚餐,夜宵,水果,点心,一样都不能少。已经没课上了,有的是时间,有的是磨劲。

毕业生像刚落地的娃娃,从头到脚都是懒洋洋的,他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。

毕业生像小姑娘,穿的花枝招展的,穿得晕头转向的,她笑着走着,逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。

毕业生像健壮的青年,有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲,他领着一群初生牛犊上前去,去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。

课堂回嘴大全

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师无语。

高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!!”老师汗到死。

老师拖堂:“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“下课!”

记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!!”只听下面小声:“君子所见略同。”

偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈,老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师暴怒。

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴!”全班暴笑,连老师也忍不住笑了。

爆笑的答案

初中地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,而产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。

某次月考试题:

中国的煤都是( )。

中国的铁都是( )。

结果某张试卷上写的答案是:

中国的煤都是( 黑的 )。

中国的铁都是( 硬的 )。

学单词的方法

收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿�牛�渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒?

根据英文词汇的读音,想出一个读音近似的谐音中文短语,将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例:

book 书:不可——书:学习不可没有书。

good 好:雇得——好:我雇得一位好秘书。

good-bye' 再见:雇得白——再见:我雇得一位白人秘书,和黑人秘书再见了。

Eng'lish 英语:映个历史——英语:今晚电影映个历史故事,英语原版影片。

mon'iter 班长:模拟特——班长:班长模拟特务进行表演。

knife 刀子:耐腐——刀子:这把刀耐腐蚀。

night 夜间:奶特——夜间:夜间给孩子喂奶特别重要。

o'pen 打开:呕喷——打开:打开这个臭罐头,熏得我直呕喷。

close 关上:可搂子——关上:关上门,可搂儿子睡觉了。

pick 镐:劈颗——镐:用镐劈颗椰子解渴。

spade 锹:是配的——锹:锹是配的,不用买。

red 红色:热的——红色:红太阳当头照,热得我直冒汗。

green 绿色的:哥认——绿色:哥认绿色,不认其它颜色。

stand 站:是瘫得——站:他是瘫得站不起了。

pen 钢笔:喷——钢笔:我的钢笔会喷水。

pen'cil 铅笔:喷射——铅笔:我的铅笔喷射出火焰。

text 课本:铁可是特——课本:课本上说,铁可是特别常用的金属。

sen'tence 句子:慎誊四——句子:这个句子谨慎地誊写四次。

peas'ant 农民:骗真特——农民:一个农民骗了一个真特务。

tea'cher 教师:题扯——教师:教师把题扯得太远了。

stu'dent 学生:试图等特——学生:学生坐在电视机前,试图等特别节目。

house 房子:好事——房子:今晚在房子里有好事。

gar'dn 花园:尬等——花园:我妻子在花园和以前的情人谈话,我尴尬地在一旁等候。

daugh'ter 女儿:多特——女儿:在今天的舞会上,我女儿多特别!

mouse 老鼠:猫食——老鼠:猫食老鼠。

值得注意的是,英语的发音方法和汉语不同,英语的有些音素无对应的汉语读音,

比如[]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用,绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。

律课上的一次搞笑点名

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。

“1班25号!”老师点道。

一片沉默(张三正在发呆)。。。

“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。

“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的?”老师又问。

“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。

“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。

“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”

“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师,能不能重复一下您问的问题?”

“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”

“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍。。。”

“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。

“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。

从此,法律课无一人敢说某某没来。

一个农民上网的代价

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩,

俺村里只有俺家有电脑。

俺卖了两头驴买的主机,

卖了五口*买的彩显,

卖了一百斤鸡蛋买了键盘,

卖了二百斤棒子面买的鼠标。

俺要买音箱,

俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡,

俺卖了老爷子的棺材板儿。

买了猫,

拨号上网。

一个月;

俺家的大砖房就交电话费了,

俺在村了抠了点泥,

扣了坯,

盖了一个小土包儿,

老婆领着孩子回娘家了,

这不,我进城来卖血。

看见一网吧,

上一会吧,

其实穷点也没啥,

咬咬牙,

中午俺不吃馍了,

晚上俺不喝粥了,

俺上网!!!!!!!!!!!!!

游戏迷

大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:

“早晨出*:黎明之砧,

吃饭:吞食天地,

站军姿:异形计划,

五公里越野:死亡地带,

战术课:生化悍将,

挖战壕:粘土世界,

会*:魔兽争霸,

站夜岗:遁入黑暗

*课:命令与征服.”

教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”

教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”

MM的信箱这样设置密码验证

和我以前得女朋友分手时,当时矛盾闹得狠大,自己也有点过分,当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱,但密码设置一直没改。前些日子无聊时,又想起此事,看看再破一次吧。还是那个老信箱,但很久都没再用。前两关都很容易得通过了,到了最后一关时,密码提问:“XX(我的名字)是什么?”请回答。于是,我想她当时肯定也很恨我,毕竟女孩子都是很小气的嘛,而且又那么感性。所以,答案应该是一些比较不好的词吧。于是,我就把那些描述人坏得词都打上了,诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来,把“王八蛋”打了进去,居然通过了。

QQ要求通过认证的语句

在OICQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例,可与网民共享。

第一例,昵称阿Q者来“敲门”:

第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!

倾心:(很警惕地拒绝)对不起,有搜查令吗?

第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!

倾心:(坚定地)对不起,请出示证件!

第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!

倾心:(急切地)孩子们,快跑呀,大灰狼来了!

第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!

倾心:(果断地)对不起,这里没有宝藏,请走吧!

第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!

倾心:(心太软)哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!

终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!

第二例,昵称阿K:

第一次,试探性地:阿K:一定要三十八岁以上吗?

倾心:(微笑地)你还没到三十八岁?

第二次,怀有希望地:阿K:我刚好三十七岁,可以吗?

倾心:(故意果断地)不行!

第三次,疑惑地:阿K:为什么?

倾心:(认为他是明知故问)你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!

第四次,不解地:阿K:难道差一岁就不成熟?

倾心:(坚决地)我做人很有原则!

第五次,狡猾地:阿K:麻烦你点一下更新好吗?

倾心:(不解地)有什么问题吗?

随后点一下阿K的个人说明,更新之后,发现年龄已经变成了三十九岁。

倾心:(笑)哈,你成长的太快了吧?!

第六次,假装诚肯地:阿K:是为了你的需要而发展呀!

随后又马上发来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿K:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过。

第三例,呢称阿G:

第一次,询问地:阿G:为什么一定要三十八岁以上?

倾心:(直白地)人生是一本书,我喜欢读厚的。

第二次,得意地:阿G:我今年四十岁,你认为够厚吗?

倾心:(肯定地,但又怀疑地)够厚,但内容丰富吗?

第三次,更加得意地:阿G:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!

倾心:(考验地)有真诚吗?

第四次,肯定地:阿G:有,那是它的主题!

小疙瘩笑话(笑话段子小朋友)插图

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 小疙瘩笑话(笑话段子小朋友)

评论 抢沙发