笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

三个角色的笑话(两个角色的笑话)

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三人长篇笑话,最好是扮演什么之类的,要很好笑很好笑,我们六一联欢会要准备,谢谢!

三只小猪和大灰狼的故事

­­

有三只小猪,猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……­

狼:你是谁?­

猪A:对!­

狼:什么?­

猪A:什么在屋顶。­

狼:我是问你的名字是什么?­

猪A:我叫谁,什么在屋顶。­

狼又问猪B。­

狼:你是谁?­

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)­

狼:你认识它?­

猪B:恩。­

狼:它是谁?­

猪B:是的。­

狼:什么?­

猪B:什么在屋顶。­

狼:哪儿?­

猪B:哪儿是我。­

狼:谁?­

猪B:它是谁?(又指着猪A)­

狼:我怎么知道。­

猪B:你找“谁”?­

狼:什么?­

猪B:它在屋顶上。­

狼:哪儿?­

猪B:是我。­

狼:谁?­

猪B:我不是谁,它是谁。­

狼:天哪!­

猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。­

狼:什么,是你们爸爸?­

猪B:不是。­

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”­

猪ABC:你认识我们爷爷?­

狼:什么?­

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。­

狼:为什么?­

猪A:是!­

狼:是什么?­

猪A:不,是“为什么”。­

狼:谁?­

猪A:我是谁。­

狼:你是谁?­

猪A:对,我是谁。­

狼:什么?­

猪AB:它在屋顶。­

……­

最后,狼自杀了。

我个人认为的这个很好笑,只不过需要再加一个角色,可以吗?

三个角色的笑话(两个角色的笑话)插图

三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了三个搞笑的笑话简短。

三个搞笑的笑话简短1

1、妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”

八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”

正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”

沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。

2、1、你名花有主,我移花接木。

2、精神病院,你的地盘,你做主。

3、感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。

4、想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。

5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。

三个搞笑的笑话简短2

笑话大全爆笑简短

1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。

5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。

7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。

23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。

24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。

25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。

26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?

27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。

28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!

29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!

三个搞笑的笑话简短3

笑话内涵简短段子

1、 我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”

2、 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我。。。我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”囧,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”

3、 “有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。”

4、 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的'眼睛都要看着路! ”

5、 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

6、 网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。

7、 男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

9、 “经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃”

10、 “脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!”

11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了。。。屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”

12、 深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

13、 男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”

14、 去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!

15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!

三人分角色演的笑话大概五分钟左右并且笑的打滚。

第一个

1、美国 班长,学习好,家里有钱,人高马大,好打架。班里没几个人敢惹

他。 和副班长关系不好。

2、俄罗斯 副班长,成绩优异,全班最高大,上学期光和班长顶着干。后来家里出事:分家!现在做事很消极,但在班级里有一定的影响力。

3、中国 团支书,班内年龄最大的学生之一。幼儿园学习一直第一。在小学时由于体质差常被欺负,没事爱吹牛,和副班长关系很紧密,以前经常在副班长那吃糖,现在自已也会做了。

4、英国 学习委员,学习成绩好。小的时候做过班长,后来软了。家里也很富。班长的跟虫,做事没主见,啥都听班长的。经常和班长去打群架。

5、法国 组长,无赖,。上学期学习很好,对待同学也不错。最近家里缺钱,出了财务问题。惹不起班长和副班长,想团支书钱财,被识破。所以散步谣言攻击团支书家的后山是非法的。团支书很愤怒很郁闷,暂时取消了班内干部会议。

6、瑞士 美术课代表,班花,小家碧玉。学习成绩好,清高。

7、奥地利 音乐课代表。

8、阿富汗 职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打,班长掏钱给他看病。前几天把班长家的最高的两个家具砸了,被班长揍个半死,现在失忆中。

9、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大,嘴硬,上学年号称自己学习排全班第四,结果期末欺负同桌被群殴。上学期期末重蹈覆辙,被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

10、印度 好玩电脑,成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

11、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错,经常拿团支书给的糖在印度面前炫耀,爱和印度吵架。

12、德国 班级活跃分子,人高马大,擅长数理化。有野心,由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好,校足球队主力。

13、日本 无职位,成绩不错。思想品德很{巨}差,爱向别人挑衅。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。

14、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。曾经被班长揍,幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书,被狂揍。

15、朝鲜 无职位,韩国的孪生哥哥。有个性。一直和班长闹矛盾,但一直和团支书关系挺好。近期和班长闹矛盾,还扬言做出了一道很难的数学题,据说是期末考试的机密题(只有班长等少数人知道的题),大家扬言要揍他。

16、韩国,无职务,朝鲜的孪生弟弟。品行比日本还差,幼儿园时期一直在做团支书小弟。但现在由班长罩着,喜欢偷团支书东西,偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。

17、菲律宾 无职务.弱小而好斗,喜欢吃鱼,总去团支书家的南池塘洗澡,还偷鱼,支书最近很忙,无暇顾及.

18、伊朗,无职务,学习一般,上学期被同桌伊拉克欺负,多亏多名同学帮忙报了仇。最近班长看他很不顺眼,说他私自携带管制刀具,扬言要揍他

第二个

老师在某宿舍发现了一个烟头,于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。

[场景一]

老师:老实说,你吸烟吗?

男生a:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗?

男生b:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师:吸烟吗?

男生c:不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

[场景四]

老师:吸烟吗?

男生d:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

[场景五]

老师:吸烟吗?

男生e:不吸,

老师:很好,吃根薯条吧。

e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

[场景六]

老师:吸烟吗?

男生f:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[场景七]

老师:你到底吸不吸烟?

男生g:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

g(得意忘形地):大中华……

[场景八]

老师:吃根薯条吧。

男生n:,不会。

老师:……[

需要三个人讲的笑话

从前有三个人,一个人想要一个会唱歌的马桶,第二个人想要一个会走路的马桶,第三个人想要一个会自动擦屁股的马桶。|这家伙真懒=

=|第一个人,愿望实现了,她要拉屎了一屁股坐在马桶上,马桶唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一听,赶紧起来因为她不想做奴隶。然后实在憋不住了又坐下去。那马桶又唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一起一坐一起一坐,拉了半天时还在屁股眼上原封不动|对这家伙无语了=

=|第二个人的愿望也实现了,他要拉屎了一屁股坐在马桶上,那马桶就走了气来,可马桶东走走撞头,西走走撞屁股。然后马桶把他家的墙都捅破了,外面的人顿时大叫!混蛋啊!那人早已被马桶撞的昏了过去|这人的马桶太吊了

=

=|第三个人的愿望也实现了,他要拉屎一屁股坐在马桶上,那马桶就疯狂的擦他的屁股,|喂!娘诶!屎还没拉出来就擦,这不是浪费纸么?|那人不管,屎没来到一半,就被擦屁股的马桶擦了下来。|这不叫擦了,这叫扯=

=|拉一点擦一点你说这马桶疯不疯狂!令第三人狂抓!!!

要三个人一起讲的笑话

要三个人一起讲的笑话

要三个人一起讲的笑话,笑话是我们生活的调味剂,笑话的种类也丰富多样,有一些笑话为了达到理想的效果,需要我们三个人一起讲述才好玩,下面我就分享要三个人一起讲的笑话给大家看看。

要三个人一起讲的笑话1

有三个人在同一天死了,变成3个鬼,他们一起去见上帝。他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!

我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

要三个人一起讲的笑话2

有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上,酒店的动力系统出现了故障,电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后,决定徒步走回房间去,并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易他们爬到了三十多层,大家都感觉有些精疲力竭。

“好吧,菜头,你来讲个幽默故事吧。

”菜头说:“故事不长,却令人伤心至极,我把房间的`钥匙忘在大堂服务前台了经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。”

我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班—————TOP TOWER给不靠谱的人挑拨

上小学一年级的汤姆很调皮,常常让老师头痛不已。这天,因为用毛毛虫吓哭了一位女同学,老师又把他叫到教导室训话。

老师:“明天你把你爸爸请来,这事我非告诉他不可!”

汤姆:“老师,有什么事不能跟我说吗?为什么每次都非请我爸爸来不可呢?”

老师:“这件事很严重,我必须亲自和你爸爸谈!”

汤姆:“老师,为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿 小彼得回到家,哭着对爸爸说老师对他不好,净找他的茬儿。第二天,爸爸来到学校,准备向老师了解情况。恰好老师正在提问“彼得你来告诉大家,一加一等于几?”小彼得看见了爸爸,于是向爸爸哭诉道:这回你看见了吧,她又在找茬儿了。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他! 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为

我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 事关早餐

有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了

他跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣答应道:“先生!什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”1。你想吻我

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手

提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!

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