笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

筋斗云搞笑笑话(筋斗云jindouyun)

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请讲个关于西游记的笑话

大话西游前传

从前又一座山叫那山,山上又一座洞叫那洞,洞里有一群猴叫那猴,洞顶有一块石叫那石,那石吸日月之精华,有一天它终于忍不住了,一下子裂开从里面跳出一只猴子,别的猴叫他那猴。

有一天石猴正在散步,忽然听说这群猴子少了一个王,他们正在推选。于是石猴便跑到了离着不远的一座山,叫花果山。石猴拿来铁锹、锤子,一锤有一锤的没日没夜的凿洞。一个月后,他终于成功了,于是便在一个石碑上画上自己的肖像,并取名为水帘洞。

随后这石猴便找来那些猴子参观,一只小猴看见了石碑上的像,说:“这像好像石猴啊,原来上天早有安排,我们的头儿就是他了。”从此石猴就成了这群猴子的老大。

有一天,一只小猴说:“大王,听说海的对岸有一位仙人,专门教人长生不老之术。”石猴一听即日叫猴子们为他造了一只船,还让他带许多水果。但水果太多了,这时一只老猴子说:“大王在船边做个记号,将水果从记号处扔下去,什么时候想吃,去水里一捞便有了。”石猴说:“好主意。”于是猴子们将水果扔到了水里,石猴便出发了。走了一上午石猴饿了,便捞水果,但水果没捞到,却捞到一把剑。石猴灰心了。

这时,一阵风吹来,把石猴吹到了山上,石猴下不去了。但他看到山下有一个叫愚公的人,要移山。石猴也发誓要将山挖平,于是便没日没夜的挖。一天早上,愚公刚出门,天上掉下一块石头,把愚公的脑袋打破了,愚公只好回家包扎。等他再出门时,发现山已经平了,中间坐着一个猴子,愚公大惊。只听猴子说:“有吃的么?”愚公一听猴子会说话,撒腿就跑了。

石猴又往前走,看见一只兔子在狂奔,他问:“兔兄弟,有仙人在此吗?”兔子一回头,一下子撞到树上,死了。一个农夫说:“今天白捡了一只兔子,以后还得天天等。”这时石猴又看见一只乌龟,便问:“龟兄,有仙人在此吗?”乌龟说:“在山上,你看见兔子了吗?”石猴说:“兔子被人捡走了。”这时小喜鹊说:“龟兔赛跑乌龟胜,兔子弃权。”

石猴爬上山,跪在 一个山门前大喊:“仙人,收下我做徒儿吧!”一个长胡子老头出来说:“是谁呀?”

石猴说:“我,一只猴子。”

“干嘛?”

“学艺。”

“学嘛艺?”

“长生不老之术。”

老头一听大喜:“我的妈呀,可有人来学艺了!”

于是便传授石猴七十二变和筋斗云,并给他取名孙悟空。最后,白胡子老头说:“七十二变十两,筋斗云二十两,取名十两,共四十两。念在你叫我师傅的面上,我减你十两,你教三十两学费吧!”

石猴一听傻了眼,一个筋斗云翻走了。

白胡子老头无奈,毕竟老了,追不上了。叹一声:“又一桩亏本买卖。”

孙悟空便回了花果山,自封“齐天大圣”,并一手设计了战衣,太帅了。又去龙宫要了根镇海之宝-------定海神针,回到了花果山过自在生活了。

但还有任务等着他呢!

要顶

必须顶

不得不顶

用尽全力顶

再加上千斤顶

总之把它顶到顶

接着使出葵花宝顶

就算顶到史前也要顶

老子看了会用道德经顶

孔子亲自拜你为师天天顶

秦始皇站在阿房宫上使劲顶

汉高祖挥师杀向东罗马为你顶

吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶

张三丰见了后用太极拳九式全力顶

左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶

西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶

龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶

陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶

四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶

有哪些笑话让人觉得很搞笑?

我有个朋友,脑子有点笨,写作文总是不知道起什么样的名字,我就对他说道:“无论是什么,你只要写 X X 的故事就好了。”他不解的说道:“这招好使么?”我笑了笑道:“描写景物,你就写大树的故事,杨树的故事,仙人掌的故事,是不是很好使。”他开心的点了点头,我接着说道:“写人物就更容易了,陈三的故事,老师的故事,警察的故事,编辑的故事,学生的故事。”他更加有信心的点了点头,我接着说道:“写动物也很简单啊,小乌龟的故事,小狗的故事,小兔子的故事。”几天后,他鼻青脸肿的来找我,我忙问他怎么了。他哭着说道:“那天...

超级搞笑的笑话

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

18、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

梦话也疯狂

1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

2、老虎不发猫,你当我是病危呀!

3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

4、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

9、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

11、上学的时候

有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”

22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

25、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

26、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

28、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

30、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

筋斗云搞笑笑话(筋斗云jindouyun)插图

《西游记》一书中有哪些类似于冷笑话的调侃

第二回,悟空在祖师那里学艺,祖师传“筋斗云”。书里描写道

悟空又礼拜恳求,祖师却又传个口诀道:“这朵云,捻着诀,念动真言,攒紧了拳,将身一抖,跳将起来,一筋斗就有十万八千里路哩!”大众听说,一个个嘻嘻笑道:“悟空造化!若会这个法儿,与人家当铺兵,送文书,递报单,不管那里都寻了饭吃。”——筋斗云快递,比顺丰更好的选择

第二十一回,黄风怪副本,悟空被妖怪吹伤眼

老人道:“既不害眼,如何讨药?”行者道:“我们今日在黄风洞口救我师父,不期被那怪将一口风喷来,吹得我眼珠酸痛。今有些眼泪汪汪,故此要寻眼药。”那老者道:“善哉,善哉!你这个长老,小小的年纪,怎么说谎?那黄风大圣风最利害。他那风,比不得什么春秋风、松竹风与那东西南北风。”八戒道:“想必是夹脑风、羊耳风、大麻风、偏正头风?”

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