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- 1、哄女孩子开心的笑话有哪些
- 2、哄女人开心的幽默笑话
- 3、最有内涵的幽默笑话
哄女孩子开心的笑话有哪些
1、一年前,因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他,有说有笑,没半小时不带挂电话的。 2、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说∶想吃,妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔∶因为我想吃两块。 3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!” 4、话说我表姐不会做饭,被她老妈各种嫌弃,各种看不惯去年嫁了人,跟着她老公去打了一年工,春节回家给全家人做了一桌子好吃的,她老妈当场泪蹦,呜咽着说:幺女你受苦了。 5、猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了” 6、早上去买早点,发现卖鸡蛋灌饼的不在了,很是奇怪,问旁边商店的大爷,大爷,卖早点的今天没出来?大爷张嘴就是高潮:小伙子,城管比你早来了5分钟。。。 7、本人在房间玩电脑,听到隔壁我妈在说:“你抓紧了,别让我掉下去。”跑到隔壁一看,我妈在换窗帘,我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说:“根据你们俩的关系来看,我爸把你推下去的可能很高,我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。 8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,唐僧扔下一袋米,孙悟空扔下一把刀,猪八戒扔下一个手榴弹,下飞机后沙和尚找回他们的东西,到了长安看到一家人在笑,沙和尚问他们笑什么,他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,到了阳关看到一个小女孩再哭,沙和尚问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,到了大唐东看到一个小男孩在大笑,沙和尚问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的大唐南就爆炸了。 9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决,因子弹长时间没用过期,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说:“二郎神,你掐死我吧,这太吓人了。” 10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子,各种奇招,各种浪漫,GC是最后来一句:这都是理论,我至今还没有成功过~ 11、好色僧人被至尊宝抓了,把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!好色僧人回了至尊宝一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上,她老妈有天进来看到了就问我这是什么,她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说,身为一个女人还用这个?!她瞬间觉得被KO了。。。 13、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答, 14、但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 15、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 16、至尊宝:我失眠。观音大士:这药丸红色让你梦到紫霞仙子;白色梦到白晶晶;绿色梦到嫦娥。至尊宝:那全吃下去呢?观音大士:全部吃下去,可看到地府门派的老师阎罗王。 17、从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后鱼夫就把它给烤了。 18、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。 19、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 20、一家辣面馆写着“微辣,小辣,中辣,大辣,特辣,菊花开”。 21、唐僧问猪八戒是怎么骨折的,猪八戒说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里,以为我触电,便抄起金箍棒给了我两棒!发生交通意外,许多人围观,猪八戒挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,猪八戒过去一看,压死的是一头驴! 22、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 哄女孩子开心的笑话有哪些2 哄女人开心的幽默笑话 1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。 一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?” 2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。” “是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?” 3、大伙闲谈:有水的`地方应有鱼。 老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗? 4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。” “哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。” “那我送给您夫人吧!” “这我可管不了啦,她是群众。” 5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?” “我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。” 6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……” 偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?” 他面无表情的说:“没见过海豚啊?!” 7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!” 哄女人开心的幽默笑话 1、老婆:\听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们...\ 老公:\我们领养个吧...\ 2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的...... 3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 \老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善\ \嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!\ 4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:\昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!\ \把你炸成这样啦?\大家问。 \不是。\小吴郁闷的答道,\老婆打的。\ 5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 6、\老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有...\ \您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了...\
哄女人开心的幽默笑话
哄女人开心的幽默笑话
哄女人开心的幽默笑话,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,而笑话本身是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下分享哄女人开心的幽默笑话。
哄女人开心的幽默笑话1
哄女人开心的幽默笑话 篇1
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”
2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?”
3、大伙闲谈:有水的地方应有鱼。
老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗?
4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦,她是群众。”
5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”
偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”
他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
哄女人开心的幽默笑话 篇2
1、老婆:"听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们..."
老公:"我们领养个吧..."
2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的......
3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
"老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善"
"嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!"
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:"昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!"
"把你炸成这样啦?"大家问。
"不是。"小吴郁闷的答道,"老婆打的。"
5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
表哥急了说:喝死了拉倒!
表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。
6、"老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有..."
"您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了..."
哄女人开心的幽默笑话2
逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说,你看够了没?!”
2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”
孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”
5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”
郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
哄女人开心的幽默笑话3
哄女孩子开心的笑话
1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
老婆说:“年龄!”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!
5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的`成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”
9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
最有内涵的幽默笑话
笑一笑,十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话,希望大家喜欢!
幽默笑话大全 绝对让你爆笑
1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”
另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
“在啊”“最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊!”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……
那好,来个鸡蛋炒白菜。
服务员:好的,您稍等,菜马上好!
6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
7、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!
8、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 捕鱼 。”
徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”
师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
11、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”
13、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!
16、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?
17、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰,远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!
床前李四光,疑是李小双。
大漠王宇直,长河高圆圆,
白日伊能静,黄渤入海流。
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11. 传说 今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!