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超乎超人的短信笑话,很强大
超乎超人的短信笑话,很强大
超乎超人的短信笑话,很强大
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”
阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
护士：先生，你父亲做了心脏手术，现在情况如何？儿子：还好，但是他说他有两颗心脏在跳。护士：噢，那就对了，做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
精神病人沮丧地说：“我是只棕黑色斑点的哈巴狗，您必须帮助我，我真不知怎么办…”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”
“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请你先不要坐在我的大腿上？”
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！
老师讲‘一天就是一日，一日就是一天’。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”
一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”
书记讲话。同志们：…针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势…要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…
妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”
在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的`角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”
一日某班正在上数学课，老师问道：“男生求出来没有，女生解开了没有，两个对一对嘛！”
太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
女星去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
修女：“男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
黄渤经典语录当你足够强大是什么?
当你强大，整个世界都会对你和颜悦色。
当你足够强大的句子：
1、不要太骄傲，而是要抓住每一个机会提高自己的实力。当你足够强大时，别人会给你足够的尊重。
2、只要你足够努力、足够好、足够强大，你想要的一切都会实现。
3、当你足够强大的时候，你身边的人会对你很好，去感受你身边的美丽。
4、安全感，还是要给自己，当你有了足够强大的一天，之前所有的价值，都会显得微不足道。
5、当你学会独处，你就足够优秀；当你自律时，你就足够伟大了。当你控制了自己的情绪，你就足够稳定了；当你不在乎别人怎么想的时候，你就足够强大了。
6、当你足够强大的时候，世界会对你很好。当你现在足够高了，你会发现你周围都是好人。
7、“过去真的能被遗忘吗？”“当你足够强大，可以把它们变成笑话时，你就跟它们说再见了。
8、这个世界不会因为你善良健谈就对你温柔。当一切都撑不住现实时，突然意识到，只有当你足够坚强，才能撑起所谓的美好世界。
9、当你足够强大的时候，你会发现，你是否拥有这个人并不重要。因为你已经经历了所有的痛苦。
10、当你变得足够强大的时候，你所经历的一切困难将成为一个笑话给后代。
笑话强势来袭
引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！
3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”
5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”
7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……
9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。
11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…
12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？
14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。
19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”
20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。
21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！
24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……
25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…
29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
劲爆笑话来袭
引导语：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了…
1、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？
2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了…
3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？
4、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！
5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷。
6、已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象…然后我没忍住，把这头牲口打了！
7、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……
8、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
10、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨…
11、孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
13、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！
15、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？
16、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
17、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。
18、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
19、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
20、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
21、温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……
22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧…
24、暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片，窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
25、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。
26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉…
27、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道：大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道：大概是因为我没女朋友吧。
28、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
29、女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： “遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
30、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕，后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑…唉，不说了擦药去！
编后语：刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
女王范qq说说高贵冷艳强势来袭
1、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
2、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
3、扯淡的人生，彪悍的扯淡
4、别拿我的真心当做筹码
5、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
7、属于我的东西，谁也别想拿走！
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
10、感情不是天灾，幸福自己主宰。
11、在我的舞台上，你不再是主角。
12、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
13、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
15、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
16、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
17、我不是怪异。本人是限量版。
18、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
19、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
20、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
22、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
23、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
24、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
25、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
26、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
27、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
35、是我的跑不掉，不是我的我不要！
36、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
37、你可以不看我，但不可以贬低我。
38、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。
39、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。
40、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
41、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°
42、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
43、你有多不屑，我就有多敷衍。
44、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
45、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。
46、等我回来，就请你从我心里搬出去。
47、你只需要迈一步，剩下步我来走
48、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
49、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
50、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
很强势的说说
很强势的说说
一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。
二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！
三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。
四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。
五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势
六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！
七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。
八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。
九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。
十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。
十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。
十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势
十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。
十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。
十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~
十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了
十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。
十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在6.1以下，现在是接近6.8了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。
二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。
二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。
二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。
二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌
二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！
二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。
二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。
二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子.
二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。
二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。
三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。
三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势
三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。
当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话
当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
野心和实力是对等的，在没有实力的时候谈野心，前方等待你的只会是万劫不复。
这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你时刻想要出风头的小聪明。
我可以笑着给你一个台阶下，也可以反手给你一个大嘴巴。
一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
你若成功了，放屁都有道理；你若失败了，再有道理都是放屁。
励志笑话段子
1. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
2. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
3. 有钱人终成眷属!
4. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
5. 别人的钱财乃我的身外之物!
6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
11. 生的伟大，死在花下!
12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
13. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
14. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
17. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
19. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
20. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
你不够强大，活该被人“笑话”
大学快毕业时，每个人都为了毕业论文而忙得“焦头烂额”，导师也对我们“费劲心思”。
有一天导师把我们叫到办公室，要求带上U盘来看下我们的论文。基本上每个人都多多少少有点问题，细心的导师帮我们找出来，并告诉我们如何修改。
我的舍友A排在我前面，因为她的问题很多，老师很生气地一一指出来。20多分钟之后，才排上我，我看见她“灰头盖脸”地走开，眼里充满不屑。轮到我上场了，我用余光扫了一下她满是“期待”的眼神。还好，问题不大，只是格式和最后几段需要修改。
回到宿舍后，她“阴阳怪气”地对我说：“贝咔(我的外号)，这次就咱俩问题最多，我看到老师对你也有点生气，你也好好修改吧！”
我擦，老师是对你很生气好不好！你别自己心里不舒服，投射到我头上，还拉我下水！我的问题老师只说了两点，好么！
面对贱人的“好言相告”，我的心里像是一阵台风掠过之后汹涌的波涛。但是想到马上毕业，此生不再相见，于是我忍了。
还有的人平时对你不关注，但是你一发生“好事”，她立马表示“恭喜”，恨不得这样的“好事”都出现在你身上。
有一次，我的表格由于没有细心去填写，出现了几个“失误”，老师在群里点名让我重新做。于是我的舍友B立马上线了，她满怀“殷勤”地说：“哎呀，你这奇葩，五个表格里四个都有问题，老师在群里说你了……”
当时我看着她的“音容笑貌”，真想跟她来一场撕逼。有什么好笑的，你不就想看我的笑话么！笑死你个贱人！
这两件事发生之后，我发现遇到事情之后安慰你的人很少，“落井下石”的人很多。有些人自己不好受，也不忘了拉个垫背的，好让自己好受些；还有些人就喜欢看你“出嗅”，你越是丢脸了，她就越开心。
后来我终于想明白了为什么这样的事情会常在我身上发生，我从别人的反例上找到了答案——因为我不够强大，好欺负呀！
我大学的一个朋友就跟我的情况完全相反。她也是我的闺蜜。
我和闺蜜像是穿同一条裤子长大的，缺点太像了。比如：我们丢三落四，东西经常找不见；出宿舍门经常不带钥匙；不爱上课，常一起逃课……简直和我“臭味相投”，开心的我不亦乐乎！
但是她又和我不同。她常常不在宿舍，每天出没于社团和学生会。她经常组织活动，处事灵活，老师们很器重她。后来她竞选上了副主席，讲话越来越有领导范，越来越有气场，而我越来越“堕落”。
同学们对待她也不一样。她出门没带钥匙，舍友们对她很宽容；周围经常有讨好她的学弟学妹；她的论文被老师刷了一次又一次，但是舍友对她表示安慰，还为她抱不平，说老师故意为难她！
我擦！如果换成我，遇到倒霉事，我不是被笑话死就是被唾沫淹死的！
同样发生的事情，却被不平等的对待。好吧！我承认，自己不够强大，总会被人笑话。
当你不够强大时，别人是看不到你的优点的。这个时候人人都是“放大镜”，他们会把你的错误放大，甚至无中生有，添油加醋。这样做的目的就是看到你难受我才开心啊。正所谓别人的快乐是建立在你的痛苦之上！
当你不够强大时，你拿什么来自我保护！这个时候你是玻璃心，别人的任何言语都有可能刺痛你。
这是一个“强者”社会，弱者的眼泪是不值钱的。不要抱怨别人“势力”，你只有自己强大了，世界才会对你温柔以待。你不强大，别人只会把你当笑料。
那些曾经嘲笑过我的贱人们，总有一天我会给你们一个响亮的耳光。
当你不够坚强时，当你坚持不下去时，想想那些被人鄙视、嘲笑的目光，以此为内驱力。
让自己强大，从外表到内在，我们都需要重新“升级”。
(1)、努力工作，让别人仰慕你！
最可怕的不是你起点低，而是你看不到希望，而过早地放弃了自己。
努力工作你未必会成功，但是不努力，你连成功的机会都没有。遇到困难了，一定要咬咬牙坚持下去。工作和生活都是我们的道场，那么就好好地通过工作来修行，让自己收获财富，站到一个更高的位置来看看这个世界！
只要你愿意努力，你终会咸鱼翻身。你不仅会收获荣誉和地位，也会获得别人的瞩目。
(2)、通过阅读来修炼内功，强大内心
不要放弃阅读，虽然它不能给你带来即时的收益。
古人云：腹有诗书气自华。你读过的书虽不复记忆，但都会潜在你的气质里，你的谈吐上。书会教给我们很多，不论是工作还是生活的方方面面，你都可以学到。 当你积累的知识越来越多时，你会越来越自信，跟人交谈时越有深度。
别人只过一辈子，可是你通过读书却在别人的故事里仿若度过几世，你的心智会比同龄人更加成熟，抗挫折能力也会更强，不知不觉你的内心也在不断强大了。
(3)、注重外表，通过健身改善自己的形象气质。
杨澜说过“没有人愿意透过你邋遢的外表来看你优秀的内在”。提升外表，也是强大自我的一个方面。
不得不承认，这是一个看脸的社会！颜值高等于机会多。天然美女固然少，但也不排除后期养成的“美女”。
大家比较熟悉的“潇洒姐”王潇，40多岁的年纪了，但是通过健身塑型，身材和皮肤保持的宛如少女一般！
我们先天不足，但是可以后天养成啊！只要合理饮食，再搭配运动，你也会成为气质美女哦！
当我们越来越强大时，我们仿佛戴了“金钟罩”，这时别人说的难听话却对我们构不成伤害了，因为我们活出了另一个自己！
如今的我算不上强大，但是比起之前的我，那简直强多了。
我现在就走在让自己强大的路上。每到了周六日休息的日子时，我也会去见客户，多见一个就有了多一次成交的机会；每天必须看书，这已经成了如同吃饭呼吸一般自然的事情；最近也在筹备进健身房，让自己更加美好！
当我们不够强大时，感觉狗都在欺负你；当我们强大了，发现世界上的美好都会来迎接我们。
终有一天，你的强大会给嘲笑你的人一个有力的回击！
END
希望我的文章能对你有所启发！
