笑话哦热搜：生的笑话,间的笑话,发生的笑话
1、女友：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？男友：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！女友：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？男友：那也不行，万一她骗我呢。女友：真TM保本！
2、去理发店染了紫色，回来问男友怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。
3、男一：“我和我女友最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我女友最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
4、正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
5、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？” 服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。” 男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
6、女友问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”女友又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。
7、男友：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。男友说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。男友说：那你滚犊子吧。
8、今天看到女友钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”女友白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
9、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我女友的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，女友：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
10、昨夜看电视时，男友不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫女友，转头问他怎么了，他说，报告女友，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！
11、天热，男友回家带来半个西瓜，女友一看，是个生瓜，遂问他原因，男友摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
12、男友千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。 快逛完了，男友实在不好意思了，路过两元店停下来说：“女友，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去你的想买点啥咱就买点啥！
13、女友想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了！
14、一天女友问：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
15、女友：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。女友：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。
16、女友：你说，你干嘛偷看我日记？男友：我怎么偷看你日记了！女友：呵呵，不承认！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！男友：。。。。。。。。。
17、今天女友问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
18、小情侣吵架了，男友吃完晚饭就休息了。女友走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“早上七点叫我起床。”第二天早上，男友醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“快起床，七点了。”
19、男友：你一点都不温柔，根本就是一个母。女友嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？男友：母。。牡丹仙子。女友：嗯，知道了。
20、一天，在家吃完饭，和女友坐在沙发上看电视，过来玩的女友闺蜜走过来对我说道，“我怀孕了。”女友听了一个耳光抽在我脸上,“你干的好事！”我还没搞清楚状况，只听女友闺蜜接着说道，“我是说他能不能别在室内抽烟。”
21、男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到汤臣小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”据说，第二天楼下的“摩的”师傅多了好多。
22、男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
23、男友给我买手机，在手机柜台，我突发奇想的问他：“这让你女友知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”这时，柜台的几个营业员斜着眼看我们。男友不甘示弱的说到：“你不知道做小的受宠啊？”。
24、我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了。我故作意外的说：“咦，你女友呢？出差了啊？刚好今天我男友也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边散步的老太太皱着眉盯我俩……
25、“双十一”当天，男友不同意女友买买买，女友一个人生闷气。晚上，男友下班晚回家，发现女友没有做饭，就问:“你怎么没做饭啊？”女友回答说“你一定要原谅我，我手都剁了，还怎么做饭啊”
26、和女友出去逛街，女友看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。女友说“我就试试行吗？”看着她可怜的小眼神，我妥协了。结果，她换上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
27、女友问我爱是什么，我装B道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。现在脸好疼啊!
28、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。我对女友说：“捏捏腿!”女友大吼：“什么?!”我神色一紧：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿!”
29、女友早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。 她点点头，非常满意，对我说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
30、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！
说说你们发生的笑话吧，让大家都乐乐！
