本文目录一览:
- 1、充满正能量的笑话故事有哪些
- 2、我要个古代的笑话
- 3、中国古代有什么笑话?
- 4、幽默笑话
- 5、告诉我几个笑话。。!!
- 6、姜太公八十当丞相出自哪个段子
充满正能量的笑话故事有哪些
多看些笑话可以调整自己的心情哦。一些正能量的幽默 故事 ,不仅风趣,还能从中学会一些道理。下面是我给大家整理的充满正能量的笑话故事,供大家参阅!
充满正能量的笑话故事篇1:梦想姜太公
我说学了那么多的知识却混的如此的清淡,村里的大爷说“别着急呀,姜子牙到八十岁才统领三军成了名人,”那我就得待呗,等到八十岁我喝西北风啊,于是就担了两袋自家产的面去城里摆地摊,一斤还没卖就被城管撵的可哪跑哇,面撒了一地,回家想想还真有姜子牙落魄时的境遇,于是就买了个鱼杆栓上个直钩开始钓鱼,二十年了一条鱼也没钓上来,后来村里的大爷跟我说“别在那耽误工夫啦……,”说完他就去世了,那年他正好八十岁。
充满正能量的笑话故事篇2:天上飘白金
“上亿吨纯白金从头顶飘过”,让人惊叹不已,垂涎三尺,其实却说的是一颗小行星与地球擦肩而过,这颗行星的核心含有一亿吨纯白金,我真相信现在科学的力量,擦肩而过就知道有一亿吨的白金,据说已有创投公司将这颗小行星列为勘探的研究对象,我认为研究的课题应该是“怎么能站到行星上、怎么能控制住、又怎么能进行开采,这又怎么能运回到地球上……?”专家还告诉你一个振奋人心的消息“这颗小行星与地球的最近距离只有240公里!”
不过这个距离相当于地球到月球轨道距离的6倍多,因此用肉眼是看不到它的
充满正能量的笑话故事篇3:送礼
一、送礼
妻子问:“老公,不是说这次你们单位进职称非你莫属吗?”
丈夫:“嗯!现在没希望了”
“啊,为什么呀?你的资格也够了,技术更不用说,怎么会没评上?”
“是呀!我什么都够了,可就不够厚脸皮。”
妻子明白了,“咱没送礼吧?”
丈夫:“嗯嗯……管生产的老刘送了两只王八,所以他评上了。”
“哎呦!早知道两只王八就搞定的事,咱也送呀。”妻子惋惜的说道。
丈夫双眼瞪:“谁爱送王八送王八我是不送。”
二、结婚照
二婚的夫妻去照结婚照片留念,摄影时,摄影师对他们二人说:“你们靠近一点,中间别留缝隙。这样照出来才会看出新婚的喜庆。”
俩人听话的想一起凑了凑,可突然他们身后传来一声不满。“你们靠那么近,我们怎么办?”
俩人同时回头,才想起了还有他们各自的孩子。
于是二人只能分开,让两个孩子坐在中间,结婚照只能拍成了全家福。
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我要个古代的笑话
六十八个幽默故事,从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社会生活和人情世态。这些笑话或虚幻,或质实,或揭示,或批判,或赞美,或讽刺,或嘲谑,或解颐,千姿百态,多姿多彩,把人们带入一个古老而现实的迷人世界,从而获得精神和情志的最大满足。
偷肉
某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷
去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不
丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”
——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏
北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。在他未封王时,尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来,
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了,不恼不怒,立即嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字,
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了,张口结舌,尴尬万分。
又有一次,徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓说:
“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘啊印稹悺
生男成‘虏’(虏)’,配‘马’(马)成‘驴’(驴)。”直说得卢元明面红耳赤,无言
以对,满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》
燕窝与牛犊
侯白后来做了唐朝的官员,经常跟人们在一块猜谜语,侯白先对众人约法三章:“所猜之物,一、必须是能看见的实物;二、不能虚作解释,迷惑众人;三、如果解释完了,却见不到此物,就应受罚。”接着他先出谜面:“背与屋一样大,肚与枕(车后横木)一样大, 口与杯子一样大。”大家猜了半天,谁也没猜中,都说:“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件?定无此物,你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌,解释说:“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次,侯白出席一个大型宴会。席间,大家都让他作个谜语助兴。所猜之物,既不能怪僻难识,又不能抽象不实。侯白应声而道:“有物大如狗,面貌极似牛。这是何物?”
众人竞相猜个不停,有的说是獐子,有的说是鹿,但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道:“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
贺知章乞名
唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基,对他非常敬重,诸事待遇异于众人。
贺知章临行,与唐玄宗辞别,不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说:
“臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。”玄宗说:“信乃道之
核心,孚者,信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。我是吴地人,‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?”
——宋·高怿《群居解颐》
不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天,艾子漫游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。夜间,他听到邻屋里有
人说话:“一首。”不一会儿又说:“又是一首。”艾子莫名其妙,困意全无,一夜无眠。
躺到拂晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人,在静静月夜里专心吟诗,心里油然产生敬意,又爱那人文思敏捷,便决定结识一下此人。
一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。不一会儿,邻屋里走出一个商贩
模样的人来,身材瘦弱,一脸病相。艾子感到很失望,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人?
也许,人不可貌相,不能盲目揣度。便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我
看一下。”那人说:“我是一个做生意的,从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说:“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那
不是诗吗?”
那人听了,不觉哑然失笑:“您误会啦。昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手
纸,于是就用手揩。一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。我说的‘手’,不是诗篇之
‘首’。”艾子听了,羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
文字游戏
苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成,前去荆公处祝贺,并戏言道:“大作中说:以
‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问:“不知以‘竹’鞭‘犬’,又有什么可‘笑’
的?”荆公笑而不答,却反问道:“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’,难道也有什么证据吗?”
东坡立即作答:“《诗经》上说:‘尸鸠在桑,其子七兮’,加上它们的爹娘,恰好是
九个。”
王荆公听了,欣然点头应允。时间长了,才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
三分诗,七分读
秦少章曾经讲过这样一个故事:
诗人郭祥正有一次路过杭州,把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗,他自
己先有声有色地吟咏起来,直读得感情四溢,声闻左右。吟完诗,征询东坡的意见:“祥正
这些诗能评几分?”
东坡不假思索地说:“十分。”郭祥正大喜,又问何以能有十分。东坡笑着答道:
“你刚才吟诗,七分来自读,三分来自诗,不是十分又是几分?”
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
免税
苏东坡被朝廷贬谪黄州时,监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信,
请求减免他家的税收。信中说:
“我的船上没有什么货物,因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥,请求您让我到荆南
府取回亡父的灵柩吧。”
众官员看了,笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
好了你
苏东坡生性豪爽率直,内心最存不住事,他曾说:“比如食中有蝇子,必欲吐之而后
快。”晁美叔(晁端彦字)每次往见东坡,东坡都说这样的话。
有一次,东坡对美叔说:“我被昭陵选拔在贤科,当时的文魁俊彦,往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对,我每每直陈时事,都蒙皇上赞许采纳。不久,我便屡屡呈上章疏议
事,词旨虽然很剀切直率,皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议,又有谁能提中肯的
建议呢?我现在所担心之事,只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之,默然无语。
东坡长叹良久,又说:“朝廷如果真要杀我,我这条小命又有什么可惜的。只是有一件
事,杀了我以后,反倒好了你。”
二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
瓦学士 诗人石曼卿(石延年字)性嗜酒,有李谪仙(太白)之奇才。曼卿举止放荡,善为谈谐幽默之语。
有一次,石曼卿乘马游览报宁寺,牵马人一时失控,马惊走,曼卿不慎坠马落地。侍从人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此,都聚拢来围观,都以为他一定会大发雷霆,把这个牵马人痛骂一阵。不料,石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭,半开玩笑地对牵马人说:
“幸亏我是石学士,如果是瓦学士的话,岂不早被摔碎啦?”
——宋·邢居实《拊掌录》
换羊书
黄庭坚开玩笑地对苏轼说:“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字;今人韩宗儒为人贪得无厌,每得到您的一幅字,便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说,可以称您的书法为换羊书了。”
一天,苏轼在翰林院撰述正忙,这时韩宗儒派人送来一封信,目的是想让苏轼回信,以便拿他的字换肉。来人站在门庭下,督催甚急。苏轼笑着对他说:“回去告诉你们的上司,
今天就断了他的肉食吧。”
——宋·邢居实《拊掌录》
老婆子涂面 晋人王蒙清约自守,家中每有来客,必是清茶相待,时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客,主人热情好客,一遍遍地劝茶,东坡不胜受窘,笑对主人
说:“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽(茶)了又搽(茶)。
——宋·邢居实《拊掌录》
延年术 蒲传正任杭州太守时,一天,有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁,然而面容
却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他,二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿
术。方士回答说:“我的长寿术极为简便易行,基本上没有什么可禁忌的,只有一件须牢
记,必须禁绝性欲。”
传正听了,俯首沉思良久,感叹道:“如果是这样,那么即使寿逾千岁又有什么益处
呢?”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
忌说“落”字 唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意
而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因
此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。
这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,
柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
贞洁娘子 许义方的妻子刘氏,常常以正派贞洁自诩。有一次,许义方出发在外一年多,刘氏在家
独守闺房。
一天,许义方处理完事务后突然回到家里,对妻子说:“我出门在外,一年有余,你在
家中独居无聊,岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗?”
刘氏告诉他:“自从郎君外出后,我就像没了头魂一般,每天只是闭门自守,从来没出
过家门。”
许义方听了,连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣,刘氏答道:“哪里有什么乐
趣?只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”
义方闻之甚喜,便让妻子把诗取来观看。不看不知道,一看吓一跳——原来开卷第一首
诗的题目就是:《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》
艾子杖孙 艾子有一个孙子,年龄有十多岁,性情懒惰顽劣,不爱读书。艾子非常讨厌他,经常用
楸木杖打他,但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子,时常担心孩子禁不住杖打而死
掉,因此,每当父亲杖打孩子时,他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相,愈加愤
怒,教训他道:“我替你管教孩子难道不是好意吗?”边说边打得更厉害了,儿子也无可奈
何。
一个冬天的早晨,下着鹅毛大雪,孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了,脱光孙子的衣
服,命他跪在雪地上,冻得他浑身发抖,直打寒颤,煞是可怜。儿子也不敢再求情,便脱去
衣服跪在其子旁边。艾子见了,惊问道:“你儿有过错,理当受此惩罚;你有何罪,跟他跪
在一块?”儿子哭着说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来,饶恕
了他们父子。
——明·陆灼《艾子后语》
华而不实
齐景公对晏子说:“东海里边,有古铜色水流。在这红色水域里边,有枣树,只开花,
不结果,什么原因?”
晏子回答:“从前,秦缪公乘龙船巡视天下,用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海,秦
缪公抛弃裹枣的黄布,使那黄布染红了海水,所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过,所以种植
后只开花,不结果。”
景公不满意地说:“我装着问,你为什么对我胡诌?”
晏子说:“我听说,对于假装提问的人,也可以虚假地回答他。”
晏子发笑
齐景公往牛山游览,向北登临齐国都城时,突然哭道:
“人生怎么像奔腾咆哮的流水,离开这美好的山河而死去呢!”
艾孔、梁丘据听了,也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。
晏子回答:“如果使贤能的国君,长久地据守齐国,那么,太公、桓公将长久地据有齐
国了;如果让勇猛的国君,长久地占有齐国,那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了!那
么,您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情,这是不符合
仁义道德的。不仁道的国君我看到一个,谄谀的近臣我见到两个,这就是我私自发笑的原因
啊!”
晏子数罪
齐景公喜欢捉鸟玩,便派烛邹专门管理鸟儿,可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼
火,下令杀死他。晏子说:“烛邹有三条罪状,让我数落他一番。然后再杀,让他死个明
白。”
齐景公高兴地说:“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说:“烛邹!你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走,这是第一条罪
状;使国王为了鸟而杀人,这是第二条罪状;这事传出,让天下人认为我国重小鸟而轻士
人,败坏我们国王的名誉,这是第三条罪状。你真是罪该万死!”
说完,马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说:“不要杀他了,我接受你的指教了。”
华子爱病
宋国阳里地方有个叫华子的人,中年得了健忘病,家属向史官求卜,史官不给占卦;向
巫人祈祷,巫人不给希望;向医生求治,医生不给治疗。
鲁国有位儒生说:“这个病本来不是占卦所能去掉,祈祷所能消除,药物所能痊愈的。
我试着变化他的思想,这样或许能痊愈吧。”于是,让华子睡在露天,病人就索要衣服;让
华子挨饿,病人就索要饭菜;让华子住进幽暗的室内,病人就索要阳光。儒生高兴地对华子
的儿子说:“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的,不能告诉别人。请让我单独与
病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。
可是,华子成了明白人后,竟大为愤怒,说:“以前我得健忘病,空荡荡不知道天下事
的有无。现在突然记得以往的事,数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏,搅得我的心里好不
烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵,那可贵的健忘病,哪怕只
有很短的时间的健忘病,还能够再得到它吗?”
小孩辩日
孔子去东方游历,见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
甲孩说:“我认为太阳刚出来时离人近,中午就离人远。”
乙孩说:“我认为太阳出来时离人远,中午反而近。”
甲孩说:“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大,中午就像盘子那么小。这岂非说明:
大是因为近,小是因为远吗?”
乙孩说:“太阳刚出时人觉得很凉快,到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉,近
了觉得热吗?”
孔子愣住了,不能解答。两个小孩笑道:“谁说你是有学问的人呢?!”
只见金子
齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨,他穿戴得整整齐齐,直奔卖金子的店里,
见了黄澄澄的金子,伸手夺了就走。
差役逮捕了他,问道:“许多人在场,你为什么公开抢夺别人的金子?”
这人回答说:“我拿的时候,只看见金子,没看见人。”
古代人的幽默故事……
杨布打狗
杨布穿着白褂子出去。天下雨了,他脱下外衣,只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生
人,汪汪乱叫。杨布火了,就要打狗。哥哥杨朱走出来,拉住弟弟说:“别打别打,你怎么
能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛,回来时变成一身黑毛,恐怕你也一下子认不出来吧。”
日光献王
宋国有个农民,见识很少,一生只是披着破麻袋片熬冬。有年春天,他到东村干活,独
自晒在太阳下,感到非常温暖。回家后便对妻子说:“太阳光晒在背上这样温暖,别人大概
还不知道,如果拿去献给国君,一定会得到重大的奖赏。”
法术不灵
有个人说自己掌握长生不死的法术,燕国国王闻讯,就派使者去向他学习。还没有学
成,那人就死了。燕王对使者非常生气,打算把他杀死。有个宠臣劝解道:“人人都怕死爱
生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了,又怎能保证您大王不死呢?”燕国这才没
杀那个派去学法术的使者。
学习偷抢
宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我也很贫困,现在
日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持,第二年已吃穿不
愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,他翻墙挖洞,
大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,连家里原来的破旧什物也统统没
收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。种庄稼,建房
屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这是光明正大的呀!那些私人的财
物,是人们用劳力取得的,只属于他们自己。你去偷抢,当然犯罪了。你怨谁呢?”
孔子吃饭
孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃,有时连野菜汤也吃不上,真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉的来路,拿起来就吃;子路又抢了别人的
衣服来换了酒,孔子也不问酒的来路,端起来就喝。可是,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人君子的风度,席子摆不正不坐,肉类割不正不吃。
子路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”
孔子答道:“以前我那样做是为了偷生,今天我这样做是为了讲义呀!”
也是逃兵
敌人双方对阵,战鼓一敲,开始交锋厮打。不久,一方丢盔弃甲,掉头就逃。有的士兵
逃了100步停下,有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵:
“嘿嘿,怕死鬼,逃得比兔子还快!”
月偷一鸡
有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道:“这不是君子应该做的行为。”
他便说:“那么让我先少偷一些,改为每月偷一只,到明年再停止偷。”
齐人自夸
有个齐国人,每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问:“你同谁一起吃
饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
第二天清早,大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里,向祭奠的人乞
讨祭毕的酒食吃,吃不够又到别外去讨。原来如此!
回到家里,她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇一摆地走回家,
又向她们吹嘘起来。
用羊换牛
梁惠王坐在大殿上,正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问:“将牛牵到哪儿去呀?”
牵牛人答:“杀掉它,用它的血涂钟。”
惠王说:“放掉它!我不忍心看它那惊恐战栗的样子,像这样没有罪就活活给杀死,多
可怜啊!”
牵牛人问:“那就不必涂钟了吧?”
惠王忙说:“怎么可以不涂钟呢?换只羊杀吧!”
中国古代有什么笑话?
我国早期的笑话集一直广为流传。具有代表意义的有:魏《笑林》;隋《启颜录》; 宋《事林广记》《调虐编》《拊掌录》。尤其是在明清时期,笑话这门艺术发展尤为快速, 且收集成册。如:明《露书》《雅虐》《笑赞》《笑府》《广笑府》《古今笑谭》《笑林》 《精选雅笑》《笑海千金》《华筵取乐谈笑酒令》;清《笑林广记》《笑得好》《笑笑录》 《嘻谈录》《笑倒》等举不胜举。它们已经成为人们生活当中不可缺少的一部分。 随着人类文明的不断发展,现代笑话也发展迅速。现代笑话较之古代笑话有了很大变化,一是文体变化,通俗易懂,言简意骇,寓意深远,回味无穷;二是内容丰富,这些笑话从多个角度折射人类社会生活和人情世态,或虚幻或质实,或揭示,或批判,或赞美,或讽刺,或嘲虐,或解颐;三是题材广泛,来自各个领域以及人文论理,无所不及。不分宗教信仰,不分地位高低;四是国际化,笑话是整个人类的瑰宝,不受国界限制,广为流传。 为将现代笑话这一人类语言艺术流传下去,我们编辑此部书奉献给读者。本书是在数十 名编委历经近两年的努力工作下完成的。本书是图书版并附赠光盘,共有近4000则笑话及近 4000幅漫画。是继魏《笑林》清《笑林广记》之后又一部大型笑话集成。全书三篇《幽默诙 谐篇》《嘲笑讽刺篇》《少年儿童篇》共十册。本书在编撰中收集和整理了近万则民间流传笑话,参考了大量有关资料,并经专家指导,取其精华,去其糟粕,力求在质量上达到完美。
幽默笑话
古代笑话(一)
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送 匾
一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四
字:岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“
米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,
出酒后,我只要水,其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许
入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百
谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了
门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:
“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹
得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛
下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什
么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”
问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知
草绳那端,还绑着一条牛呐!
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
败家吧!”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师
傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为
弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭
着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是
用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们
?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。
秀才忙说:不准说落地,要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:
这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
这几个屁来吹灯该多好!
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗
一首,以记此盛况。
秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”
太守大怒,将其发配云阳。
其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐
下泪,三行”。
至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。
三寸小金莲,横量。”
官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:
「请问这位监生,这个字怎念?」
秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生
与秀才,顶儿相同,肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什
麽?」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,
全身相同,圈儿不同。」
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”
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小和尚
有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
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夫妻吵架
一天深夜,有一对夫妻在吵架…。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,
世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你
爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,
问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。
下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你
老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不
住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水
处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间
一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把
蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜
的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”
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好静
一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁
居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特
来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家
迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”
告诉我几个笑话。。!!
二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐
着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人
开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希
特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,
老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一
下也跳了下去,飞机又正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,
这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽
到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"
这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!
一天,老爸很生气的问三个儿子说:
谁!是谁把流动厕所推到河里的???
三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!
小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子
哭著问老爸:为何我说实话还要被打???
老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.
後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?
Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说,没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个
某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.
推却不过, 只得买下一副.
上联是: 光荣门第三春景
下联是: 革命人家乐事多
思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加
横批曰: 唯我独肥
送 匾
一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四
字:岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “
这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“
米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,
出酒后,我只要水,其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许
入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百
谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了
门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:
“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹
得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛
下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什
么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”
问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知
草绳那端,还绑着一条牛呐!
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
败家吧!”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师
傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭
着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是
用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们
?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完
就出门而去。
太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老
爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:
“我拔的,你打算怎样?”
老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”
南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走
不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”
南方人说:“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮
灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪
管是非公。”
他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,
少一个不行!”
差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“
喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”
差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,
横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉
了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊
涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹
竿锯断?可见也是糊涂虫。”
差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”
地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马
上把他捉来。”
嘴下留情
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。
有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”
馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也
问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。”
问:“怎么求法?”
答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀
佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
不敢罗唆
某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”
这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工来,
被告齐卞丢,证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发落。
县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊
道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一
齐下去?!”
师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上来’;
被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”
答道:“新釜。”
县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”
红白“砒霜”
有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。
一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”
先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。
再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也
说不认识。先生便留下此人。
一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢
了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,
马上毒死。”
先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉
全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。
仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我
去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。
那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”
那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
尼米兹轶事
太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全
的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃
了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你
就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。
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巴巴拉。布什
当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!
你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!
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勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他
的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执
政,你可怎么办呀……
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赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
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赫鲁哓夫的故事
赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓
夫同志)。
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前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几
次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推
到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792—1868年)答复一
位先生的提问的公开信。
那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”
罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:
“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”
脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。
罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”
音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到
了。他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“10法郎。”
“你这是开玩笑吧?”
“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”
“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”
提琴不喝茶
一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。
贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”
一块蛋糕
作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867—1957
年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。
第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”
没有激情不行
托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院,”音乐家突然说道,“你们知道什么是妓院吗?我要招揽世界上最漂亮的女人,它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过,你们中任何一个人都休想进妓院的门。”
评剧妙语
在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760—1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有
一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”
衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔,有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖,上面这样写着:“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌,女儿用钢琴伴奏,所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”
米勒卡在回条上这样写:“蒙您的邀请,衷心接受。那么我晚上9点一定到。”
在精神病院
大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神
失常了,被送进一家精神病院。
但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”
惊愕交响乐
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732—1809年),由于在交响乐创
作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。
弹不了的曲子
奥地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能
写一首曲子,老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。
“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端
时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。
少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:
“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”
“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
戴着眼镜睡觉
莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”
他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”
贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”
雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”
赠送头发
一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825—1899年)去美国演出,大为轰动。
他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。
姜太公八十当丞相出自哪个段子
出自明代传为许仲琳创作长篇小说《封神演义》中。
其中有一段写到了姬昌逃回西岐,找到隐居草野的姜子牙,拜为丞相。姬发继父立为西周之主后,又得妻妹均被纣王害死的商武成王黄飞虎为附,其势益盛。
《封神演义》全书一百回,写武王伐纣的故事。前三十回着重写纣王的暴虐,姜子牙归隐,文王访贤,得姜子牙之辅佐,武王才完成讨伐纣王的大业。
后七十回主要写商、周两国的战争,并且掺杂有宗教的斗争,阐教帮助周,截教帮助商,各显道术,互有杀伤,结果截教失败,纣王凶而自焚,武王夺取天下,分封列国,姜子牙回国封神,使有功于国的人和鬼各有所归。
扩展资料:
中国著名的长篇小说:
1.《红楼梦》:中国古代章回体长篇小说,又名《石头记》等,被列为中国古典四大名著之首,一般认为是清代作家曹雪芹所著。
小说以贾、史、王、薛四大家族的兴衰为背景,以富贵公子贾宝玉为视角,描绘了一批举止见识出于须眉之上的闺阁佳人的人生百态,展现了真正的人性美和悲剧美,可以说是一部从各个角度展现女性美的史诗。
2.《水浒传》:中国四大名著之一,是一部以北宋末年宋江起义为主要故事背景、类型上属于英雄传奇的章回体长篇小说。作者或编者一般被认为是施耐庵,现存刊本署名大多有施耐庵、罗贯中两人中的一人,或两人皆有。《水浒传》是中国历史上最早用白话文写成的章回小说之一。
《水浒传》问世后,在社会上产生了巨大的影响,成了后世中国小说创作的典范。
3.《三国演义》:是中国古典四大名著之一,是中国第一部长篇章回体历史演义小说,全名为《三国志通俗演义》(又称《三国志演义》),作者是元末明初的著名小说家罗贯中。
《三国演义》是中国文学史上第一部章回小说,是历史演义小说的开山之作,也是第一部文人长篇小说。
4.《西游记》:是中国古代第一部浪漫主义章回体长篇神魔小说。现存明刊百回本《西游记》均无作者署名。清代学者吴玉搢等首先提出《西游记》作者是明代吴承恩。
《西游记》是中国神魔小说的经典之作,达到了古代长篇浪漫主义小说的巅峰,与《三国演义》《水浒传》《红楼梦》并称为中国古典四大名著。
参考资料:百度百科-封神演义