笑话哦本文目录一览：
开心一笑的笑话或图片有吗？
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
6、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧？”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能。你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上。”
7、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹。
8、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
9、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便。
让人精神愉悦的笑话图片
让人精神愉悦的笑话图片
让人精神愉悦的笑话图片，一些经典又搞笑的笑话段子，为你的生活添加了愉悦的色彩，还能够带给你欢乐，没事的时候可以看看能够让人精神愉悦的笑话。以下分享让人精神愉悦的笑话图片。
让人精神愉悦的笑话图片1
1、“亲爱的，你爱我吗？”
“非常爱！”
“你能为我付出生命吗？”
“到那时候，谁将爱你呢？”
2、某病人住院急需开刀，手术之前，见前来的护士十分漂亮，便随即问道：“手术后咱们一起约会如何？”
护士曰：“这就需要问我男朋友，愿不愿意？”
“他在那里，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿给你做手术，你可以和他商量一下。”
3、一个下午，教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路边独自吃晚饭。
教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”
“唉，先生，你有所不知，家里的烟筒有些倒烟。”
教授说：“修理一下也不是十分困难，让我瞧瞧看一下。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推开门，一把扫帚落在他身上，随之传来一个女人的喊叫声：“滚，你这个老流氓，不然我就要喊人了……”
4、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心。
随即说道：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中从没看见过，像他这样的白痴！”
“你知道我是谁吗？”
“还不了解？”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的随口问道。
“不知道。”
“啊？这就谢天谢地了。”
5、有位漂亮的女推销员，自从从事推销业务以来，短短几个月业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法与技巧。
在大家再三要求下，她微笑着说出了自己的促销经验：“我每次上门，总是找男主人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会常来。”
这时候，男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买了下来。
6、老婆：“喂，你还不快去车站接我妈？”
老公：“我不敢去。”
老婆：“为什么？”
老公：“你规定，我除你之外，不准接触任何女人的禁令，还有效吧？”
7、“你最爱我哪一点呢？”妇人询问她的丈夫说道。
“是我的天生丽质，还是我动人曼妙的身姿呢？”
“我最爱，你的这种幽默感！”
8、一个绅士和一个淑女，隔着车窗告别。
火车要开了，两人泪流满面。
坐在绅士身边的一个老妇女，目睹了刚才的场面说道：“哪怕只有一分钟，两个人彼此的心情也是……”
“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
9、男：“这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件呢？”
女：“女孩子到处都是，你为什么偏偏喜欢我？”
10、岳父母结婚三十年，互敬互爱从不吵架，我结婚后特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时，我的岳父告诉我，不要批评你的太太，以及她的缺点或者做错事情。
你要知道，就是因为她有缺点，有时还做错事情，才没有找到更理想的丈夫。”
让人精神愉悦的笑话图片2
一、上帝是公平的.，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
六、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
七、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
八、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
九、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
十、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
十一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十三、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
十五、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
十六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
十七、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十九、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
二一、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
二二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二三、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
二四、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
让人精神愉悦的笑话图片3
1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影。
6、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8、脑袋空不要紧，关键不要进水。
9、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、哗众可以取宠，也可以失宠。
12、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14、后的重要任务是制造后。
15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、今夜，让我们用冷战取暖!
23、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
经典十万个冷笑话配图片
经典十万个冷笑话配图片
经典十万个冷笑话配图片：女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
经典十万个冷笑话配图片(一)
1、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
男：“你吃面当然是你扛啊。”
2、女：我真的不会接受你的!别送我礼物了!
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
3、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的.前去搭讪：美女，跳绳去呀?
美女回头一看，愣道：诶，狗呢?
我：你是说单身狗吗?我。。。我就是啊!
4、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊?
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧!
经典十万个冷笑话配图片(二)
1、从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾!”我一直坚持做到这句话!好了，不说了，Pol.ice等下要传我问话了!
2、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗?我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么?
3、“当一片纸掉到我的头上!”
“嗯?”
“我就变成了师!”
“我看是你变成了三。”
4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!”，“TM有撩开看的吗?”
5、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠!感觉舒服多了，基本上就是好了。
6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费!!!
7、我：“女神，我给你讲个冷笑话吧”。
女神“好呀好呀!”。
我：“那你先把衣服脱掉吧!”
经典十万个冷笑话配图片(三)
1、女友问：“爱不爱我?”
“爱!”
又问：“喜不喜欢听我说话?”
“喜欢!”
再问：“那你现在最放不下的是什么?”
她：“手机!”
我。。。
2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样?”
“挺好的!”
“你骗人，我闺蜜说我没有腰!”
“她瞎啊，这么粗的腰她看不见?”
3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
5、女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗?”
女：“痛!”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗?”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂!”
男：“怎么会肛裂呢?
女：“你怎么这么烦?我放屁撑的行了吧!” ;
