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有谁听过牧师和修女的故事．
一天，传道很累的神父想休息一下，于是叫上一个修女去打高尔夫球（奶奶的，这神父还会消遣哈，同时，看来这个传播慈爱之心，传播平等之理的神父，自己骨头里面就有等级观念哈，去打高尔夫，还得让修女伺候）。
来到高尔夫球场，修女为神父准备好了球杆，放置好了球，便做出手势请神父击球。神父高高挥起球杆，抡向球。你猜怎么着？没打着。只听神父喃喃自语：“他妈的，打歪了！”
修女一听神父不经意间说出粗话，便在重新放置球时，习惯性地提醒神父：“神父，你刚才说了不该说的话。”神父一顿，明白了。忙对修女说：“不好意思，俺在打高尔夫时，一放松，给忘了自己是神父。下次不会了。”
神父，又挥杆击球。很不幸的是这次又没打着。神父，更加有些气恼，很重地把球杆往地上一撂，又说了一句。可能你已经猜到了，这就是：“他妈的，又打歪了！”
修女一看神父恼羞成怒的情绪，本身就有些担心，你想，这可是神职人员的禁忌啊。更加想不到的是，自己已经提醒神父注意，不能说粗话，结果神父又一次说了粗话，让修女有些失望。这次，修女加重了语气：“神父，你是神职人员，易暴易怒，就本不该。你又犯了同样的错误，神听到后，会对你失望的。”神父忙捡起球杆，羞愧地对修女说：“你说的对，这是我犯了错误，等会回去，我会去忏悔的。下一次，一定不会了。”
修女看到神父说得很诚恳，想神父一定意识到了自己的过失，会自己改正的。于是，又再一次给神父放置好了球。神父又一次挥起球杆，下去。却又一次没有击到球。神父更加急躁了，大声喝道：“他妈的，怎么回事，又打歪了！”
修女一听，神父死不改悔，有些愤怒了，已不管神父的地位级别，也大声呵斥道：“神父，你犯了不可饶恕的罪，神会惩罚你的！”
这时，只听见，天边传来滚滚的雷声。神父一听，心里念叨着：“完了，我要受到惩罚了。这也是我罪有应得。”神父闭上了眼睛，静静等炸雷的那一刻。
果然，从远处滚过来的雷声，到达神父和修女头顶的时候，只听“咔嚓”一声，砸向神父。
半晌，神父睁开了眼睛，发现自己还活着。往旁边一看，修女倒在了地上，早已没有了气息。于是神父对着苍天大喊：“神啊，犯了不可饶恕的错误的是我，你怎么打死了心底善良，遵从教义的修女?这是为什么啊？！”
这时，天边传来一个苍老的声音：“他妈的，我-——也——打——歪——了！”
一位神父和修女
一位神父和修女在沙漠中合骑一匹骆驼, 不幸遇到一场沙暴而迷路, 骆驼不久因过於疲劳而倒地死亡, 两人站在驼尸旁不知所措, 求生的意志也逐渐消 失....修女说:「Brother，天主要放弃我们了吗？」神父说:「Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。」修女说:「唉, Brother, 不瞒你说,我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲,在生命终结之前, 我想实现多年来的一个心愿....」神父说:「Sister，甚麼心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现....」修女说:「Brother，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉....」神父说:「Sister你....你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那麼多了，我们开始吧！」...两人开始宽衣解带....修女惊叹地说:「Brother，那是甚麼？」神父说:「Sister, 这是天地间最神奇的『生命之棒』, 只要把这东西放在你体内，就会有生命了!」修女说:「Brother, 你太不够意思了, 有这麼好的东西为甚麼不早说? 你赶快把那只骆驼救活吧!」
一个神父的笑话
一次洪水之后，教堂被淹了，神父一直守在教堂里不走，水已经漫过他的膝盖了，这时一个市民划着一小艇来到教堂，说：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，市民无奈的走了，过了一段时间，水快漫过神父的头了，神父很废力的站上一个桌子坚持着，这时一个.开着一艘快艇过来了，说：“神父，我就你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，最终，水越涨越高，神父爬到了房顶，这时来了一架直升机，救援人员说，：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”。最终神父还是被洪水淹死了，他的鬼魂找到了上帝，责问上帝为什么不救救他这个虔诚的信徒，上帝说：“我派了一个小艇，一艘快艇，甚至一架直升机，你都不肯获救，怪谁啊！！！”
求笑话。。
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..
11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"
儿子提醒："还有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"
12.其实我们前生有缘，今生才相见。
那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。
我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。
13.两个醉汉在铁轨上走着。
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”
后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”
14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
20．长城长啊长，他XX的真长。
21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
23．老大娘拿出四张500元的人民币。
24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
网上找的、、若有见过的，莫拍！！！
要求几个笑话，谁可以讲来听？不搞笑的别来！
甲:"我的头像牛比吗?" 乙:"像." --四个修女 有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！” --有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。” --法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！” --一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ —丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班！” 为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币! 儿子问爸爸：“我是不是傻孩子呀dd！”。爸爸就说：“傻孩子，你才傻呀！”。 顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” 在34l路公交车上,人满为患. 我看见紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint...) 男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂.... 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去。他灵机一动，大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那名记者过去一看，压死的是一只狗 史上最恶心八大笑话 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了, 富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天, 富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天， 售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天， 男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生， 把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」 外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他， 这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧， 最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味， 所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了， 突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心， 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候， 那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步 ，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子， 等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了 八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来， 并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。 ”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说 “你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。
