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幽默笑话:一对热恋的男女,一天不见就受不了,那真是如胶似漆

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幽默笑话:一对热恋的男女,一天不见就受不了,那真是如胶似漆插图

3. 一对热恋的男女,一天不见就受不了,那真是如胶似漆,难舍难分。 女的在某公司办公室上班。有一天,老板要她陪同他出趟差。快到点了,再不去就耽误事了。可偏偏男友过来要热吻女朋友,女的经不住三说二卖的,两个人就接吻起来了,不知道是什么原因,女友一点也不抗拒,就把出差的事忘了个一干二净。 从热吻中跳出来,老板已经出发了,最后结果肯定可想而知了。 女友很生气,又很后怕,男友一接吻能坚持半个小时不放弃,因此提出分手。 有网友评论说: “恋爱别学接吻,接吻只能示意。”是的,善意的提醒!!

4. 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”寻思啥呢!我说:把嘴堵上!

5. 媳妇儿回农村老家喝喜酒,上公厕的时候手机不小心掉进去了,刚花几千大洋买的手机啊,她心疼地咬着牙把手机拿了出来,扔掉手机壳,拆掉贴膜,用湿巾来来回回擦了几十遍,说还好还好,除了接电话的时候,时不时地从充电孔里传来一股熟悉的味道,其他哪里都正常。然后她高兴地拿着手机跟我的手机交换了一下…… 一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗纹身吗?我问:怎么了?他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!我问:那怎么又要洗?他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。哈哈!

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7. 张姓男人从外面回来,数落女人道: “今天到朋友家去,朋友不在,人家老婆可真会说话。瞧你那熊样,说不出五道不出六的。” “你学给我听听,我还不会学吗?”这女人倒也爽快。 男人就学了: “您贵姓?”女问。 “免贵,姓张。”男答。 “弓长张立早章?”女问。 “弓长张。”男答。 “用膳了没有?”此时女主人正在吃饭。 “没有。”男说。 “过来一块用用吧?” “不用了,谢谢。” 结束了。女人不屑一顾,“多大点事,我一学就会。” 某日,老张外出,有朋友来找,女人接待,将背诵多日的努力付诸实践: “您贵姓?”女问。 “姓朱。”男答。 怎么姓朱呢?偏离预先准备的,这个朱字没法拆分,女人一时语塞,急中生智,想到了猪,问道: “公猪母猪?” 朱某无端受辱,总得维护男子汉地位,只好勉强应道: “公猪。” “膳(骟)了没有?”女人也正在吃饭,用膳说成了膳。 越发离谱了,可怜的朱某不便发作,为了维护男性尊严,强忍怒气答道: “没骟!” “那就过来膳膳(骟骟)吧。” 晦气,老朱吓得落荒而逃。

8. 俗话说:笑一笑,十年少。

9. 我有次坐火车回老家,那时候我才15岁。然后对面坐着个二十多岁的小姐姐,我就瞅了一眼她手上正剥着的橘子,她就热情地递过来“老妹来一片?”怕生的我丝毫不敢拿,头摇的拨浪鼓似的,整得跟人家是个坏人似的。

10. 男人不打是不行的,大姐厉害啊,把大哥训的服贴贴的!

11. 单身使人强大,看把妹子给逼得

12. 别东张西望,镜头在这呢,看镜头。

13. 来源微博 丑话说在前头,买不买你自己掂量! ▼

14. 小姑子一个人在外地上大学,于是学散打用来自保。没想到因为太有天赋,不到五年就成了散打九段高手。前段时间毕业后进了绿色地集团当前台,结果被董事长看上,想要追求。那天董事长邀请小姑子去看3D电影。当电影演到最激烈的时候,屏幕里有一根木棍向董事长飞来。小姑子一个漂亮的回旋踢,把他踢出5米开外,让他躲过一劫……然后小姑子就被炒鱿鱼了。 2.两年前我考驾照,教练给50块钱,让去买两盒中华,怕他给我小鞋穿,我自掏腰包给他买了两盒。从此之后,他经常给我50块让我去给他买软中华。今天从集市上买完菜刀回家路过驾校,我找到教练说:你不认识我了?我就是经常给你买中华的那个啊!教练:想起来了,你驾照考到手也不来等我把烟钱给你,今天遇见了我把钱转给你。其实我真是来找他联络感情的,没想到他这么热情!

15. 感受下今日份的沙雕鉴赏 往 下 范 阅 收 获 快 乐 01 爸爸的安全意识很强了

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17. 〝 古人学问遗无力,少壮功夫老始成 〞这些只有程序猿才能看懂的段子,不笑你拿小拳拳捶我,程序猿作为新一代女神的三好择偶标准,钱多话少死得早,人们常说智商高的人,情商不高,可不,程序猿的幽默,还真不是一般人能够拿捏的,下面的段子搁哪个正常人能看懂,也不是一般人~ 一、PHP是最好的语言女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走.男:PHP 是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架…女:服了你了,我们走吧你想干啥都行.男:今天不行,我一定要说服他们,PHP 必须是最好的语言女:…….

18. 这小体格,一天下来会不会散架!

19. 有没有办法可以拯救一下我的驼背,求求大家了,网友:办法我有,但是哪边是你的背。

20. 看着好友离开,狗狗很无奈

21. 你是怎么把车开到这里来的

22. ▼ “看不见我看不见我”

23. 哈哈哈~计算得很不错,实行得有点慢啊!

24. 你能想象大便从天花板掉下来打到风扇上四处散开的景象吗?反正我是不敢想象的,还好这位老哥当时没在现场,运气太好了吧。

25. 奥拉夫 —— 老年限定皮肤

26. 好家伙,撵着狗跑

27. 到外地出差了一个星期,跟老婆闹矛盾!她电话不接,V信不回!一气之下,我给她发了个V信:亲爱的老婆,我已经意识到自己的错误,为了表示我的诚意,梳妆镜后面有张卡,里面有我这些年存的两万元私房钱,你取出来买项链吧!然后,老婆就一直给我发V信问我密码多少?电话是一个接一个地打啊! 早上我被一条短信惊醒,一看是到账520的短信提示。我很纳闷,就发信息问经理:经理,这是啥意思啊?她没回应,我着急啊,就连问3遍,后来她说是奖金。回到办公室,就开始问同事,他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后,我来经理办公室质问:领导,之前你承诺的项目完了给一万的,这奖金缩水有点严重啊。经理无奈的说了一句:傻子,我是个暴脾气,奖金减少还骂人,我当时就拍桌子辞职了。

28. 一小伙吃着香蕉抱着一个西瓜走在上坡的道上,还哼着小曲,吃完香蕉就把皮顺手丢在了道上。一个头,他看见鞋带开了,就蹲在地上来系鞋带。把西瓜放在地上,结果因是上坡,西瓜自动滑滚了下来。 正好,后面有一男一女在后面跟进,女的一看滚下来了个西瓜,把西瓜捡起塞在了上衣里,装作怀孕状。另外一个男士一只手里拿着个西瓜,一只手在玩手机,根本不管这边的风景。 小伙系好鞋带一看西瓜跑了他就去追。追到后面他问女士,女士指了指旁边的男士。 小伙不容分说,一把就把西瓜给抢了过来,男士的手机也掉在了地上。两个人争执起来了,男士指了指美女说:“是她捡了你的西瓜,你赔我手机。” 这个时候美女早已跑远了。对啊,一看这个西瓜不对,他就还给男士西瓜去追美女,跑了十几步突然踩上了自己扔在地上的香蕉皮,摔了个嘴啃泥。 看来摔得不轻,正要爬起来的时候,一男一女跑了个无影无踪。

29. 失恋了,表哥说请我大吃一顿,随我点,我满心欢喜跟他走。到了餐厅,确实让我点了一个大龙虾,我觉得表哥够义气,路上也不断地开导我:天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。我突然觉得有亲人真好,感情的事谁也说不定,还是有人关心我的,吃饭期间,表哥问我,心情好点了吧,我好想说我还是心酸啊:表哥,你跟女朋友视频聊天,一边卿卿我我,一边安慰我这个失恋的人,真的好吗? 忍无可忍之下,我把两个闺蜜从我的闺蜜群里踢了出去,然后她们质问我:“哥,你啥意思,为什么踢我?”我冷笑一声,说:“我的女闺蜜群里有30个闺蜜,我们每天发红包,然后我仔细看了一下,30天之内,你们两个只抢红包不发红包….所以友尽。”她们说:“我们也没抢到大包啊,发一次就亏大了,相当于一年之内都白抢了!”我更加不耻:“抢红包是个乐趣不是营生,你们指望这个发财啊?”她们说:“我们有个男闺蜜,一次给了我们800呢!”

30. 王阿姨特别爱占小便宜,她的热水器坏了,请来维修人员上门服务,修完热水器后,又让人家帮她修了一下燃气灶。当她再次要求人家帮忙修理别的电器时,维修人员指着她家的狗说:“阿姨,我还会做菜,要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧!” 我爸爸有一辆非常老旧的面包车,一直停在后院里。然后,有次我姐心血来潮叫我一起去市里买东西。她开车,到了市里等红绿灯,绿灯亮了,起步打方向,一用力,方向盘掉了……过了十秒左右,后面的车响过不停,我姐就淡定地拿着方向盘下去,瞬间都安静了下来!

31. 搞笑聊天记录:国庆节放假,大家一起去KTV里面聚会,有个腼腆男生一直用斜视看着一个女生, 一次正面都不敢看,突然终于鼓起勇气去到女生旁边对女生说怎么不点歌唱呢?女生说人太多不想点,男生说那我帮你点一首吧,女生说谢谢,男生说不用客气,好人做到底,我顺便也帮你唱了。

32. 为什么要互相伤害

33. 感谢各位 沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城 英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗 的观众老爷们 对本节目的大力支持

34. 忽然想起来小时候我上一年级,去厕所没站住,一脚踩里,然后为了上课一瘸一拐的回教室,结果一班孩子闻着特别臭的味道,有的孩子吐了,有的孩子想回家。我在那里像没事人一样坐着,然后老师进来了说为什么教室这么臭,然后大家说老师她一鞋的屎。 [拜拜]然后老师让班长给我洗,我然后我站在水槽里,她一边哭一边给我洗一边擦眼泪,然后她一个星期没上课哈哈哈哈哈哈哈哈哈

35. 可可爱爱的奶奶

36. 媳妇娘家的亲戚发生了意外,过程很离奇古怪,无法解释,有人就说冲着鬼了,而且说得有鼻子有眼,活灵活现。媳妇晚上害怕睡不着,总是想着这件事,让我陪她。然而我一身正气,不信鬼神,一会儿就睡着了。睡眠中一次又一次被媳妇摇醒,逐渐产生了免疫,媳妇看摇不醒我,就让我品尝了悬梁刺股的滋味。 把我哥拽我屋里说“借我500块钱。”我哥摇着头说真没有,我说借我五百,发工资了还你600百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头,然后我哥出去了,不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八,千万别让你嫂子知道了……”大嫂从床下爬出来接过钱后,数了500递给了我......“拿去花,不用还!!”我哥好多天了也不理我

37. 狗子:瞄准,射!精准而优雅。

38. 小孩:刷什么音,刷什么手,刷头条不香吗?看我手机给你扔了!

39. 这样发传单是不是很霸气?

40. 这两个字千万不能写

41. 有点不舒服去医院,医生:你这个情况就是作息不规律,平时要多喝。我:平时喝水挺多的,作息也挺规律的,不熬夜不到11点睡,早上六七点起床,每天坚持户外跑步晒晒太阳,饮食也挺规律的,不吃太油腻和腥辣的食物,不抽烟不喝酒。医生:你是来砸场子的吧? 老婆乐呵呵地告诉我:今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职:“明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”老婆:“都怪你。”我纳闷道:“这和我有什么关系?”老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。”

42. 这…语文有点偏科啊

43. 小蛋糕要掉了

44. 从出生到现在,我们最怕的莫过于医生和护士了,每当看到那些手拿针管的医生护士朝我们微笑时,说实话,内心痛苦和无奈的心情恐怕只有自己最能体会了!时下,全国人民为积极响应党和政府对打赢新冠疫情的伟大号召,各地陆续开展了由我国自主创新研发的疫苗接种工作!

45. 傻子都比较实在 儿子:爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻? 爸爸:因为他们是日本人啊! 儿子:那为什么咱家买那么多日本电器? 爸爸:因为傻子都比较实在,不会糊弄人啊!

46. 七十年代,一战士从偏远山区入伍,没上几年学,被分配到炊事班伙房后面烧火,后来也间或到前边来帮助炒菜。 转眼三年过去了,战士有了探亲假,也顺便回家谈个对象。到女方家相亲时,对方亲友难免要盘问考察一番。于是有下面一番对话。为减少文字,简称战士和女方。 女方:你都当三年兵了,在部队干什么工作? 战士:(稍微楞了一下,还算机智,寻思,先应付应付再说。急中生智,答道:)开车。 当时社会流传一有权,二有钱,三有听诊器,四有方向盘。当时在场的女方亲友很是高兴,也就七嘴八舌起来。 女方:开车好啊,这可是技术活,回来好找工作,也活泛。对了,你开什么车?有多大? 战士:迟疑一下,只好将错就错,以为他们反正也不懂,糊弄糊弄再说。答道:我开那车,比解放牌小点,比北京吉普大点。这人啊,撒了一个谎,就要用不知多少个谎话来圆它。 女方:岂料女方哥哥多少有点见识,起码是没吃过猪肉但是见过猪毛的,虽也似懂非懂。便问:你那车烧什么油? 还没等战士回答,那哥哥鼻子尖,忽然就闻到了战士身上有猪大油味道,觉得不对劲,接着跟上一句:你开那车烧猪大油吗? 见谎言即将被捅破,战士只好退守,改为半假半真地应付。回道:我们车烧煤。 女方:哥哥不敢造次,因为他知道煤可以作为动力,比如火车轮船,汽车烧煤也未可知。就追问:烧煤的车也要挂挡吗? 战士:那是啊!不过我挂挡不用手,用铁钩子捅一捅就行。不像别的车就三个档,咱这愿意捅几下就捅几下。 女方:好像听说汽车有缸还有气门? 战士:是啊,我们有好几口大缸,不过不是气门,是火门,打开火小,关上火大,气也足。

47. 真不愧是亲妈! 02现金的另一种用法

48. 送给老公的生日礼物,这也太简单了。

49. 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到粪坑里,炸了他们一声屎。“看到没,扔远点就炸不到人了 5 动车上,一个美女哭得梨花带雨的,列车长心生怜悯,上前问道:你好,我是列车长,请问有什么需要帮助的么?美女擦了擦眼泪说:我坐过站了。列车长:那好的,来,请补下车票。 6 今天去超市买东西,回来路上突然一乞丐抱住我的腿:“朋友,可怜可怜我吧!”我从小就立志当个好人,果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他,结果他还是抱住我的腿死活不放手,看着钱包里仅有的一百,唉!没办法,咬咬牙,一脚把他给踹躺下去了…

50. 今日晴空万里 今日阳光明媚 今日是一个表白的好日子

51. 远房表姐形象一向温婉柔弱,婚礼那天遭遇婚闹。她稳步过来然后一个过肩摔,那小伙半天爬不起来。现场一片叫好声。 从此表姐的家庭地位稳如磐石。 多年后,回想起那一幕背上仍隐隐作痛。 问她为啥选我演对手戏?她笑道:“远房,不觉眼,关键是,你一看就不像个好人!” 2今天看到一些口罩没有戴好的客人,我都想捧着他们的脸,轻轻地帮他们把口罩调整好。「笨蛋,长这么大了,还这么不会照顾自己。」不过这画面实在太不堪了。

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54. 论刘海的重要性

55. 来看看喵星奥斯卡颁奖典礼吧!20只小猫咪,个个都演技夸张!最佳男主角奖颁给了......

56. 生命不息,战斗不止

57. 一对夫妻躺在床上聊天,女:老公,我一直对你发脾气,你会不会觉得我有公主 病?男:公主发脾气才叫公主病,你那是野鸡情绪失控综合症…… 4.女朋友在家比较受宠,她奶奶生了八个孩子,全是带把儿的,她爸又是最小的,她的大爷叔叔又给她生了十三个哥哥,全家上下都围着我女朋友这个丫头转,我女朋友从小到大在家里都是横着走的……我俩到了谈婚论嫁的年纪,第一次去她家,她大哥给我看了他射击比赛冠军的奖杯,二哥三哥给我看在部队的荣誉……其他的哥哥,给我表演了胸口碎大石,空手劈砖头,铁头开酒瓶,百米冲刺等等回家以后我琢磨了一夜没睡觉,大舅哥们是啥意思呢?是想告诉我,我如果敢欺负他们妹妹,打不过也跑不过么?即使跑得过人也跑不过子弹么?

58. 这结局怎么跟我想的不一样?

59. 搞笑GIF段子:小姐姐,吃的啥东西,这表情可以生成一套表情包了! 小妹妹,你吃什么?这个表达式可以生成一套表达式包!

60. 王和坐骑

61. 成功写成了两边都看不懂的样子@才8點

62. 不错的造型,要是鹿头换成玛法里奥的会吸引一大批魔兽迷

63. 一次去肯德基上厕所,便池是那种手压的,拉完以后正要去冲水,发现在那个阀上写着四个字:“小心轻压”,那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了?KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎!!!我这才发现,原来那四个字应该从靠我站的一边往另一边念。 有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导:你以前都干过什么活。大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??大妈:养过啊。领导:好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

64. 我们在车水马龙的路上行走 经常会注意到 呼啸而过的车背后 贴着一行小字 没错,这就是“车贴” 车贴,作为一种流行元素 展示了车主在开车时 “无法施展”的才华 他们或有胸襟抱负 或有岁月忧愁 更多的,是关于人生、前途 以及后车别离我太近的思考…… 长短诗句派 “错把陈醋当成墨,写尽半生都是酸” “本是青灯不归客,却因浊酒恋红尘” 诗句派是汽车贴纸里 最广泛的一个流派

65. 也不知道以后哪个男孩子那么幸福可以吃到我做的菜。

66. 房再破,也要过得舒坦。

67. 没猜错的话哥们这个月的生活费应该超出预算了

68. 刚在路上看见了小学同学正在捡矿泉水瓶子,心里很不是滋味,想不到昔日的玩伴如今竟然成了竞争对手

69. 书生进京赶考住店,住哪家客栈?连升店,状元高中、一年前升 酒友们一起喝酒去哪?太白楼,李太白斗酒诗百篇,去哪喝 小两口结婚哪吃?鸿宾楼 结婚又离婚去哪?吃狗不理,吃完就散伙

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71. 搞笑# 【被窝段子1】拔出此剑之人可以成为……喵?

72. 家长群是个神奇的地方 大人一旦疯起来 尴尬窒息程度能溢出屏幕

73. 我有一同事说话有点娘,住在老社区,没有电梯。前几天,他在网上买了一些东西。没过几天,快递小哥派送时打电话:“你好,你有包裹到了,下楼取下!”我那同事说道:“送上来吧。”快递小哥说道:“不了,上楼收费,一楼层十元。”同事又说道:“我爸妈都不在家,上来吧!”快递:“好的,免费!”很快就签收了,最后同事收到快递小哥短信:“你一个大老爷们,要不要脸。” 2 和初恋一起三年,种种原因吧,没能走到最后。没有分手后的老死不相往来,也没有藕断丝连的念念不忘。前些天她发给我最近的照片,半张脸入镜,可我依然看得到那张熟悉的面孔,回了句:“还是放不下。”过了半天她回道:“什么?”我是想说还是放不下你,打了又删,最后却回道:“屏幕那么大,还是放不下你的脸……” 3 我要去逛商场,外甥女央求我带她一起去。我问她:“带上你,我有什么好处?”外甥女说:“舅舅,我不走丢,你有什么借口去服务总台看漂亮姐姐?”若干年后,外甥女依旧央求我带着她一起去逛商场,我问她:“你都这么大了,还用我带你?”外甥女说:“舅舅,你不走丢,我有什么理由去服务总台撩小鲜肉?”

74. 哥们?这反应太快了,棍子都没反应过来

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76. 这样的室友还要不要了

77. 学渣君:老婆叫得多亲,见面就有多伤心! 02 人类的脑子总会时不时宕机…

78. 真是个小机灵鬼呢@杰克波比

79. 这天,老王在家闲着没事,便帮老婆上街卖煎饼。 刚摆好摊,过来了一个小伙子,要买一斤煎饼。老王一边称煎饼,一边对小伙子说:“小伙子,俺认得你!”小伙子愣了下:“大叔,你怎么会认得我呢?”老王眨巴了两下眼皮说:“小伙子,俺是认得你,因为你到俺这里买过煎饼!”小伙子“哦”了一声,说:“我是在这里买过煎饼...”趁小伙子若有所思的当儿,老王一边把称好的煎饼往塑料袋里放一边问:“多称了点,一斤四两,行吧?”小伙子点点头,把钱递了过来:“行,大叔! 小伙子走后,老王老婆问:“老头子,俺在这里卖了七八年煎饼,都不认识这个小伙子,你头一次来这里帮俺卖煎饼,怎么会认得人家呢?”老王嘿嘿一笑:“老婆子,做买卖要学会讨巧、学会笼络人!你这个人啥都好,就是太实诚,不会耍花样!俺哪里认得那个小伙子啊?都是俺利用概率原理推算的!”老王老婆瞪大了眼睛:“推算的?”老王伏在老婆耳边小声说:“你想啊,咱们在这里卖煎饼七八年了,附近的住户有谁会没到这里买过咱们的煎饼啊?瞧,凭俺这一推算,见谁就说认得谁,闹尴尬的可能性保管是小之又小!” 正说着,过来了一个城管,伸手就要去掀老王的煎饼摊子。老王用手护住了煎饼摊子,满脸堆笑地对城管说:“大兄弟,俺认得你!”城管不耐烦地瞪了老王一眼:“你认得我,我不认得你!”老王不慌不忙地说:“大兄弟,俺真认得你,你媳妇经常来俺这里买煎饼,俺这煎饼好咬、不粘牙,你媳妇最喜欢吃了!”城管露出狐疑的眼神,上上下下打量了老王一番,说:“赶紧卖完收掉,这阵子要检查。”说完便走了。老王得意地冲老婆一笑:“瞧,老婆子,俺这招又管用了!城里人都怕媳妇!掀了咱们的煎饼摊子,他担心媳妇跟他闹腾呢!” 城管刚走,又过来了一个五大三粗的汉子,把一些皱巴巴的零钱甩在了老王面前:“大哥,来一斤煎饼!”老王一听汉子的口音,还是山东老乡哩,忙讨好地说:“大兄弟,什么时候从山东老家跑到这里来了?俺认得你....”汉子听到这话,突然变了脸色,撒腿就跑。老王不知道汉子为什么要跑,抓起那些零钱就追了,上去:“大兄弟,别跑啊!俺真的认得你!

80. 同事今天结婚,酒宴上和我一桌的一位老太太,特别气人,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了自己的塑料袋。我气不过说:“大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!”老太太:“年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口,不就不卫生了嘛!” 今天到了公司以后,发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪,就问女同事怎么回事。她回答:我今天闲着没事,给男的网友、认识的男士、男同学,每人发了5.21元的红包,截止到11点,我收到的红包,最少的5.21,有52.1元,101的、200的、521的,加起来都4000多块钱了!我一脸的崇拜:哎哟,你是要靠这个发家致富吧!

81. 大家好,这里是正惊游戏,我是你们的正惊小弟。

82. 大晚上碰见这种运输卡车,感觉怪怪的

83. 俗话说得好 认真工作是应得的报酬 只有摸鱼才是赚老板的钱

84. 侄子:老爸,打我,拳头像雨点一样,那么凶悍,为啥跟老妈对决,就不行了?看看你鼻青脸肿的。哥哥:你小子懂啥,你妈兵法学得好。侄子:我妈还懂兵法?哥哥:你妈使得第一招无中生有,第二招声东击西,两招下来我就这样了。侄子:我看老妈一点伤都没有,你不会还击?哥哥:她还有杀手锏呢!侄子:啥杀手锏啊?哥哥:走为上!她要一走,我们俩吃啥? 2.女老板和老公离婚了,整天在公司找大家的麻烦,整个公司的人心情都不好。某天,一位新来的保安被她教训了一顿,心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。他天真地说:没什么,其实我也知道老板是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。一位老员工拍了拍他的肩膀说:冻豆腐也是豆腐啊。

85. 网友投稿 朋友送的阴间生日礼物 能有多吓人 原来被礼物教做人的受害者 并不只有我一个

86. 一年轻的初中校长,最近妻子添喜,全校各科老师前来贺喜。 在询问婴儿的性别时,每个人问得都很专业。语文老师问:是须眉还是红粉。“ 数学老师问:是正数还是负数。 英语老师问:“是Boy还是Cirl。 物理老师问:是阳离子还是阴离子。 生物老师问:是xY染色体还是xx染色体。 历史老师问:“是王子还是公主。 地理老师问:“是太阳还是月亮。 体育老师问:“是俯卧撑还是仰卧起坐。 年轻的校长是教政治的,他也很专业地回答,说:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。 他妈的,还是有文化的老师们牛掰呀!问个婴儿性别,跟老百姓都不同。

87. 结果一个妹子提醒她 “小姐,你大便掉了,要去看医生吗?”

88. 哈喽,大家好,我是书衣君,今天小编为大家收集了一些笑死人的沙雕评论,网友们实在是太秀了,我们一起来看看吧! 【沙雕问题1】:你们遇到的最诡异的事情是什么?说出来让大家乐呵乐呵。

89. 学渣君:现在年轻人经济真的很困难, 裤子都破成什么样了还在穿… 02 惨遭爱情束缚的小伙…

90. 最近得了一件宝物呢。

91. 女孩子开这么长的车,不太好开吧。

92. 【被窝段子2】妈妈说,不让和食物玩

93. 外面下这么大雨,猫咪赶紧回家吧

94. 看这个样子,昨晚一定玩得很开心。

95. 小米正在打5v5时,眼见自己已经是逆风,他灵机一动趁对方正在打高地,自己去偷塔,瞬间就已经在打泉水了,他高兴说了一句:德玛西亚之力!这时老师说:嘘我们小声点,继续上课,这位同学压力太大了,让他好好的努力拆水晶吧!

96. 家里拆迁后我就成了富二代,天天和室友逃课去网吧打游戏。后来寒假前期末考试,本来想着开一局就去学校,没想到连胜好几把。等我们反应过来已经错过考试了。我就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”教授答应下礼拜让我们重考,我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果最后我们三个的答案都不一样,最后全部都挂科了! 2.今天下午下班挤公交车回家,突然有点晕车。当时我边上坐个妹子,妹子看我脸色不对,问我:你是不是晕车?我点头:嗯。妹子:是不是想吐?我继续点头:有点。心想今天什么日子?居然碰上个善良的妹子,这么关心我。然后我就见妹子收拾东西,换到离我很远的座位了。

97. 真的很佩服有些人可以在某件事情上做到风雨无阻,比如这位正在浇花的工作人员,外面下着这么大的雨,他还是执意要自己提着水壶浇花。

98. 你可真牛啊,我看你等会还出来不

99. 我家的私人泳池

100. 如果取经队伍是这四个人,故事会怎么发展?

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