笑话哦本文目录一览：
谁有短点的笑话？
1.在学校上厕所，老式蹲坑的。 站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。 我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡…… 手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！ 手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！
2.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
3.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了.
4.五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着红宝石项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！
5.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
6.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
7.有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
8.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
8.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
9.话说一朋友去世博会。到那一看人山人海。他也不知道要参观哪个馆。就想看哪个人少就参观哪个。于是找了一个两百来人的队伍排了起来。等排到还剩三四十人的时候。他突然问了句前边的人：等下要参观的是什么馆啊！前边的人很诧异的看了他一眼说：厕所！当时崩溃了。
10.话说我3岁的时候感冒了！妈妈由于上班忙，让奶奶中午喂我吃药(小儿感冒颗粒），中午的时候奶奶冲好了，让我喝，我死活不喝！奶奶一边骂我一边自言自语的说,早上不是吵着要喝吗？现在给了也不喝！奶奶没办法！把我按在床上给我灌下去了！哭的我眼泪哇哇的流…….眼泪线…..
晚上了，妈妈回来了，看到桌子上的感冒药，就问奶奶让我喝药没，奶奶说喝了呀！还把袋子拿给妈妈看！妈妈一看，晕求，是方便面的调料…….还是辣的……可怜我啊……
辣的啊….
11.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2“`？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了”
最短的幽默笑话
最短的幽默笑话
最短的幽默笑话，我们现在的人压力越来越大，很多人都每天为了生计四处奔波。所以自己闲的时候一定要调整自己的心态努力做好自己，而且现在的人越来越喜欢幽默笑话。接下来一起看看最短的幽默笑话吧。
最短的幽默笑话1
1、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
2、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
3、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5、你应该找个可以逗你笑的'人，而不是我这种把你帅哭的。
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
8、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
11、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
12、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
13、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
16、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
17、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
19、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
20、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
最短的幽默笑话2
1、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
2、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
3、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
4、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
5、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
7、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
8、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
9、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
11、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
13、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
14、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
15、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
16、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
17、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
18、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
19、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
20、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
22、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
23、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
24、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
25、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
谁又特搞笑的笑话啊
1、老师给我多少分，我祝老师活多少岁！
2.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3.有一天老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说：我知道!老师说：那你说说都哪些国家。小毛说：有两个，中国和外国!
4.这事真实发生在我大学课堂上的。上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧。
5.老师对学生说：最后说一下，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家。小明朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小明赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”
6.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？”这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。
7.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
8.要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师又说：“这就是周末的作文题目。”
儿童幽默段子
儿童精选幽默段子大全
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。以下是我为大家整理的儿童精选幽默段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
儿童幽默段子 篇1
1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头......
2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了......
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
3、
楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………
儿童幽默段子 篇2
1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。
儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?
然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?
3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?
你过来，妈妈肯定不打你!
4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”
“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
我.....
5、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”
儿童幽默段子 篇3
1、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗?
小宝：爸爸放心我早就准备好啦!
爸爸：那就好。
小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!
爸爸：我给你的钱去哪了?
小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……
2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
3、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。
妈妈一脸得意......
4、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪......呜呜呜......
儿童幽默段子 篇4
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
儿童幽默段子 篇5
一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二、 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
三、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……
四、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
六、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
七、 今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
八、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
九、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”
十、 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十二、 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
十六、 外面下着暴雨“雨伞给你 你打着 别感冒了”“那你呢”“我打车”
十七、 钱不是问题，问题是没钱！
十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
二十、 名花虽有主，我来松松土！
二十一、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
二十二、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
儿童幽默段子 篇6
1、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。
2、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。
3、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。
4、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。
5、今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。
6、谁跟我一样谢谢台风，使我们多休息了，天？
7、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。
8、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
9、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥
10、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧
11、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人
12、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。
13、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，
14、将荷花那淡粉色的笑容送给你，在夏日炽热的阳光下，为你奉献了清凉，它——荷花足以抚平朋友你烦躁的心。
15、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！
16、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！
17、空中充满着野兽哮吼的声音。
18、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。
19、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。
20、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去。
;
让人心情愉快的笑话
让人心情愉快的笑话
让人心情愉快的笑话，生活中，每个人都会有遇到烦心事，心情不好的时候，当我们心情不好的时候，可以看看一些让人心情愉快的笑话，不仅让自己开心了，还能放松下来。
让人心情愉快的笑话1
1、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
2、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
3、今生可爱与温柔，每一样都不能少。
4、不管现在网络多么发达，但是喜欢你这句，我还是想在你耳边对你说。
5、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、趁阳光正好，微风不燥，你还年轻，去做你想做的一切事。
8、与我而言，最幸福的时光就是和你一起度过柴米油盐的岁月。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
16、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
17、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
18、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
20、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
21、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
22、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
23、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的.香都扔了
24、你是我的众星捧月，所有的温柔都只为你。
25、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
27、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
28、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
29、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
30、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
让人心情愉快的笑话2
1、情人与老婆的区别 老公:我加薪了。 情人:你真棒！咱们去吃牛排喝红酒庆祝一下吧。老婆:老公你越来越棒了，等我收拾完屋子，就去买菜，做你最喜欢吃的。
2、今天上课的时候，老师说教我们泡妹子，同学们欣喜若狂！正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候，老师已经将一具女尸扔进【福尔】马林溶液。
3、女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构造句，学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……”轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”
4、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”
小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”
5、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
6、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易！
8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
9、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
10、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
让人心情愉快的笑话3
一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
五、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
七、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
九、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十三、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
十四、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
十五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十六、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
十七、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
十八、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
十九、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
二十、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
洗手间幽默笑话标语
洗手间幽默笑话标语
1. 节约用水，从点滴开始。
2. 给自己的明天，留一点资源。
3. 同志们，冲啊!
4. 注意个人卫生，如厕后请洗手。
5. 能源属于大家，呵护需要你我。
6. 如果你不给别人方便，你将不能”方便”。
7. 您瞅准了，按这里冲。一般人我不告诉他。
8. 如果你不冲刷厕所，你将是历史的罪人。
9. 水是生命之源，请节约用水。
10. 干干净净牌冲刷器，用过就知道。
11. 拉屎不冲，天理难容!
12. 冲刷精神，一切为用户着想。
13. 贴近文明靠近方便。
14. 向前一步靠，滴水不外漏。
15. 如厕后请记得冲水。
16. 厕所一冲刷，好运自然来。
17. 情不在切，贴心就成;纸不在多，够用就行。
18. 小小一张纸细菌传千里。
19. 一滴清水，一片绿地，一个地球。
20. 一滴水就是一滴眼泪，请不要让它白流。
21. 请停留一分钟莫忘及时冲水。
22. 向前一小步文明一大步。
23. 节约用水从点滴开始。
24. 注意个人卫生如厕后请洗手。
25. 向前一小步。文明一大步(男)。
26. 若您如厕功告成，顺手冲水了无痕。
27. 你清洁，我卫生，齐齐健身心。
28. 设备真可贵，公德不可退，坐式马桶位，上蹲危坠坠，蹲体真污秽，别人很惧畏。
29. 为了大家的方便，避免堵塞--请勿乱扔。
30. 一人做事，一人撞(冲)!不要累街坊!
31. 如厕后请勿忘关闭水龙头。
32. 不需要“涌泉”相报，只需止水之恩。
33. 请疼惜打扫人的`辛苦，请尊重後用者的权益，使用时请靠近小便池，您的爱心我们感激您。
34. 这里是厕所，环境靠大伙。左右两边站，对准再开火(男生厕所)。
35. 请勿将手纸随波逐流。
36. 这里是厕所，环境靠大伙。左右两边站，对准再开火。
37. 勿嘲人短，勿炫己长。
38. 兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点。
39. 冲刷以人为本。
40. 这个坑是我的!!
41. 请对准便池!
42. 请您”方便”后一定要：洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷——
43. 谁按谁精神。您瞅准了，就按这里。
44. 马桶不是大胃王，吞了异物会抓狂。
45. 东西用完后，请放回原处!
46. 向文明人致敬!
47. 一切皆可贵，冲刷价更高。
48. 如厕冲水了无痕，道德水功告成。
49. 勤洗手，讲卫生，大家保健康。
