笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

傻缺笑话(傻子的笑话)

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搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

搞笑幽默段子【经典篇】

1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

4. 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5. 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

6. 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

7. 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

8. 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

9. 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

10. 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11. 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12. 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

13. 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗?闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这……

14. 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15. 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

16. 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧……

17. 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

18. 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的?我弱弱的回答:老大,他说的是中文……

19. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20. 一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

搞笑幽默段子【精选篇】

1. 气死老娘了,又有人说我长得像苍井空了,以前不认识苍井空还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了……

2. 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3. 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

5. 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

7. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

10. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

12. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

13. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

14. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

15. 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

16. 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"

17. 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

19. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”

搞笑幽默段子【热门篇】

1. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

3. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

5. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

8. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

9. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

10. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

傻缺笑话(傻子的笑话)插图

一个人可以蠢到什么程度?

说的就是我啊,从小就特别蠢(翻白眼)。

小学一年级六一儿童节那天,校长当着全校师生的面——夸奖每个班的三好学生,并予以奖状以资鼓励。当看到平日里玩的要好的几个小妹姐,都捧着奖状乐呵呵的,我心里那个焦急啊,想着怎么还没到轮到我。

天可怜见,那个年纪的我压根不知道“奖状”为何物,以为人人有份,只一心等着校长像平日里发零食一样的赶快发给我,然而直到结束,我也没有听到校长喊我名字让我上去领“奖状”。

于是,戏剧性的一幕出现了,就在全校师生做散会状的时候,我哭着鼻子跑到校长面前抱着他的大腿说:“校长,你忘了发给我!”当时我就觉得全世界的理都在我这边,还越哭越觉得自己委屈。

最后校长说了什么我已经记不清了,只记得第二年儿童节的时候我拿到了奖状,而家里人一致认为那张奖状是靠泪水、靠哭换来的。

现在已经毕业工作了,不光是我自己已经习惯了我的蠢,我的同事们也都慢慢习惯了这一点。每次有事情做错了,只要他们发现是我做的,都会表示原谅:“哦,小敏做的啊,那正常,正常~”

正常个鬼啊!

看到这个题目,让我忽然想起一件,至今仍然让我忍禁不止的真实故事。我一个朋友第一次坐飞机去贵阳,登机之前给我打电话,让我去接他,并给我发来了到达贵阳龙洞堡机场的时间以及航班号。

朋友很长时间不见,我念友心切,提前将近两小时我就到达机场。当我停下车不久,就接到朋友兴奋的电话:“老李,我到了”

我很纳闷的反问了一句:“你到了?”因为飞机一般都会晚点,能正点到达都很稀奇,可今天竟然提前将近两个小时,我虽然郁闷,但我也不懂飞机飞行的规矩。

我急忙向接站大厅跑,一边打着电话嘱咐他,让他原地等着,千万不要乱跑。因为我这个朋友,人是个好人,办事很仗义,就是有点大马哈、急脾气,而且很少出远门。上次在上海就闹出过笑话。

我们两个在外滩玩够了坐公交回宾馆,结果坐公交的人特别多,等到我们上车的时候只能挤进一个人。我朋友很仗义的说:“老李,你先走吧,我坐下一班”当时我也没在意,就坐车先回宾馆了。

我回到宾馆等了一个多小时,朋友才骂骂咧咧的回来了,一问才知道,嗨,坐反了。原来我走之后,随后来了一辆公交,他连看都没看就上了公交,结果把他拉到陆家嘴去了,还和公交司机吵了一架。

这次为了不让他重蹈覆辙,我连电话都不敢挂。我问他:“你在哪个出口啊?”

“九号出口”朋友难掩刘姥姥进大观园时的兴奋。

我急忙跑到九号出口,看了半天也没看到他,就问道:“你再确定一下,是不是你看错了?我就在九号出口,怎么看不到你啊?”

朋友也着急的大声回道:“我就在九号门口,我也没看到你啊”

我又找了一遍问道:“你确定在九号门口吗?你在看一遍上面的字。”

“我确定就在九号门口”朋友不耐烦地回道。

我唯恐朋友迷糊,就从6、7、8、9门口的里里外外找个遍,跑的我满头大汗,这个时候我有点急了:“你他妈的是文盲啊?连个‘9’你都不认识啊?你再确定一下。”

我朋友一听更上火了:“你奶奶的,我在没文化,难道我连个9字都不认识吗?”

我怒吼道:“你站一个显眼的地方,给我个信号”

朋友本来就是个急脾气,我能想象到他有多着急,这时候电话就传来了朋友的气急败坏的大喊声:“看到吗?我站到门口这个石球上了,光着脊梁,手里摇着红背心。”

机场候机厅门前的马路,为了阻挡车辆穿行,摆放了很多石球当隔离带。我把所有石球都看了一遍,也没看见一个光着膀子,手里摇着红背心的傻缺。这时候就听到朋友和人争吵,随后就听到朋友焦急的说了一句:“我才到西安,来不及和你解释了”随后就挂了电话。

朋友挂上电话,我气得七窍冒烟,一边擦着满脸的汗水,一边狠狠的骂着”他妈的,你这不是玩我吗?你到西安给我打什么电话?害的老子衬衣都湿透了“

一个多小时候之后,朋友终于到了,我一问才知道,飞机在西安经停,飞机到达西安机场时,他误以为到了贵阳,急忙下机。

听完朋友的解释,我是又气又恨,狠狠踹了一脚:“你他妈在西安机场,我在贵阳机场,我就是千里眼也看不到你啊。”

我朋友初中就是一起的同学,他那时候发育早挺高挺帅气的,大家都知道女生在那个时候思想方面比男的要成熟的多,所以谈恋爱什么的都是正常的。

初三时别的班有个漂亮女孩子向他表白,当时他们两个成绩差不多,上一个高中妥妥的,后续确实也是一个高中。然后我朋友直接回绝了,理由是我是 社会 主义接班人,我要好好学习建设祖国。我当时

兄die,你都初三了?你和我说要为 社会 主义添砖加瓦?

你以为结束了?高三的时候朋友总算开窍了,想着也要大学了可以谈恋爱了(ps朋友成绩足够好),不担心考上好大学的问题。因为比较怂,不敢直接表白,遂在周末写了一封情书,小纸条那种。周日回校的时候插进了喜欢女孩子的作业本,问题是那个作业本当晚交上去了,所以第一个看到情书的是我们老班。我还记得那个晚自习很精彩,老班在班里宣布了这个事情,但是没说是谁。我朋友脸皮薄,脸红的猴屁股一样,然后人人都知道是他了。

于是我朋友断了找女朋友的想法,大学沉迷于 游戏 无法自拔,也没谈恋爱,现在是个苦逼的程序员,即将走上相亲的道路。

你说颜值高不怕找不到?那是大学前,你去当几年程序员试试。

刚好刚才刷某乎看到几个笑话,贴上来给大家看看,应该是符合题意的。

初三中招报名要交户口本复印件。 班主任再三强调:“一定要打清楚户口本首页!一定要户口本首页!!!” 我是班长,到了要交材料的那天我一张一张收过去,收到三十八号同学交上来的纸没有表格而是黑糊糊一大坨,我仔细一看 辨认出了 国徽居民户口簿五个大字 我当场笑跪在地上。

——simple碳

学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”

“两朵!”一个声音从人群中传来。

——竹林

二手网站上。

卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

买家:“求详情。”

卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

卖家:“镀金的。”

买家:“尼玛,活该被甩。”

——魅灵

刘备的的马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”

刘备骂道:“我很快乐!”

——阿眉

其实很多事跟傻无关 只是一下糊涂而已 我最糊涂的是明明没电看不了电视 却说无聊就洗衣服吧 把衣服放洗衣机才一下清醒过来 想到没电还做这事

这个话题我太有经验了! 1.水壶接满水放在底座上就走开了,没摁开关。结果老公去泡茶倒了一杯凉水

一些小笑话

1考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班

2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

18产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

20站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

21什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

23一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的视频吗?

1.昨天路过小区传达室,看到几位大爷在里面,有躺着的,有坐着的。一会儿就传出惊天大笑,我都愣了,这什么电视,竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看,原来他们在看——熊出没!我没有发笑,只是默默祝他们长寿 健康 。

2.老婆怀孕九个月时,一天晚饭后,准备睡觉时,老婆忽然捂着肚子,说肚子疼,老公我可能要生了!看到她一脸痛苦状,我哪敢怠慢,一家人火急火燎地把她送到医院,几番折腾检查,最后医生皱着眉头对我说到:“大家别惊慌,你媳妇吃撑了而已!”我…

3.以前我问女朋友:你以前找过几个男朋友?前女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘~她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友

4.当年初三,有次考试成绩出来,我同桌考了七分,前排哥们考了八分,我笑的眼泪都出来了,骂他俩傻缺,只要带点脑子,好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来:你带没带脑子?进错考场也就算了,写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了,你只考了三分是几个意思?

5.下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢?脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

村长:你喜欢小泡芙吗?

嗯哼:我还亲过,亲过neinei、小山竹她们,全都亲一遍,男生没有亲了。

村长:你这个是谁教你的?

嗯哼:就我爸爸说 女生优先。

吃了唐僧肉,包你长生不老

24岁是认真的吗?

介绍一下就熟了

该减肥了

都是没钱惹的祸

西经被唐僧取走了

来自程序员的恐惧

神同步

还挺贤惠的

还有这种操作?

很高兴回答你的问题。

搞笑 的段子其实有挺多的,各式各样的。有低俗的也有高雅的,主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目,才是最主要核心的问题!

如果是你想拍摄像陈翔六点半那种类型的,那就是属于城乡结合部,乡村爱情 搞笑 片。主打的就是以小见大,直抒胸臆,用一些小小的案例,讽刺现实中的某种现象,引起人们的共鸣。而在陈翔六点半中,主要主打的就是高富帅和矮穷矬的鲜明对比,还有小三这样的伦理 搞笑 剧场,引起人们的注意,吸引观众眼球。

除此之外,你也可以参考辣目洋子团队制作 搞笑 视频。基本都是清一色恶搞经典影视剧,使用现代人的思绪将影视剧里的内容进行重新编排,再加入现代的就行因素,这也是一种方法。

还有,你可以考虑参考papi酱的视频,这都是我们目前网络上质量比较高的 搞笑 视频的典型。所以在想素材之前,先考虑清楚自己的节目定位,才是最重要的。

有其他想法的朋友,可以在评论区留言,我们一起讨论!

1、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”

老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!”

两小时后...

老婆:好了老公我们走吧。

老公:等等,我刮完胡子。

老婆:你不是刚刮完胡子?

老公:等你的时候又长出来了 !

2、俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?

作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,可从根源上解决问题。

3、老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”

老张:“后来呢!”

老陈:“我瞒着老婆报了警!”

老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”

老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

4、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!

5、老王的儿子埋怨着父亲:“爸,我跟陈伯女儿交往您不同意,我跟张叔女儿交往您也不同意,现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散,您儿子我都已经30了,您总不能还说我早恋吧?”老王:“唉……儿啊,年轻人要去闯闯世界,出去走走,你交女朋友可以,可你怎么就老围着我朋友圈转呢?

6、结婚第二天,早上刚起床,老婆大声的质问我,你背上纹的那个小青是谁,是不是你的初恋情人?一顿闹,这日子没法过了!我连忙解释,这是高中的时候纹的,原来是个情 ,现在二百斤的体重,它俩分家了……

7、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯,我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

【1】 随遇而安。 在一个无线电广播中,那位司仪道:“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人?”“我想我最老,”一位微笑着的老妇人回答说,“我今年89岁。”那司仪说道:“老祖母,您看来真是非常快乐,您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示?”“我从来没有追求过幸福,年轻人,”老祖母说,“我只是随遇而安,时常找个地方坐坐休息,让幸福来追求我。”

【2】 乌龟大臣。 自从轮船通商以来,往来海面,鼓动海水,波涛增多。龙王很不安宁,要派使者与外国商量让水族宁静,便询问臣子,谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐,龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮,要想登船,只是无路可上,只得环绕船找路。正在徘徊之时,忽然船后排出热气,不偏不倚,把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊,慌忙逃回。龙王问交涉结果如何,乌龟磕头答道:“小臣实在没有外交才干,请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道:“亏你还挺身自荐说能办外交呢!怎么外国人放了一个屁,你便吓得逃回来了?! ”

【3】 搞笑 俏皮雷句、短信一小串。 不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。

【4】 结婚周年日。 一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise, 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後,他老婆一开门就说: "快点进来,我老公还没回来。"

【5】 窗户打不开。 某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”

【6】 泼妇。 孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”

母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

【7】 一位俭朴的同学。 我们班上的XX同学他很俭朴,每天穿一件破衣服,只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服,一条深蓝色的破裤子,一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣,如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。

记得有一次上早操的时候,他来的挺早穿着一条破色的裙子,要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了,我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢?当起小女孩了不愿意当男孩,他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活,平时我总是到食堂里去,把别人吃不完的面接着吃,喝不完的汽水接着喝,还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。

记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生,而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业,我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢!他哭着说”这就是我的家,因为住在这儿不要钱,所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话,然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他,他说这张纸和这个圆的是什么东西,我简直惊呆了,居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过,真是太俭朴太俭朴了。

记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱,找了半天都没有找到,他却痛哭流涕,我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱,我给你两角钱算了。

虽然他的人很俭朴,虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。

我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。

【8】 威力好大。 我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊

【9】 要对自己有信心。 一同事去看医生,一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了,没女人,没成就还没钱。你说我活着还有什么意思?”医生听完后很感慨,就安慰他说:“朋友,你要对自己有信心呀!至少你还有病嘛。”

【10】 佛门清苦。 一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。 十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”

【11】 笑话冷的叫人直打冷颤。 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了。

岳云鹏:“你什么学历”

沈腾:“大学本科”

沈腾:“你什么学历啊”

岳云鹏:“我啊,大学”

沈腾:“那所大学”

岳云鹏:“北大”

沈腾:“北京大学?”

岳云鹏:“可以可以”

沈腾:“什么是可以啊?”

岳云鹏:“北京大学,可以可以啊,我从哪里路过”

沈腾:“废话,我还从哪里路过。”

岳云鹏:“不是不是”

沈腾:“那北京航空大学”

岳云鹏:“那叫空大,不叫北大”

沈腾:“那叫北航”

岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬,有意思吗?”

沈腾:“你非要提啊?”

岳云鹏:“那不是,差一点”

沈腾:“北京联合大学”

岳云鹏:“那就合大,不对联大”

沈腾:“脸大 ,我看你,到底那个北大啊你”

岳云鹏:“北京大兴啊!”

1.哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。

2.早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说 : 我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

3.媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。

4.老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

5.今天玩英雄联盟,女朋友给我打电话问我干啥呢?我说玩 游戏 呢!女朋友迟疑几秒钟说:我们分手吧!你是把 游戏 看得比女朋友还重的人。我说:分手就分手。结果那盘 游戏 还是输了,我现在女朋友也没了 游戏 也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到:唉!当时我先出魔抗就好了。

6.中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?我妈说:今天辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃太辣了,本来想倒给狗吃,又怕把狗辣坏了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了!

7.十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”…

8.面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!”

1,小姨子快结婚了,她对丈夫说道:老公,我们结婚时,我想走那种传统的古典风,你想办法找个轿子来接我好不好?丈夫说道:你想啥呢,你让我上哪去给你找这么结实的轿子?

2,二姨的女儿打电话回家诉苦,说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说:你没结婚是对的,你这么懒,结婚了可能被打晕。

3,电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,第二年树死了。

4,老婆:老公,车子快没油了,我在这转了一圈没有加油站,怎么办啊?我:我昨天刚加满的啊!老婆:现在指针已经到底了!我:你启动了发个图片我看看。我:老婆别闹了好不好,你开车两年了,咱能不能不把水温当油表!

论时间越长伤害越大

哪些事你以为只是笑话,结果却真实的打脸

小时候在同学家玩,玩的兴起时他爸出现了,同学喊了声“爸”,我一紧张,该喊“叔叔”的,结果也喊成了“爸”,后来,再也没去这个同学家。

小学的时候我妈骑着车子接我放学,我背着书包坐在后座,后来经过一个摩托车,那个摩托车后视镜挂住了我的书包带,我就挂在摩托车上面看着我妈骑车远去。

一个我小时候的经历,邻居家是个叔叔,比我大十多岁,总是喜欢逗我,而且每次都把我逗哭之后他开心的哈哈大笑,记得有一次依旧把我逗哭了在哈哈大笑,我妈听见了我的哭声出来一看他还在笑,然后顺手把吃剩的地瓜靶子扔向他,说来也巧,正好扔到他嘴里去了,他不笑了,我笑开了。

小时候学跳舞,正好碰见换牙,跳着跳着牙就掉了出来,因为掉在地上当时我就慌了,然后就把牙齿捡了起来,塞到了嘴里,至今忘不了大家看我的眼神。

初中的时候,特喜欢打篮球,那时候条件不好,穿的就是现在大妈穿的那种布鞋,有次打球被人把一只鞋底踩掉了,于是那天街上很多人看到一个拖着一只只有鞋帮没有鞋底的傻缺走过。

高中有一次,我上课的时候不小心睡着了,做梦说梦话:王老师,你哪里凉快待哪里吧,此时王老师在讲课,回头看着我,全班都看着我,死一般的寂静。

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