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有关食堂做饭的幽默段子有哪些
有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是我为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。
有关食堂做饭的幽默段子
1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”
女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”
2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?
室友回答: 不长. 但是.很粗!
3、“这是什么菜?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”
“里面也有啊?”
“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”
7、水煮肉 ，回锅 ，红烧 ，葱爆 片，茄子烧 ，梅菜扣 ，粉丝 末，青椒 丝，苦瓜 片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”
食堂大妈：“不是!”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
“什么?”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
自己做饭的搞笑句子
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
2.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
7.以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
8.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
10.吃，是一种勇气，更是一种信念。
11.吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。
12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
经典好笑的幽默笑话
1. 黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
2. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
3. 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
4. 徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
5. 校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
6. 今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
7. 分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
8. 买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
9. 世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
10. 父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
11. 奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
12. 要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
13. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
14. 朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
谁有一些关于食物之间的笑话.?
1一个面包肚子饿了,他把自己给吃了.2第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？3小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 4一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
更多
请给我讲一些关于食物的笑话！
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
关于食物的冷笑话
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗
店员:不，这是日本的
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了
有关食物的笑话
有关食物的笑话：
1.学生食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，
特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，
主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名。
2.上高中时，学的是文科，一次上地理课时，
老师讲到印度人吃饭用手抓，
我班一位同学问道：“老师，他们吃火锅不？”
3.和朋友去饭店吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问服务员：“你这是正经土鸡吗？”
服务员说：“土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！”
有没有关于食物的笑话?
话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的蟹棒头破血流，一边毒打还一边说：“穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景？打啊！”包族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的蟹棒，包族一见又速一阵毒打，边抓着蟹棒的头发边大叫：“你这该死的骗子，给我抓到证据了哦！”
