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1.有时候我也不想重视自己,可是体重不允许啊。
2.以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
3.世上最远的距离就是:我想和你叙叙旧,你却问我要不要网购。
4.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
5.装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”
6.昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽能跑多远?”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”
7.闺蜜结婚后不到三月就产下一男孩。
她婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。
闺蜜看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
8.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
9.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
10.今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?
妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?
女孩道:那多不好意思……
11.徒弟:师父,为什么我的功夫总没有长进?
师父:你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗?
徒弟:见过
师父:那石子投入水中时引起的波澜呢?
徒弟:见过
师父:平静水面上月亮的倒影呢?
徒弟:见过
师父:你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊?
12.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
13.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
14.“大师,你看我一表人才,事业有成,可我听说女朋友出轨,想分手又不舍,我该怎么办?”
大师不语,默默地用棉纱塞住耳朵,把手扶在胸口上。
“大师的意思是让我不要道听途说,用心去感受,是吗?”
“滚,老纳就是这样才出的家,你这是扎我的心呀,老铁...”
15.一次坐公交,车子急刹车,不小心碰到前面一女孩的胸,女孩大声骂了句:“臭流氓!”
车上的人都望我。
偶紧张地思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”
随即所有人都望向女孩。
我正佩服自己的机智时,他男朋友出场了……
16.老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!
老婆一脸黑线……