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求笑话，说的是：老师出了一道题，美国学生问什么叫别的国家。中国学生问什么叫自己的想法。
.现在的孩子都是“学富五车”，读过的书若刻在竹简上，能装很多车有一个笑话，说大学老师出了一道题，要学生“对目前存在的粮食短缺发表自己的见解”。结果问题出来了，朝鲜学生问什么是粮食，美国学生问什么是短缺，中国学生问什么是自己的见解。读过的书再多有什么用？如果这些知识没有化作自己的，永远都是别人的，那读再多的书也只是耽误工夫。
上海诺美国际学校怎么样？
现在诺美十二年级的学生，我是从这所学校开办的时候就加入的学生，即第一届十年级+今年第一届正式毕业生，自诩在这个学校里还算可以的学生，本来是体制内高中的学生，没有上过其他的国际学校故不作对比，不捧不踩。
首先，我不得不承认诺美国际学校在上海是没什么名气的，17年办校，第一届毕业生都还没出去指望知名度基本是不可能的。但我们这届offer也还不错，起码我们都很满意。
其次，教学质量，我看有个回答说老师摸鱼，之前学校里的确由于缺少师资资源，招到过不太好的老师，上课摸鱼低效，但是大部分学生心里都很知道自己想要什么，有不停地向学校反馈，学校处理得也很快，我上一次因为一个老师上课划水+脾气古怪当天早上给外方校长写了封邮件，一个星期之后这个老师就被辞退了。其他被反馈上课质量有问题的老师也基本一个学期之内就被辞退了，毕竟面试和履历不能决定一切，只要你觉得不合格的，可以直接向校方反馈，学校一般会先调查，再向老师提出建议及警告，最后再进行最终处理。
不过大部分老师都是上课非常有质量+幽默风趣好相处的，我自己就有非常喜欢的老师，比如说algebra老师，音乐老师，历史老师，前体育兼美术老师（现在回国结婚了，本身是体育模特哦）等等等等，中方老师也都非常好，中国地理老师兼我的班主任，语文老师，语言辅导老师，升学指导老师都是非常负责且可爱的人！
然后是课程难度，还是上面的那个回答，说教的东西和年级不符太简单，初中部是什么情况我不清楚，但是我高中部的难度大部分就是美国高中的难度，十一年级文学课学独立宣言，美国宪法第一修正案和一些著名美国文学家的短篇小说等（PS那篇短篇小说我还在考SAT的时候遇到了原文），十二年级文学课学分析了不起的盖茨比的小说写作手法和电影拍摄手法，之后还有诗集和莎士比亚的剧本；美国历史巨厚一本书跟本砖头一样，全英文看得想死，还是十年级的课程（这点好像是我们学校课程安排有点问题，十年级学的美国历史，十一年级世界历史，十二年级地理，好像大部分国际学校是反过来学的），而且有个总说冷笑话的讨人厌（褒义）历史老师出的卷子跟美国本地高中生卷子是一个难度的；数学是比较简单，因为俺是体制内出来的中国学生；生物我到最后都没敢学，改修的解剖学，不过看我们学校几个GPA排名最前的学生上生物也是学得哭天喊地的，应该不简单。
如果这些你都觉得很简单，我们学校也有开AP课程，我自己学了微积分，其他的还有美国历史、化学、CS、人文地理等，自己没修记的不是很清楚，上学期修了AP美国历史的学生都最后考试拿了4分以上，是挺不错的成绩了。
最后是学校环境，这点我真的想bb两句，手机严格管理我也就认了，这个学期校服还有规定，是那种细节到每天穿什么颜色上衣配什么裤子/裙子配什么外套/羽绒服/针织衫的程度，每天都不一样，本来家里人少我可以两三天开一次洗衣机，现在天天就是那几件校服洗来洗去，上海之前还台风天凉衣服不一定干，而且无理由不穿当天搭配的话还会被停课回家换衣服，就这点我觉得挺不合理的吧，我是感觉露在外面的衣服是校服就可以了
球几条最好笑的笑话，不要带颜色的，谢谢大家
要 钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥？”
三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”
对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，
怒道：“干吗呢? 哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
追 车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
拉 环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座 位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是讲卫生，擦了那么久，还要吹一下！
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是讲卫生，擦了那么久，还要吹一下！
口误
1、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
4、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
5、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
6、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
7、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
9、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
10、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
11、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
12、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
13、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
14、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
15、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯” 字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
16、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
17、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
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