笑话哦本文目录一览：
- 1、征集关于地质工程的笑话或幽默段子，最好涉及测绘专业之类的 ，越多越好，急
- 2、建筑设计领域有哪些笑话?
- 3、工地干活的搞笑段子有哪些?
- 4、谁能说几个笑话，来听听大神们帮帮忙
- 5、经典糗事笑话故事
征集关于地质工程的笑话或幽默段子，最好涉及测绘专业之类的 ，越多越好，急
其实地质学的生活是可以很有情趣的。
在看big bang的时候总觉得Sheldon有很多的物理学玩笑，那我们也来说说看geological joke!
第一个，是某教授在study guide上发的……：
How many geologists can fit into a Volkswagen Bug?
a. Four. Two in front and two in back
b. Ten. Nine inside and one outside holding them in with a very large boulder.
c. If they leave their Bruntons, hammers, and rock samples outside, and take off their flannel shirts and hiking boots, 12 might fit.
某女地质工程师的笑话，是个真事 [ ★闲挂 ]
前些年兄弟与美国本土几家大牌石油公司曾有业务，从他们那里听来一个公司里的笑话。
活说公司内某白人女子，地质勘探工程师出身。一次只身一人到美墨边境地带做野外勘探。到了这片无人地带，但见沙漠戈壁，高山峡谷。令人顿生豪迈壮丽之情。
此女情不自禁，脱得一丝不挂，连胸罩，底裤都不要了。跨上摩托车越野狂奔，享受无拘无束，自由奔放之天地。
却说狂奔一阵后，忽见远处烟尘滚滚，一辆警车亮着警灯驶来。该女急忙跳下摩托，取出衣物，躲在大石穿戴整齐。
警车驶近，出来几个警察，一脸严肃。很有礼貌地表示，此地乃边境地区，请出示证件。
警察检查完证件，还给女士。此女忍不住问了一句。“你们是刚看到我的吧”
警察嘿嘿一笑：“不好意思，我们已经在山头上用望远镜看了你很久了”。。。
当年大学野外实习，有国际合作生一并到秦岭考察。某天的实习课题是线状构造和面状构造的测量和统计，五人一组。涛哥和其他三个男生被分到仅有的一个金发碧眼美国MM一组，土狼与洋羊为伍了。那美国小妹甚是仔细，很快找到了典型的构造，并招呼大家一起来观测。我遂问她发现了什么，小姑娘很是激动的说：“Typical cleavage.”于是男生一拥而上，大喊：“Let me see your cleavage.”美国妹妹面红耳赤，煞是尴尬。
原来cleavage这个词在地质上的专业术语是“解理、劈理”的意思，但同时在英语中也表示“乳沟”！看来搞地质也得学好外语啊:-)
有一做明胶起家的暴发户，近年开始涉足金矿业，由于不懂技术屡屡受骗。后听闻金矿的价值取决于很多方面，矿石品位（也就是含金量）是重要指标之一；遂百般打听联系了一家分析测试实验室。签署了合同，向实验室送检矿石样品。其在南方某省耗资8500多万买下的一个矿山，期许能够依托政府关系转手给大型国有矿业公司饱赚一笔；未曾想其矿山的矿石样品化验结果极其悲观。其人老羞成怒，无从发泄；打电话责怪实验室化验水平不行，让实验室修改测试结果。实验室当然不能妥协，该兄怒道：“那也行，我们的样品不是含金平均0.85g/t吗？我们送了那么多样品，你把对应的金子还给我。”
实验工作人员群体惊愕，没有文化真可怕啊；但这个问题还真不好向他解释清楚，分析金含量，并不是提炼金啊。他们更无法赔偿这些金子。该暴发户还带来若干混混滋事，实验室领导苦不堪言，还无法应对。实验室副总工小敏是一位机智、美貌的高级地质工程师，他打听到该暴发户的老婆开了个私人诊所。遂计上心来。
第二天小敏带着口罩来到暴发户老婆的诊所，暴发户老婆经过问诊、检查后，怀疑小敏得了恶性妇科疾病，建议抽血化验，小敏欣然接受。三天后，小敏气势汹汹的带着家人来诊所找暴发户老婆，说自己在省人民医院复查得知并没有得任何妇科疾病，只是重感冒。小敏威胁说要起诉暴发户老婆误诊，并赔偿损失，其中一条是：“抽血化验时，白细胞、红细胞、血小板等测试出错导致误诊；本人要求偿还化验中检出的白细胞、红细胞、淋巴细胞、嗜酸性粒细胞、嗜碱性粒细胞分别***乘10的9次方个......”
一周天，暴发户来取走了化验单，再也没来滋事！
建筑设计领域有哪些笑话?
简单说几个觉得比较好笑的吧。
米兰市政府门前立着的纳粹军礼手势的雕塑，
在二战结束后，市政府觉得在放着不合适，准备修改一下，
找来的几个建筑师一合计：干脆给他锯几个手指头得了！
一日，绿地中心的boss对主管建设的副市长说：老大，咱们市要不要也搞个地标建筑？
副市长：搞个J8啊，你出钱啊？
市长说完，扭头走。
BOSS沉思了一会，似有所悟。
于是济南城多了个地标建筑。
甲方：“设计院的小张吗，我觉得图纸这几个地方得改一改。”
小张：“这恐怕不行，改了影响结构啊。”
甲方：“哎呀，你们想想办法不就解决了吗？”
小张：“真不行啊，这影响不是一二句能说清楚的。”
甲方：“小张啊，遇到困难不能找借口，要认定对待工作。”
小张无奈，只能放出大招：“领导啊，真不能改，改了坏风水。”
甲方：“啊！这么严重啊，那就不改了吧。”
有一对小两口都是干土木建筑行当的，自己的小孩也就耳濡目染， 一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、造价都是干什么的？
其母回答：业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。 设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎 晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。 施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你 爹、你爷的训。 安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个造价单位是什么呢？
其母说，造价就像你，说是帮爸、妈算钱的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱。
某天
业务经理：小明啊，你刚来公司，不要计较待遇的问题，好好干，多学点东西最重要
小明：可是我同学跟我一样，人家在其他单位都赚了30万了
业务经理：刚毕业就赚30万？不可能吧？？？
小明：真的
业务经理：你同学干嘛的？
小明：他去工地跑项目没戴安全帽，头被砸了，人家赔的
业务经理：。。。
各位看官有没有什么好玩的趣闻呢？
工地干活的搞笑段子有哪些?
工地干活的搞笑段子有：
1、“你们做造价的月薪多少？”
我望着工资条上的“1000.0”
如实答道：“一万多一点。”
2、我问大师：“我是做工程的，压力大，吃不好，睡不好，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
3、施工员问科比：为什么你那么成功？
科比：你知道洛杉矶早上4点钟是什么样子嘛？
施工员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？
科比：没事了！
谁能说几个笑话，来听听大神们帮帮忙
1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。 这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑…… 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：…… 这不方便吧…… 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···
经典糗事笑话故事
经典糗事笑话故事汇总
1、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
2、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头!!
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话!
3、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了!”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
4、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人!男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛!
6、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
7、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班?”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗?我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马?偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
8、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
9、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个家伙月薪1万多。
10、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
11。 这次回北京， 还是住在20年前住过的友谊宾馆，还是住在过去的3号楼，还是跑去对面的餐厅吃饭，点了菜后，听到服务员在后面说，这个日本人的普通话说得这么好 !
12, 偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"
13, 几年前在北京,有一次下了班跟朋友B一起逛兆龙旁边的太平洋商场,碰到一个老大姐同事A.三个人一起接着逛. B比我小两岁,A比我大5,6岁. 每当B看中一件衣服,A就会说:"这不适合你,适合她穿".如此评论重复了几次(据B后来控诉的,偶当时忙着试衣,没及时听到).后来当B又选中一件什么的时候,A语重心长的对B说:"这不适合我们这个年龄的人穿" 当时偶正在试衣间,一出来只见A惊魂未定的.对偶说"你怎么不早告诉我她多大啊....."因为在A说完那句话后,B忿然说"我比她还小!!" B平时是自我感觉很良好的人,气得她把那天穿的灰色职业套装从此束之高阁,并咬牙切齿的说:"灰色是我的倒霉色!!!!"
14,有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛,一时失控,买了一大包这啊那的.当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋走进一家运动健身服店时,老板热情的问候:"今天货进得怎样?" 偶成服装零售的了
15、某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢!
16、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说：“我捐两桶水吧!”
17、有一外乡青年，去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多!吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
18、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮 旯 里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 ;
