笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

面试女生的笑话(关于面试的笑话段子)

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聊天哄女孩子开心的笑话

聊天哄女孩子开心的笑话

女孩子虽然情绪多变,但只要男孩子有耐心去哄哄就没事啦,所以不要抱怨你的女朋友作,其实是你没把她放在心上,你越宠她她就多一份可爱,少一份戾气。适合不同口味女生 男多女少的年代,哄女孩子开心就是你的必修课,下面给大家分享一些哄女孩的小片段

聊天哄女孩子开心的笑话1

女孩子其实很好哄,你讲几句笑话给她听保准她不生气了。

1,不要问我爱你有多深,跑到大太阳底下晒一晒,太阳代表我的情,不要问你爱我有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心。

2,最近重视心烦意乱,想着应该是身体不舒服,于是去医院拍了X光,发现心脏上有点东西,仔细一看原来是你的名字,原来我一直把你刻在我的心里,难怪我会想你想的发了狂。

3,悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问;大师兄,你找什么呢?悟空说俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长勒。

4,哈哈和呵呵是一对好朋友,但是有一天哈哈死了,于是呵呵跑去哈哈的坟前哭道;哈哈,你死得好惨啊。

5 ,夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

6,想你啊你真美,你在我心中赛过烤羊腿,想你啊你真胖,你在我心里有分量。

7,女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

8,一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! ,孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

聊天哄女孩子开心的笑话2

哄女朋友开心的幽默笑话

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

2逗女孩子开心的短笑话

一:上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

二:我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

三:从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四:母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

五:黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

六:老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

七:我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

八:所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

九:赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十:孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

3逗女孩子开心的笑话

1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

3、有一种真情,能够安静的.相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

 

求笑话。喜欢某女生想天天说笑话给她听?大家帮帮忙。谢谢!

老师问学生:“人生自古谁无死,你接下一句。”

学生答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。”

老师很生气,叫学生罚站。

隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。

他答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。”老师很火大,有叫学生罚站!

这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”

学生又回复老师:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”

就这样老师当场晕倒!哈哈……

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”

老师气急:“你给我滚出去!”

学生:“说走咱就走阿!”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿!”

老师:“你再唱一句试试!”

学生:“路见不平一生吼阿!”

老师:“你信不信我奏你?”

学生:“该出手时就出手阿!”

老师怒:“我让你退学!”

学生:“风风火火闯九洲阿!”

2、 1.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

2.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

3.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

4.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

5.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

6.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

7.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

8.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

19.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

10.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

11.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了 。

3、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”

张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”

陈小春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

信息管理老师说:这学期我教资管,

社会经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

俞大维将军说:我这人,有为!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

空中学院的学生说:我是“空院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——

韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;

谎言有三宝:天长、地久、爱到老;

小学有三宝:起立、立正、老师好;

中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;

大学生有三宝:复制、贴上、过就好;

大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;

大学女生有三宝:逛街、打扮、穿得少

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奥巴马很郁闷,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。

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寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”~

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幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

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……说到还价,一个朋友是这么做的。

朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?

菜贩:1块。

朋友:八毛!

菜贩:九毛!

朋友:七毛!

菜贩:八毛!

朋友:来二斤

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第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?

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看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

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富家女:见过么?我这可是法国LV包啊!

我:见过见过,读“驴”是吧?

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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

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我不怕我不能过情人节,但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

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教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指

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民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

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一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”

店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”

老农择一高档超薄的iphone4,称重,二两,一千元。

店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

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出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在抬头进门的一瞬间傻眼了:干洗店!

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网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。

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【沙地房】大同演出,回京路过张家口接人。双方通话:"你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)

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据说蛋清能护发,某同学用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下午。。

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话说,使用Android的女人都是好女人,因为她们每天晚上都要回家,都要回家充电!/偷笑

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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

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分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。

我哭了,她都不问我过得好不好。

做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……

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开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”

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一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。

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上中学的时候俺中意文科班的一个美 女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?

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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

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打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

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再逼我,再逼我就装死给你看!

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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

前。。“同学,这是你掉的吧?”

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大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”

晕倒

一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”

“黑”我说。

他说“大家都说我黑。”

再次晕倒。

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我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:

帅哥,你有女朋友了吗?

有了。

那你介意换一个吗?

介意。

好吧,那你介意多一个吗? >

两个月后,我学妹顺利上位~~

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三亚真是个宰人的地方,连车牌都在 笑话 没钱的人:琼B。

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一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。

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一天,两个农民伯伯在集市上相遇,农民甲问农民乙:去年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:地沟油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了啊。

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一和尚卖艺,城市管理者叫他走,和尚不理会。城市管理者叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了

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吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

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【2012个性签名】

①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

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天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

然后看向天尊:现在呢?

天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

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感情就像两个人犯贱,突然有一个人不犯了,另一个人就傻.逼了

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请问电子发动机是如何工作的?

面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”

应聘:“突突突、突突突……”

面试者大叫:“停!”

应聘者:“突突突……哼!”

面试女生的笑话(关于面试的笑话段子)插图

面试简短搞笑段子

一开始问了几个专业问题,因为面试严格要求在二十分钟,所以面试官就开始闲聊了。

老师:你觉得杭州好还是青岛好啊?

同学:都挺好的。

老师:那你以后想在哪发展呢?

同学:这个得看我女朋友了。

老师:那你女朋友在哪读书呢还是已经工作了?

同学:还没找着。

当时那几个老师就笑喷了,他也被成功录取了。

谁能告诉我适合讲给女生听的笑话

1.

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔

王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」

*:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

2.

一条鱼,在河里游着游着,被淹死了

一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~

一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了

3. 手机掉进马桶里后………………

布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,

但是我们一定会完成任务

拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶

崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近

马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受

鞠 萍: 小朋友 请换一个手机

人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因

闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道

4.

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到 。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

5.

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv

两人不言不语的蹲了一个月..

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------

6.

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟啦

7.

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

8.

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

........

......

....

..

一块年糕 ~~

9.

有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?

因为它是白痴 。

10.

有一天,三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”

中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

11.据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为:真像大白

12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

15、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头,

是几? WONDERFUL~!(弯的FOUR)

16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

17. 我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!

以后再也不用按最小化了。太酷了!

不相信你们也试试

以下为部分回复精选:

回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝

终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了~

好cool矮~~ 不相信你们也试试~

回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦

掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,

回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!

以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(171):啊

我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~

左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激!

以后qq这样用就好玩了

回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几

年后都能长成大人啊,不信你们试试。

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!

以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!

不相信你们也试试

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试

回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!

以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!

以后再也不用我推着她了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊!!!

以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了!

不相信你们也试试

回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!

不信大家可以试试!!

回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密

才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉

原来笑翻以后还可以爬起来再笑

以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..

18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....

19.有一天,有一颗糖果走道半路路, 腿软了! 就变软糖…..

20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...

21. 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。 老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

22. 有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松...

23. 有一个慢性子,中了500万,他高高兴兴地来到兑奖处,用下半生数完了这些钱,临终他说: 可惜啊!我是个慢性子,要不,还能再数一遍......

24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹,由于邮政系统效率低下,两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...

25你不信任我

出租车把我载到一所大楼前。“劳驾,”我对司机说, “别关计价器。我到公司里去去就回来,然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许,先结账不是更好吗?”他问 “不不,我还要继续坐您的车呢,”我说,“瞧你,不信任我吗?您想我会溜掉?”

“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有嘛,有人会溜,有人不溜……”

“哎,就是说,您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”

“您说哪儿去了!”司机生气道,“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”

“我什么也没想,”我说,“什么样的司机都有嘛,有人喜欢帽子,有人喜欢公文包。”

“啊,说什么呢?”司机说,“那好!把我的车号记下吧:MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧,”我没好气地说,“喏,里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”

“谁知道您?”我冷笑一声,“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿,眼睛是淡色的,左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说,“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛,两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好,既然事情发展到这一步,”我也凶巴巴地说,“干脆就来正式的!这是我的证件:身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道,您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说,“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。

“没有。”他答道。 “好,没什么,必要时警察会找到您的。”

“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事,你触犯的是刑法第144条!”

“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说,”我突然改口道,“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是!”他说着垂下了眼睛,“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢,”我说,“我会把您的车号忘掉的:MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪,“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的,脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅,”他说,“大眼睛,耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧,”他说,“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑,随后我下了车。 快走到入口处时,我发现通行证不在了。 “真见鬼!”我想,“就是说,他还是扣下了我的通行证以防万一……哼,没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策,我戳破了他的后轮胎……”

26有一个小朋友,很野蛮,他出去玩,其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....

27小明的日记老被人偷看~

他很恼火,学了一套毒咒放在日记上,有人再看他日记全家都死光……

他妈妈偷看了……

28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人:你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

29蚯蚓一家这天很无聊,

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想,把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的!”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

30从前有个叫XX的花,他努力成长,终于结了果。

然后。。。。。。。

他就死了。

关于面试的笑话,关键字收音机,DOS

面试主管:你对电脑懂多少?

应聘者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我看过同学用DOS开机,两次……

面试主管:下一位!

面试主管:你对电脑懂多少?

应聘者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。至于 多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。长大后我对复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档电视剧)。 至于传统的电脑,我手下的一位工作伙伴(同学)经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换(指用DOS开机)……

面试主管:很好,明天开始上班。你的配车在地下二楼,附车位,这是钥匙…

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