本文目录一览:
提高人格魅力的笑话。
刚去麦当劳,后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
“妈”
“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎,有事么?”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”
去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?
这个妈妈说了句:全当减肥了。。。
和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋...
早餐摊前,一女子领一五岁男孩买包子,男孩拿一包子掉在了地上。
女人从容地捡起来又放入了袋子,男孩又要那个包子,女人一打男孩的手:“不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。”
多么痛的领悟!
在外打工多年,今天接到老弟的电话,内容如下。
弟:“哥,中秋节回来玩不?”
我:“回来啊,怎么了?”
弟:“哦,没啥事,就是老妈叫我告诉你,
你要是一个人回来你就别回来了,反正你没啥好看的!”
我……
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
小时候和父亲有一次去野外,途经一条不很宽的沟,父亲一迈而过,而我迟疑不前。父亲向我伸出右手,对我说:“孩子,跳过来,会有奇迹发生”,然后奇迹真的发生了,我的门牙消失了!
晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说:“给我也洒点。”
儿子:“三个都洒了,蚊子咬谁啊!”
小屁孩,我可是你亲爹啊!
老婆不小心放了一个巨响的屁,把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她:妈妈你要我起床叫我就好了,为什么要用这么吓人的方式
A:你妈小时候拿什么打你打得最多?
B:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。
A:卧槽!你妈用的什么兵器这么牛B?
B:我爸!!!
弟弟八岁。有一次哄他睡觉,就拍他的背嘛(带过小孩睡觉的都知道哈),过了有一会了,转过身来对我说,姐,别打我了,我要睡觉了,明天再让你打。我……
昨天晚上舔了一口儿子洒在桌上的酸奶,没想到这货急了,又哭又喊,爬到我身上掰开我的嘴,伸着舌头在我嘴里舔了一口,这才罢休。看着这货满脸的鼻涕眼泪,姐惊呆了,见过小气的,没见过小气发疯的!!!
有次我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”
就刚刚的事情,我和女儿看电视,老婆在干家务,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。我就问怎么了?女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么老公啊。。。
听麻麻讲的。那年代结婚是租个后面拉东西的货车,拉嫁妆用的,我爸去姥姥家,几个人唰唰的把嫁妆装好以后,我爸大手一挥,走!姥姥拦住了,说,媳妇儿不要啦?脑补一下当时的场景,老爸太可爱了。
今天不想回家不是没有原因的,因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。十点半最难熬的时候妈妈打电话来:“刚炖好的海带筒骨,也没别的意思,就给你听听我喝汤的声音。”……
爸爸说他要送我一套新衣服,
我欣喜若狂,
果然,过了一会儿——
我收到了一套QQ秀…
我奶奶今年都九十多了,
老太太一天抽至少两包烟,
我看着就揪心,劝我奶奶说,
奶奶,少抽点烟对肺不好,以后咳嗽。
我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,
孙子你说鲜肉坏的快,
还是熏肉坏的快?
昨天傍晚为了向女友求婚,在婚庆公司租了一大音响,拉起了条幅,各种花卉点缀广场现场,气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起,广场上人越聚越多。
半个小时后,女友来到现场惊呆了,几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我,说:“你叫我来就是让我看广场舞的?”
我停顿了一下,关了音响,几百人的广场瞬间安静!
我拿起话筒,手捧玫瑰,单膝跪地,大声说“我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了,正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来,说了句,姑娘快点答应他吧,我见他在这里求婚那么多次,就今天的求婚算是最真诚的了。
女儿生病,陪她在医院挂水,人多想放屁,又不好意思。
突然想到打开手机,打开汤姆猫,音量调最大,点放屁,在声音掩盖下把屁解决了,我太TM机智了。
旁边一大哥还夸我。说:“兄弟你手机太智能了,手机里放屁我都能闻到臭味!” 今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。 熊孩纸:好,那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥,粉红色的”!
具有语言魅力的古今笑话
但愿能帮到你,希望采纳!
最佳答案 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了
超级好笑的笑话,要三个。稍微较短一点。
1、大师!我看破红尘了,想剃度出家。 “滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”
2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”
3、爆笑相亲糗事冷笑话,一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗?女:没见过。男:我也没见过。女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗?男:敢!女:我也敢!
4、那一年,人们还比较封建,俺媳妇刚生完孩子被推出产房,因为她觉得害羞,就把被子蒙住了头,老妈看到当场直接吓哭了
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后,当时看的我咬牙切齿,现在才知道她是大好人,第一好人。 同感的举个爪。