本文目录一览:
- 1、有关于清明节的小笑话
- 2、清明节搞笑笑话段子
- 3、清明节搞笑幽默个性说说
- 4、关于清明节的笑话
- 5、清明节笑话「」
有关于清明节的小笑话
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车清明节小笑话
清明节,老师出题 "如果你死后,墓志铭打算写点啥?"以下是一些回复:
1.一居室,求合租,面议。
2.小事招魂,大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下!
4.广告位招租
5.提供鞭尸服务,一次100!
6.基因重组中,请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!
8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。
9.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。
10.老子终于不用怕鬼了!
11.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?
1 2.神农氏的墓志铭:我靠!这草有毒!
13.摸骨算命
14.陪聊,提供夜间上门服务。
15.还看,你丫也会有这一天的
16.我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感。
17.终於可以失掉身体80的水分,可以变瘦了!
18.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx
19.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静
20.谢谢来访,改日登门回拜.
21.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?
22.终于解决住房问题了
清明出游小笑话
孩子的世界是透明的、纯净的,没有一丝污染,在她眼中的一些事物也是特别的,出游过程中就出现了这样两则小笑话----
1、刚进入黄帝故里,首先映入眼帘的,是一个大鼎。老公说:这个鼎可够大的,话音未落,宝贝抢着说:“爸爸,你骗人,这明明就是一口大锅---”,大家一愣,接着哈哈大笑起来!
2、到了祭拜现场,看到轩辕黄帝端坐如山,气势雄浑。宝贝又说:爸爸,你真的是个大骗子,你说这个老爷爷像很大很大,那这个老爷爷像有三公像大吗?老公一时语塞----
清明节搞笑笑话段子
清明节搞笑笑话
笑话一:
昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问:"买那么多干嘛?"
他说:"现在物价那么高,那边也要涨价的。"
笑话二:
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:"作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
笑话三:
清明节,女友随家人出去扫墓。
我给她打电话:"在干吗呢?"
她答道:"在汇款!"
笑话四:
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话,妻:"我放桌上的钱你怎么没带去?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"
这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………
路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊…
扫墓哭成这样的真是不多见了
笑话五:
某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问:啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。
他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机,老板继续善意的.提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。
这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
清明节搞笑段子
1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
6、昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问:“买那么多干嘛?”
他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。”
7、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
8、清明节,女友随家人出去扫墓。
我给她打电话:“在干吗呢?”
她答道:“在汇款!”
9、昨天,有人清明前去祭祀店买祭品,看到居然还有纸糊的IPHONE 4S,问:清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
祭祀店老板白了一眼,说:乔布斯已经下去教了,你还瞎操心什么呀?
老板停顿了下,补充道:明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器,小心回来找你要就不好了,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了……
附清明节5句雷语
1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
清明节搞笑幽默个性说说
清明节搞笑幽默个性说说
清明节搞笑幽默个性说说
1.清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。
2.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
3.爱你的心,就像老鼠偷灯油!
4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
5.无法拒绝的是开始,无法抗拒的是结束。
6.忍你一时之流氓还我明日辉煌
7.我不允许任何人、抢走我在乎的人。你一吃口、我吃一口、看谁不爽咬两口。
8.寂寞可以典当的话,估计我也成当铺的'掌柜了
9.等改天我有了钱,我买两个棒棒糖,一根我吃,还有一根你看着我吃。
10.我离不开你、真的没办法离开你。子若不走,拍晕了继续拖走。
11.如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的
12.知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
13.如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的.。
14.吵不散,骂不走,才算是爱。
15.跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
16.海阔天空,酒足饭饱以后。
17.每天一粒泡腾片,感冒依旧在身边。
18.恋爱时,两人什么都好,分手后就是最遥远的朋友。、我亲爱的水。
19.执子之手,将子拖走。
20.兄妹契约,真的觉得自己太天真了
21.别用你的肺说话.因为你说的都是废话。
22.没人牵我的手,那我就揣兜里,还暖和。
23.我行为准则:无耻便无敌无耻变无敌 。
关于清明节的笑话
全新2006高校BBS最HOT的40个牛B笑话
1.“近来出现一种新的存储技术,具有容量大,读取快,保存容易,便于携带等特点,
即软盘……”我一翻书,8X年版第26次印刷,于是我就把课本撕了……(逸仙时空)
2.A连女友手都没碰一下就被甩了,他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋,问:“你们系那个两百斤的女生有主了吗?”
B惊诧万分:“不是吧, 莫非你对她有意思???”
A仰天长吼:“妈了个巴子,能不能把她切一半给我,老子憋坏了!”(小百合)
3.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家
主席”这个专业的吗?
4.A发贴:我是复旦05级新生,于上学期加入了古典音乐社团,并交纳10元会费。但
一个学期来,此社团连一次活动也没有开展过,更没有同我联系过,我有种受骗上当的
感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人?不甚感激!
B抱怨:我大一的时候参加过“天文协会”,后来这个协会就像天上的星星一样消失
了……
C抱怨:我参加过“科幻协会”,后来这个协会也仿佛消失了……(日月光华)
5.录音机里,主持人:“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解
答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间:“喂,你好,麻烦问一下,你们到底是邀请到
那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’,还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’?”(
鼓浪听涛)
6.mm:哎呀,怎么最近头发都变黄了呢?
gg:那是因为最近你思想不健康……(碧海青天)
7.假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完
“南京市长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头。正
要解释,一男孩突然站起来说:“我也不知道,但我知道南京市长是谁!”偶同学惊很
惊讶:“真的?是谁呀!”男孩回答:“南京市长——江大桥!”(小百合)
8.早上一睁眼已是7点多,天呀,要迟到了!我只用三分钟就梳洗完毕(平时要20分钟)
,拿起包包就往外跑,边跑边想:迟到一次可要罚50元呐!快到公司门口,低头看表:
嘿,还差10分8点整~正要进旋转门,突然,公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前,对
我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话:“妹妹,我爱你!告诉她们别再
追我了……”没等我反应过来呢,后面跑来一大群女护士,里面竟然还有女警若干。我
心想:你小子好有福啊,这么多小护士喜欢你,连警察MM都看上你了……不过我也好开
心啊,以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”,没想到终于有人向我
表白耶**
正YY呢,一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说:“小姐,你没被他吓到吧?他刚
从精神病医院里逃出来……”
“不可能!他是我们公司的保安!!好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死:“噢,这不最近看‘超女’精神失常了嘛~”
(碧海青天)
9.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
学生:师傅!
师傅:哎?
学生:两素一荤多少钱一碗?
师傅:哦,三块三啊~
学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
师傅:哦,没油水啊~
学生:你们在坑偶父母血汗钱!
师傅:哦,找后勤那!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
学生:后勤!
后勤:嘛事儿?(天津方言)
学生:一年你究竟赚几百万?
后勤:噢,小伢莫管!
学生:物价跌了质量怎不改善?
后勤:噢,老子要赚 !
学生:吃不饱饭我就跟你没完!
后勤:个板板,你44看!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
后勤、师傅:同学!
学生:啊?
后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
学生:要厚道!
后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段! (转下一页)
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清明节笑话「」
2017年清明节经典笑话
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”
2、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
3、清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜,打开一看,竟全是纸钱!
仰天道:“人生哪寻这等好运气!”
于是紧握钱包撞死在路边!
4、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?
牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
5、阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的.……
6、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:跟大鬼合伙投资了。
老鬼:赚了没有?
小鬼:…………这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
8、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
2017年清明节爆笑笑话
1.
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了 !
2.
昨天通知扫墓活动后,
学生:扫墓用带扫帚吗?
师:不用带。
学生:扫墓多长时间?我们晚上要住在墓地吗?
师:我不敢住,你住吧!
学生:老师,我做了一朵小白花,送给你吧!
师:谢谢,我还没死呢
小学生的真实语录,老师不好当啊!
3.
老婆翻看她老公手机,发现有一条她老公发给她闺蜜的短信,很平淡也很正常:“近来股市向好,建议持仓,002291 000524 002467 002582 ”。
她老婆平时也炒一点股,一看便知是股票代码,出于对推荐股票的好奇,便查了一下股票的名称。
居然是:“星期六‘’,‘’东方宾馆‘’,‘’二六三‘’,‘’好想你。”!
尼玛,防火防盗防小三!还得懂股票代码
4.
老婆:我生病了
老公:怎么了?
老婆:气候温度造成人心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼
老公:说人话。
老婆:换季了,要买衣服
叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看看
5.
老公问老婆:你喜欢什么花?
老婆羞答答道:“我喜欢两种花。”
老公急切地问:“哪两种?我送给你。”
老婆小声地说:“有钱花,随便花。”
老公傻傻地说:“你真美。”
老婆说:“我哪美。”
老公深情地说:“想的美……。”
6.
问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”
7.
清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。
老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..