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1、爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2、晚上老公看着老婆一直拿着手机在买东西，心脏到了极限。老公说：“老婆，我心脏经常骤停，你给我买点速效救心丸吧！”老婆说：“那药多贵了啊！”老公：“難道我的命不贵吗？”老婆：“我们可以用别的替代方法啊！你不是说过吗？当我网购的时候，你的心就会呯呯直跳，以后你心脏骤停，我立马就网购好了！”老公怒吼：“我的心脏病就是这么来的好不好！”
3、我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
4、在一国企实习一个月后，就被追我的女老板升到了人事部经理的位置。部门一个新来的实习生每天坚持穿露背装上班。我感到好奇，就问她：“为何总穿的这么少？”“切，才不是呢！你别瞎说。”她羞涩的道：“我是为了王总，不是何总......”我：“……”
5、寒冷的冬夜，下班后独自一人走在回家的路上。突然一个卖花小女孩冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧！”虽然没有女朋友，可是这么冷的天小女孩还在外面卖花真的挺不容易的。我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去。她边走边自言自语：“唉，这么丑肯定是没女朋友了！”
6、在饿了么当骑手，女上司是个风韵犹存的中年妇女。她老公没有工作整天在家吃喝玩乐，前段时间给女主播刷礼物，居然把积蓄都给花光了。女上司终于忍无可忍，和他离了婚。我一直都默默暗恋她，现在又有了机会，我果断下手光明正大的追求起了女上司。昨天晚上，在公司加班的只有我们两个人，我趁女老板不注意的时候，亲了她一下。我看着她，想知道她什么反應。3秒钟之后，女老板说道：“你偷亲我，你脸红什么啊！”
7、在浪淘沙网吧，我用十倍的经验刷了一夜游戏。因为太疲劳了，就只升到了99级。今早到富土康车间，坐到工位上倒头就睡，打算睡两个小时。老板差不多7点半到了公司，他轻轻叫醒我，说：“小张，工作不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班啊！还是身体重要，一会到财务领200奖金，下午给你放半天假休息一下。”我不由得感叹道：“幸福来的太快了吧！”
8、朋友毕业之后，在银行门口支了一个摊位，卖玉米。生意非常不错，时间不长，便攒下了一筆钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一筆钱去做生意。朋友对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
9、在丐帮最强盛的时候，帮内分为了净衣和污衣两派。净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。他们彼此看对方不顺眼，争斗不断。因内耗频仍日渐衰微，丐帮从此不复天下弟一帮派盛况。直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才消弭派系融为一体。
10、一个手拿手机，穿着一身名牌的妹子问我：“你有车吗？”我摇了摇头，她又问：“那你有房吗？”我还是摇了摇头，她又问：“那你有存款吗？”我依然摇头，她有些生气了：“你什么都没有，来相什么亲啊？”我顿时就怒了：“我是个服务员，来收碗的！”
11、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊！我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
12、我今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，我心想这下省的钻了。然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门。谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事。”然后就麻溜的钻了过去，走了，留下我在风中凌乱。
13、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”
14、老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“儿子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
15、放假的时候几个女同学喊我一起出去吃饭，我发现整个饭桌就我一个男的。其中一个女同学不耐烦的说：“我可是吃了整整三个月的青菜了，体重反而增加啦！”我凑过去来了一句：“听说食草的动物体型一般都很大！”几个女同学听完一起狠狠地瞪着我，难道我说错了吗？
16、在上海上大学的时候，由于学习比较好，学校经常会给我一些奖学金。那次，老爸问我：“你老师给我打电话说你这学期的奖学金是一万，你为什么只给了你妈五千，剩下的去哪儿了？”我：“爸，剩下的我给了我的女同志！”老爸好奇的问我：“你为什么要给她啊？”我：“你不是经常教育我，每个成功的男人身边都有一个贤慧的女人嘛！我特别理解这句话，所以，我获得了成功，就不能忘记我身边的女人！”
17、今天是女友的生日，我就陪着女友一起去逛商场，结果走到一半晕倒了。女友惊魂未定的说：“我们还没怎么逛呢！你就病倒了！”哥们拿着水果来看我：“你不总是说自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕了？”我看着女友出去了，然后苦笑说：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
18、大学时，我一哥们喜欢一同班女生，每天上课望着她片发呆，但就是不去告白。于是我就跟他说：“喜欢就去表白啊！不要错过了！”结果这货跟我来一句：“她现在还欠我500块钱还没还呢！等她还了我钱之后我再跟她表白！”我“......”
19、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我心想：“一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？更何况她还是我的老婆！”当时我就跟她道歉了，媳妇看我这样挺高兴的！道完歉，大舅子把手里的刀放下了，小舅子也把手里的铁锹放下了，小姨子拽着我头发得手也松开了，老婆手里的擀面杖也扔地上了，老丈人顺势也把藏在身后的板砖给丢了！
20、老婆和我结婚三个月后就生了一个女儿，虽然长得像邻居但还算可爱，周末在家无聊，我就带她玩过山车。周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我连忙问女儿：“你是不是吓傻了?”女儿说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了?”
21、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
22、醒来后发现老婆意味不明的看着我，让我感到毛骨悚然。老婆：“你睡着的时候叫了我的名字叫了9次。”我心里紧绷的弦顿时放松了，说：“你天天说我不爱你，这下你明白我对你的心意了吧？”老婆没回答我说的话，自顾自的说：“还有一个名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不会吧？”正紧张老婆会不会发火，没想到她欣喜的说道：“这个莉莉一定欠你很多钱吧！”
23、我家离我上班的地方很近，一天晚上我在公司加班，跟一关系要好的女同事吃完饭就想着回家休息啦！刚走到楼下，女同事抬头看着二楼厨房的窗户问我：“你跟这家人的关系怎么樣啊？”我说：“还不错，怎么啦？”这吃货一听就往楼上跑，边跑边说：“我闻着这家的糖醋鱼的味了，咱们去串个门混口肉吃怎么樣啊！”我真是服了她了：“还真没把自己当外人呢！”
24、富豪：“老板，貂皮大衣怎么卖的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70块钱了，卖我吧！”老板：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”富豪：“呐，这是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上没零钱啊！要不这樣，貂皮大衣你再拿一件算了。”
25、怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”
26、去坐地铁的时候，看到有个打扮很时尚的大妈跟别人一直夸自己的女兒。海归精英，年薪百万，还嫁给了富商的兒子。满满的都是让人羡慕嫉妒啊！我忍不住问大妈：“阿姨，那个低保好像是15号发放的吧？”大妈说：“你说错了啦！早都改到10号前发放咯！”
27、没想到今天遇见了当年辞退我的老板，真的是太巧了。当初他嫌我工作态度不积极，非要辞退我。而今天我笑着对他说：“老板我真要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这樣闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑着说：“不客气。“然后在我面前的碗里丢了100块钱，走了......
28、和老婆因为一点琐碎的小事情就吵了一架。两个人冷战了半天，我想缓和一下，就跟她说：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……”“啪”女朋友给了我一大嘴巴子问：“一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？”我捂着红了的脸，说：“能！”
29、闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！
30、今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊！我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前！
31、老婆感冒让我回来路上，顺便去药店买点药。到家她吃了药，见她又倒了一杯水，又开始拿药。我连忙制止她，药不能多吃。她把水杯端给我道：“这是给你吃的。”我：“我又没感冒，吃的哪门子药？”她：“你吃多点预防一下，传染就没人做饭洗碗了，赶紧吃了做饭去。”我：“……”
32、表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：“你在我之前有过几个男朋友？”车模：“应该能凑一桌麻将。”表弟：“那也不多，才四个而已！”车模：“不是，我说的不是人……”
33、女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：“生了怎么通知你？”书记：“寄张明信片给我，上写，兰州拉面。”
几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院。医生：“受何刺激休克过去？”妻说：“看了明信片就倒下。”
医生拿过明信片，念道：“兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......”
34、晚上，老公已经喝得有点迷糊了，但还是拿起一罐啤酒，可是还没等起来，就醉倒在地板上。
模模糊糊中，我好想听见老公，好奇地问：“老婆呀！当年我只灌了你半杯酒，你就醉得不醒人事，今天你这……
我看着地板上已经不省人事的老公，又看了看桌上的酒瓶子，平静地说：“对不起，老公，今晚不行！”
35、有个女同事因为平时作风特别汉子，快三十了还没谈过恋爱。下午在办公室，她看着窗外的蓝天突然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
36、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！
我赶紧跑过去问儿子：“你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？”
儿子一把夺回红包，说：“剩下的是我女朋友的压岁钱。”
37、一领导喝花酒回家，想逗一下妻子，边敲门边说：“你好，送外卖的。”结果是一个年轻男子来开门，领导大怒：“你是谁？”年轻男子反问：“你又是谁？”领导大骂：“小兔崽子，你来我家干什么？”年轻男子也发火了，一把抓住领导的衣领就给了他两耳光。这时一个年轻的少妇跑出来劝年轻的男子：“老公，算了，别跟一个酒疯子一般计较。”领导一看酒就惊醒了一半：“怎么来到女下属的家呢？”于是急中生智，说道：“奇怪了，这门牌号怎么变了？啊！原来是走错。”说完他又更上了一层楼…
38、女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧！这身体应该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……
39、闺蜜突然打电话说她受伤了，让我赶紧去医院照顾她。我打车到医院，她两眼红红地对我说：“找男人一定要看清楚，像我老公这样的千万不能要！”
我心里惊讶地问她：“腿是他打的？”
她咬牙切齿地说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
40、老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：“当然选你了。”老婆听了笑嘻嘻地说：“老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你！”我奇怪地看了一眼老婆，说：“游戏打人机都要五个人才能玩！”
41、楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
42、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
43、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现得落落大方，吃饭的时候还专挑好吃的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。
44、记得以前和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你！”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊！感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去得差不多的了，别让他们跑了…跑了…”
45、丈母娘得了癌证，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
46、昨天，富豪妻子约着自己的老姐妹一起喝下午茶。刚一见到姐妹的时候，富豪妻子就觉得姐妹最近身材有些迷人。等姐妹坐下之后，富豪妻子问：“这段时间健身了吧？感觉你臀部变翘了啊！”姐妹说：“是啊！在家练引体向上。”富豪妻子吃惊的说：“好明显啊！你怎么练得，这是练了几天呀？”姐妹说：“昨天晚上，我在家想拉几个引力向上，没想到手滑没抓住，直接一屁股坐在了地上，摔肿了。
47！跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居！” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
48．闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”闺蜜：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧！不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”
49、和已婚的女助理暧昧被她老公发现了，他让我给他20万，这件事就当没有发生过。我根本就拿不出来这么多钱，就想问关系很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来他老婆的声音：“不行啊！今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”我当时就被震惊了，如果不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
50、老婆的美女经理刚搬新家，邀请她去吃火锅，我也跟着了。女经理新养了只泰迪狗，老婆要抱它，它不让抱。为了打破尴尬女经理就解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。再多几次就要你抱了。”话音刚落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片杀气！
51、真不该教会我老妈用智能手机，昨天我回娘家，无意中看到了我妈的手机搜索记录：“已经出嫁的女儿，回到娘家好吃懒做，还能动手打吗？”
52、毕业好多年后的高中同学聚会上，我酒壮怂人胆的对我喜欢了三年的女同学问道： “我喜欢你很久，高考前还给你写过情书，虽然现在说这些没什么意义了，但我还是想知道，那时候你对我就没有一点点感觉吗？”她沉默了一会说：“我也很喜欢你！记得高考前放假那天，我对你说的话吗？我想了想说：“记得你当时敲着桌子对我说，让我把时间和精力都放在学习上，趁着还有几天时间，多看看书，争取考出好成绩。”她苦笑了一下：“我给你的回信，就夹在当时我手敲的那本数学书里，很明显，要么你没懂我的话，要么根本就没看过书……”老师说，读书能改变命运，古人说，书中自有颜如玉，诚不欺我！
53、有个客户是富婆，认了我们一个女同事做干女儿，礼金给了九千九百九十九，寓意长长久久。 今天她来办完事，说干女儿有了，还缺个干儿子，问我愿不愿意？ 我处变不惊，强掩内心波澜，考虑了半分钟才答应。 然后她给了我九块钱，说儿子要穷养。
54、我妈最近发明了新的做菜方法：周一做了一锅酸菜排骨，周二往里添了粉条，周三往里添了冻豆腐，周四往里添了酸菜，周五更狠～添汤！
55、长假结束，几天没见，想给女朋友个惊喜，一大早来到她门口，结果一开门她老公还没上班......
56、胖哥给我买了本书《断舍离》 我看了两天，今天把衣柜鞋柜都清空了，我要买新的，旧的都得扔！
57、嫂子出差，把四五岁的侄子交给了我。昨晚半夜，侄子睡醒了，非要吵着让我出去买鸡腿和汉堡，我懒得出门，骗侄子说 : “这晚上啊！路上有鬼，不能出门，万一撞邪了怎么办？”侄子想了一下，拿了着我的杯子出了卧室。回来的时候端了一杯水给我，说 :“姑姑，奶奶说童子尿可以辟邪，你把这喝了再出去。”
58、表姐今天生日，她没对象，求我假装追求者到她公司送花。 后来我西装革履手拿玫瑰敲她办公室门，好多她的同事伸着脖子看。 没想到她开门后说：“我们不合适，以后别再缠着我。”说完“砰”的把门关上了。
59、小学有次数学才考了17分，老爸骂了几句后，开始动手揍我，大伯刚好过来拦住道：“小孩子的教育，靠打怎么行，太简单粗暴了，要讲道理，着重培养他的自信心。”说完大伯温柔的摸了摸我的头，牵着我的手说去他家吃饭。 饭桌上，大伯指着我对堂哥说：“你弟考了17分，看，吃的多香啊！你啊！要相信自己，下次认真考好就行了，80多分就不吃饭啦？”
60、早上，幼儿园家长来送孩子。 有个小男孩虎头虎脑的，我就逗他:“你长大想当什么啊？”他毫不犹豫的一嗓子:“我想当大坏 蛋！”给他当J C的爸爸气的满脸黑线，每天送过来都要陪他一会，今天听他说完，黑着老脸，转身就走了。 我又问了一个小女孩:“你长大想做什么啊？”小女孩眨了眨眼睛:“我想当病人！”我和其他老师都愣住了，“为什么？”我问。“因为只有在我生病的时候妈妈才会陪在我身边。” 那天，小女孩当医生的妈妈，陪她到中午，才红着眼圈走的。
61、“小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！”公公在下面秒评论道：“哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！”当时小姑子惊呆了，在底下回复道：“老爸，除了我，你还有其他女儿吗？”
62、售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧！我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是160平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛 ！”哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊 ！”
63、我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：“帮我查查，里面多少钱！”美女查完说：“380万。”我：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”此时大堂经理过来说：“小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。”我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：“你有机会了，她家破产了！”于是我又哭着走了......
64、今天我们战友聚会，这次该我请客了。我们八个人总共才花59元，老婆给500，我赚了441元。我把这件事给朋友说了，他不信：“你吹牛！你们八个人吃饭，花59元？”我说：“我有诀窍，我在外面买了几斤高度散白酒，刚上凉菜就开启“连干”模式，连干了几杯白酒，我们就出溜桌子下面了。这时热菜还没上，我用我仅有的一点清醒，喊服务员把热菜都退了，最后结账59！
65、当年相亲认识了一个脾气比较爆的妹子，当时口味比较重就结婚了。婚后生活的还算幸福，就是老婆脾气不好。那天晚上，她突然问我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16!”老婆听完顿时就怒了，直接打了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？”
66、下班回到家的时候，老婆走到我身边说：“老公，我做了一份西红柿炒鸡蛋，但是有点焦了！我却闻着有一股红烧鸡块的味道唉！”我：“你想多了，这怎么可能呢，别百日做梦了。”老婆：“你闻闻，是真的，你肯定做不出来。”我：“那是隔壁做菜味道飘过来的......”
67、雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一样，也在横行。她纳闷地问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
67、有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说：“老婆，我要去诊所！”
69、地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：“您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。”女生：“不好意思，不要！”我：“您需要制作手印、胎毛笔吗？”女生有点烦：“拜托，我还没结婚呢！”我死缠烂打：“我们先加好友吧，等你婚后用得到。”女生：“我还没对象呢！”我偷笑，说：“我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！”第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象！
70、走得累了坐在公园的椅子上休息，随手拿出了零食。这时一大妈领着小孙子过来了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲开了，大妈对孙子说：“叔叔是小气鬼，咱不要。”于是我把零食给了小男孩，起身便走。孩子在伸着舌头哭：“辣，辣……”
71、酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了深思！
72、酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。第二天她幽怨的望着我，递给了我一摞厚厚的零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯，冲到十字路口，给等绿灯的，司机挨个鞠躬90度，还认真的擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来。过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱！
73、开着宾利带着女友去见他前男友，因我心情不好有点走神在路上撞了一辆本田飞度。本田飞度车主是个美女特别漂亮，我对她一见钟情。美女看出来了，对我说：“我只负责给你修车，别的你想都别想。”第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：“干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！”美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归！
74、看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：“是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢！”她忍了一会说：“我刚才没睡着，闭着眼养神呢！”
75、闺蜜拉着我陪她去参加相亲。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩方队还差一人，她就拉我进她方队凑数。我还没站稳呢！突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：“哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！”
76、老公把自己的五菱宏光给了老爸，自己弄个了个别克的12人大商务！公公开车跑滴滴，第一单就是自己的初恋女友！公公看她表情挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，前女友轻声地对公公说：“咱们还能回去吗？”公公纠结了一下，说：“能！”前女友很高兴，亲了公公一口，说：“我就知道你还没忘了我。”公公大吃一惊：“啊！你误会了！我说的是回到你上车的地方，不过得加二十块钱！”
77、老公花5万买了只金毛，我也很是喜欢。每次回家都围着我身边转，还趴在我脸上舔！老公看见了说：“你个傻狗也不怕中毒！她脸上的粉有好几层呢！”金毛一听，果断跑到狗盆里开始舔水漱口！
78、老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”老爸：“嗯！”老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话！”老妈：“你怎么这么肯定？”老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”老妈：“嗯，你说的还真有道理！”
79、老妈出门前告诉我，让我休息时去早市买蘑菇。今早迷迷糊糊中，被她发来的视频叫醒，老妈说：“你还没起来啊？”我想起她的嘱咐赶紧说：“我起早去早市了，没有蘑菇，回来又睡了会儿。”老妈冷冷的笑着说：“忽悠谁呢？微信运动一步没走，你还起早了，赶紧给我起来！”
80、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿地问她：“家里又没养狗哪来的狗窝？”老妈淡淡地说：“你住的那间就是。”说完就挂了电话。我：“……”
81、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也别跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
82、老婆当年生孩子难产一天一夜后就拒绝生二胎，一直和我分居。一年的时间，老婆的内分泌就失调了，脸上长了很多的痘痘。她和闺女开玩笑说去整容去，要她身上的皮，问她舍不舍得。闺女说：“舍得啊！用她脸上的皮让妈妈变漂亮!”老婆又问我，我说：“用我屁股上的皮给你。”老婆说：“好啊！反正以后你亲我的脸，就是亲你自己的屁股!”听完这话，我一时没忍住吐了出来……
83、三周年结婚纪念，我早早的在家给老婆准备好了烛光晚餐等她回来。没想到还有意外惊喜，老婆送给我一条精美的钱包，据说要一万多呢！我激动地包着老婆问：“一个钱包咋这么贵？”老婆听了抱着我，撒娇着说：“金店买的钱包质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的钻石项链呢！”
84、兄弟创业成功，成了一个富豪，买了一栋别墅，刚入住请我们去参观一下。在他家里他老婆给我女儿一个电动汽车，然后我就带着女儿回家了。今天早上兄弟给我打电话，让我把汽车还给他。我说：“你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？”没一会，兄弟追我家来了，拿起汽车模型说：“哥，你误会了，我看一下，然后还给你。”说着，兄弟把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞。
85、上初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
86、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天我看见了一头驴!那天…我 TM 差点没被踢死。
87、有对夫妻结婚几年了,一直没有要孩子,其婆婆不乐意了,拐着弯说：“就算养个老母鸡这么多年也都该下蛋了。”没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎,没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是双胞胎,最后没舍的打掉就又生下来了。这下可好了,婆婆整天在家带四个孩子抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就喊累啦?别人家老母鸡都是带十几个的。”
88、有一位上亿资产的寡妇,己近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人有30岁。 “你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄！”寡妇回答。“你说你只有30岁！”密友问。“错了！”寡妇说:“我和他说我己经70岁了。”
89、刚才下去超市买水,一瓶水3元,我给了老板10元,但他忘记找我7块钱了,本来钱不多,但是老板态度极其蛮横,死不承认!正好老板娘来了说调监控看,就这么看着看着就看见老板和一个女人在亲嘴…现在110,120都来了，还来了一群看热闹的,我就想问问大家,这7块钱我还要不要？我确实我不是故意的!
90、昨天傍晚去公园散步,看到不远处有个美女一直在喊：“宝贝,你在哪?快到妈妈这儿来!”喊的那叫一个亲啊！不一会儿,从草丛里蹿出一条小狗,美女上前抱起小狗,对狗嘴就是一顿猛亲…转眼眉头紧皱,顺手给狗狗一个大嘴巴子,骂道：“你TM是不是又吃屎了。”
91、一偷车贼将偷来的汽车刚刚倒出车库,就被一农村来的大爷生擒交给了警察,警察不解,问大爷：“你咋知道这车是偷的?”大爷答:“他奶奶的这孙子刚上车,车就自动报警了!”警察问:“咋报的?”大爷说:“请注意,盗车!请注意,盗车!”偷车贼在一旁听了,眼含热45度角望着天空自言自语说道:“没文化,太他妈可怕了!”
92、昨天出门办点事,地铁排队人超多,地铁一到站,乘客都往上挤,突然一人大声疾呼：“大家不要挤,我这有易爆品!”人群刷的即刻散开保安立刻冲过来2个,大声质问：“什么易爆品?”那人将一包东西举过头顶,气急败坏的说：“鸡蛋啊!都挤爆两个了。”
93、昨晚好险,前面查酒驾,我喝完酒出来,早知道不走钱条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了。轮到我了,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,心想这次躲不过去了…这时警察对我大吼：“赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!” 妈的酒喝多,忘记开车了!
94、看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”
就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。
我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”
老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”
来来来，老板你过来，我弄死你！
94、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢！
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
95、一个男同学跟心仪已久的女孩子表白。
女孩略羞涩地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”
男同学狂喜，放学就去了。
等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦！那是条死胡同。”
96、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！
结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉！
我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”
97、嫂子要去逛街，堂哥：“不要去，你去了肯定要买，都控制不住！“嫂子：“我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。”堂哥：“这还差不多！”到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：“亲爱的，我们……”嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：“拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。”堂哥：“被套路了啊！”
98、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊！没事，你过来吧！这个小伙子挺正经的！”
99、我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”
100、哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！”
