笑话哦热搜：开心笑话
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
公司有一女同事长得不好看，每次照镜子的时候都会难过。有一次，她对着镜子闷闷不乐时，竟然哭了出来。一个人男同事连忙拍着她的肩膀安慰道：“你自己都这样的话，那我们每天看着你，岂不是要去自杀了？”
小姨子过来家里做客，四岁的儿子总是缠着小姨子要抱抱。我就说：儿子，你都有你小姨一样重了，你还要抱抱？你羞不羞啊？媳妇在旁边哼了一声，生气地说：老公，你是咋知道儿子和我小妹一样重的？
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”哈哈！
刚刚，趁我洗澡，女友拿我手机，给微信里所有的女性联系人发了条消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱......
有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃得去！立马就活蹦乱跳有木有，省钱省力省时间，你值得拥有。
其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
老丈人开了间美发店，我当然要去贺一贺，结果老丈人给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老婆打电话叫我出去饭馆吃饭，我到了饭店包厢门口，老婆一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老婆一拳打过来：你出家了，是不是就要和我离婚了？”我躲进了包厢，一个美女看到便说：“连和尚都有老婆了。”
陪姐妹去相亲，那个男的挺帅挺有钱的，看得我都有点心动，但不知道为啥，他系了好几次鞋带，我看闺蜜看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。
甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做得很对，她的衣服你也穿不了！
终于知道差距在哪里了，记得我们宿舍里有一个特别好看的室友，周五一放学就看她在梳妆打扮，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管，网管，我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了！
