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和女朋友谈恋爱半年多了，一直没有新的进展。
今天一大早来接女朋友去游玩，临走前把一天的安排事宜，都跟未来的丈母娘汇报了一下，出门之前还说道：“阿姨，您放心吧，下午六点之前肯定把她送回来！”
未来的丈母娘微笑着说道：“那你忙活了一天，为了啥？”
我瞬间无语了……
2
一天，有一个穿得很体面的文化人，来到一个美丽的乡村，想要体验一下乡村生活。
他看到前面一大片金黄色的麦田，于是快速地走向了麦田，他正玩得高兴地时候，忽然听见一位农民伯伯喊道：“你踩到我家麦子了，你知道吗？”
那城里人看了一眼农民伯伯说道：“没文化，我这叫踏青，懂不懂？”
农民伯伯心疼自家的麦田，冲了上去一脚把他踹到了河里，气愤地说道：“让你直接去踏浪，也蛮好玩的！”
3
晚上和老婆一起来到了沙滩边，老婆站在我的面前转了一圈说：“老公，你能看出我比之前瘦了三斤吗？”
然后，我从沙滩边捡起一块石头，扔进了水里，接着对她说道：“老婆，你看沙滩上，少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”
“老婆二话没说，直接把我踹到了水里！”
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老婆下班回到家，一屁股往沙发上一躺，就一个劲儿地叹气，问她怎么了也不说话，看样子还蛮伤心的！
老公不忍心，放下手机起身去做饭，饭菜做好以后，老婆闷不吭声地来到了餐桌前，狼吞虎咽地吃了起来，吃完以后只见老婆擦了擦嘴巴，突然笑嘻嘻地说道：“哈哈，同事教的这一招可真管用，明天继续……”
5
老婆前几天跟我说：“在我生日的时候，会送我一份大礼物。”
我满心欢喜地期待那一天早点到来，终于到了我的生日这一天，老婆拿着一个包包递给我说道：“老公，生日快乐，这个包包我挑了好久，我觉得特别适合你，就是有点贵，花费了你一个月的工资呢！”
我看着一脸愧疚的老婆，安慰她说：“没关系，钱再赚就是了，可是你为什么送了我一个女士包包呢？”
6
今天早上在公园和大爷下象棋，走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我说：“大爷，你怎么知道的？”
大爷说：“我在这里玩了很多年了，第一步走帅的真不多啊！”
我说：“不应该让领导先走吗？”
7
一个乞丐端着个破碗，走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧？”
他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一碗饭。
8
现在的年轻人变穷的最大原因：“时不时地想犒劳犒劳自己，虽然没做什么大事！”
9
买东西最恐怖的事情是：“你战战兢兢说了个价格，老板难为了一下，就瞬间答应了！”
10
开学第一天，我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长过来。
我说：“没事，我自己一个人就能打赢他！”
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一本正经上班的才叫同事，整天在摸鱼，占公司便宜的，才叫同伙！
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不要对我喊加油，因为你只是说一说，而我却真的要努力！
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“老妈，有个男人一直在追我，可我不喜欢他，我该怎么拒绝？”
“你告诉他，你欠了外债三十万，想等还完了再谈感情问题，他一般会先答应你，他会等你的！”
“要是他直接帮我还清了，怎么办？”
“不会的，从老妈记事起，还没遇见过这种男人，如果有，为什么拒绝呢？”
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请教您一个问题，我想和我男朋友分手了，但是后天是他生日，他要带我去吃小龙虾，我好想吃小龙虾，怎么办？
“吃小龙虾的时候再提分手，这样他就没心情吃了，你还能多吃点！”
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同样是女人，为什么女朋友比较好哄，丈母娘就难哄呢？
“吃一堑长一智！”
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一个男子帮他太太，向保险公司买了一份保险，签约完成后，男子询问那位业务员说：“如果我太太今晚不幸离世了，我可以得到多少？”
业务员回答说：“大概二十年徒刑吧！”
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司机说：“嫌弃我车技不好，真是岂有此理，我干这一行已经十年啦，乘客们从没有说过一句对我不满的话！”
旅客说：“是吗？请问你之前开的是什么车？”
司机说：“殡仪车！”
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病人来到牙医诊所，开始猛掏自己的钱包。
牙医说：“你不用先付钱。”
病人说：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉之前，算清楚我的钱包里有多少钱？”
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初要不是瞎了眼，怎么会嫁给你呢？”
看我不说话，小女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的很爱你，你瞎了眼都要娶你，怎么现在眼睛好了，就想着过河拆桥了是吧？”
老婆瞬间无语了……
20
昨天晚上，半夜下楼买了些夜宵，在电梯里遇到了一位美女向我打招呼说：“这么晚了还吃东西呀？”
我说：“饿了，睡不着啊！”
她说：“要不来我家里，还有啤酒呢！”
我说：“不去了，赶紧吃点睡觉了。”
我才没有那么傻，夜宵还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！
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有一个邻居，老婆是个女汉子，昨天晚上他过来串门，刚好我有一个朋友也在家里，三个人就聚在一起玩斗地主。
十点多了他老婆过来说：“老公，我想孩子了。”
他挺纳闷地说：“我们没有孩子啊！”
女子开始发飙说：“知道没有孩子，还在这里斗地主！”
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上个星期和老婆一起逛超市，她看上了一个擀面杖非要不可，我说：“你又不会擀面条，你买这个做什么？”
老婆笑呵呵地说道：“我可以学嘛！”
两个星期快要过去了，手工面一次都没有吃到，不过，老婆已经拿它揍了我五次了！
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盛夏来临，美女同事穿了一件标新立异的连衣裙过来上班，外面全是线缝、线头等，一时成为公司焦点。
一位男同事好心提醒说：“美女，你的裙子是不是穿反了？”
美女炫耀道：“哪有，就是这种款式。”
“不可能，他不肯就此罢休，那让我看看另一面吧！”
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下班之后回家吃饭，进门看到饭菜已经在桌子上了。
女朋友说：“尝尝味道怎么样，换了一家外卖哦！”
我尝了一口，赶紧说道：“太难吃了，哪家的外卖？”
女朋友委屈地哭诉道：“我亲手给你做的，以后再也不会给你做饭了！”
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一位男子，在几十年的时间里，身边人常说他是窝囊废，行将就木之际，就渴望被人夸赞一次。
这份执念，或许感动了老天，派来一位使者过来说道：“你这病吧，的确太厉害了！”
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一位美女逛商场，出来时手里提着好几个大袋小包，刚走到马路边，就听到旁边有人大声说：“美女，提不动了吧？”
美女扭头一看，站在小吃店门口的一位帅哥，微笑着看着她。
帅哥个头很高，俊俏时尚，美女心里开始有些窃喜，回声道：“买的东西太多了，快提不动了。”
帅哥一听，赶紧朝她走过来，热心地说：“到我们店里来碗凉皮吧，吃完就有劲儿提了！”
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美女上班的路上，看到一位老人摔倒了，老人刻意挣扎了几次也没有站起来。
美女站在不远处，想去扶他可又担心是碰瓷的。
正在犹豫不定时，老人对她说道：“姑娘，你别一直站着啊!”
美女一听赶紧蹲了下来，老人气喘吁吁地说：“姑娘，你咋蹲下去了呢？”
美女认真地看了一下心想：“不让站，也不让蹲下，于是转身离开了！”
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一天夜里，几个男人徒步穿越一片森林，听说森林深处，常有野狗出没。
一个男人说：“如果遇到野狗怎么办？”
另一个男人说：“这还用问吗？当然是全力奔跑。”
“人哪能跑得过野狗呢？”
“你傻啊，你干嘛和野狗相比，你跑过别人就行了。”
“这是不是有点儿不道德呢？”
“你小子在想什么呢？你是不是想把别人绊倒？”
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和老公散步，突然很想吃水果，两人翻遍了口袋只有两块钱，进超市转了半天，也不尽如人意。
挑了两个黄瓜，服务员一称重刚好价位是两块钱。
我狂喜不已，高举黄瓜大喊道：“老公，我太牛了，大小正合适。”
周围人的眼神全部看向了自己，我是不是说错了什么呢？
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陪漂亮的女老板出差，到了酒店，女老板说：“去酒店前台，开一间房吧？”
我被突然的幸福吓着了，在原地愣了半天。
女老板说：“不同意吗？”
我赶紧回复道：“同意！”
心想这趟出差，太有价值了，自己苦苦的等待，终于要梦想成真了。
我正在傻傻地一边窃喜，女老板说：“笑啥呢？”
我说：“没有啊！”
女老板说：“不要误会，让你开一间房，是让你站在门口，给我当保镖，我怕被骚扰！”
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老妈特意给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，两个人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走了。
“老东西，我就是让流浪狗吃掉，也不会给你吃。”
一边说着，一边来到我的面前说道：“你全部吃完啊！”
我此时此刻，还能说些什么呢？
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表妹去相亲，对方是个高大老实的男孩子，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了。
结果男孩拉着表妹的一只手说道：“你再等一等，我手机搜索一下，怎么样才能和心仪的女孩子搭讪成功？”
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刚才接了一个电话，说是我的信用卡在国外消费了六十万美元，我说你确认是我的信用卡吗？
对方说道：“已经核实过了，名字和身份证号码都是你的。”
然后我沉默了三秒钟后，继续询问说：“你能截个图发给我吗？我想在朋友圈炫耀一下！”
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打游戏和一个网友怼了起来，他报出地址与电话，想和我见面练练拳脚。
我不跟他一般见识，不想搭理他。
游戏结束以后，又重新开了一场，没想到现在的人火气这么大，又有人开始骂我，我这次实在不想忍了，主动跟他约见面单挑。
“我把之前那家伙的地址和电话，给他发了过去!”
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女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。
女朋友生气地看着我说：“你别靠近我！”
我说：“我没有啊！”
女朋友说：“你离我远点。”
我说：“我已经离你很远了。”
女朋友回头一看，大声吼道：“把你的影子，挪远一点！”
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