笑话哦热搜：笑到抽筋的笑话
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老婆把我摇醒，对我说：“老公我做噩梦了。”我问她梦到什么了，老婆说：“我梦到我们都变老了。老公我可不希望你变老！”我心里有点小感动！问她为什么不一样我变老！老婆说：“打老人多不好。”我……
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今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜我了。
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儿子自己去小区下面的理发店理了个帅气的发型。晚上媳妇回来了，看见儿子，居然眼圈泛红。我把儿子支走，问媳妇：你是被儿子的新发型帅哭了？媳妇抹抹眼睛说：不是的，一看见儿子这样的发型，我就想起了那个渣男……
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“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们都是男的”
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爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
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过年那会和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服，问我打2000块钱过去。想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号……一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我心在滴血，都是我的私房钱啊。。。。
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我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个厉害，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿。再把麻将桌安装好，一气呵成！果然兴趣是最好的老师。。。
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宿舍两个超懒哥们，从来不洗袜子，有一天两人都不想去买饭就打堵，往袜子里灌水，漏的慢的买饭，还叫我们很多人见证，最懒那人袜子滴水不漏，这特么是让我们来见证奇迹吗？
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刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼”瞅啥瞅！再瞅扇你！”，卧槽，我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害 我还真过去跟她干一架！
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今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
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隔壁的女孩总来我家玩，那女孩18岁很漂亮。我就暗助儿子把她上了。后来女孩怀孕了，老婆气得直哭，拼命打儿子。我留下一封信出走了：自作孽不可活，养他20年等的就是今天。
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独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”
