笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

整理师笑话(民科笑话整理)

本文目录一览:

笑话简短

笑话简短20字

笑话简短20字,在生活当中,相信很多小伙伴都有阅读的习惯,不论是在生活,学习,工作上都会运用到阅读功能,俗话说,学海无涯,学到老活到老,下面我整理了笑话简短。

笑话简短1

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

笑话简短2

开心一刻笑话 篇1

1、驾校考官是要整人案例:

考官问正在考试的学员。

考官:你是外地人吗?

学员:嗯,我是

考官:你是哪的呢?新疆吗?

学员:嗯,是的。

考官:听说你们那的西瓜很大很好吃!

学员(兴奋状):呵呵,就是...

考官:你们那里西瓜最大的有多大?

学员(双手丢掉方向盘,用手一比):这么大!

考官:好,停车,换人,你下次再考……

2、男:你会爱上我吗?

女:也许会吧!

男:那你会爱上我什么呢?

女:爱一个人应该爱他的一切!

男:(慌了)但……但我什么也没有啊!

女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。

2、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。

小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”

开心一刻笑话 篇2

1、经济学家到理发店

坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……

理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?

2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。

剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

刀客:“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”

4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

笑话简短3

1、我发誓,以前发的`誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

8、小样,见了我还不自刎!

9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

整理师笑话(民科笑话整理)插图

让人秒笑的笑话简短

让人秒笑的笑话简短

让人秒笑的笑话简短,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料,大家一起来看看吧!

让人秒笑的笑话简短1

一、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

二、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

三、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

四、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

六、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

七、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

八、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

九、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

十、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

十一、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

十二、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

让人秒笑的笑话简短2

一、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

四、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

五、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

七、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

八、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

十二、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

让人秒笑的笑话简短3

一、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭,我还没点餐,一个美女直接把点餐单给我送过来了,我一看,跟我上次点的餐一样,我问她为什么,她说:向您这么瘦,食欲还这么好的客人,我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗,至于这么念念不忘吗?

八、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

十、过年的时候回家了,我妈天天出去打麻将,一到吃饭时间,就数落我:你看你也不小了,一个女朋友都找不到,你看人家张婶都抱上大孙子了,还有那小乔,孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了,一扔筷子,冲着我爸吼到:爸,你以后做饭少放点盐,看把我妈给闲得……

十一、我们对人性最大的误会,就是以为只要是人,都会有点良心。

十二、记得以前上高中的`时候,学校有三个食堂,其中有个食堂新开,有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭,每天中午就那一个窗口排的人最多,而且都已经排到食堂外了还在排,然后打饭的时候被各种骚扰,最后妹子实在受不了了,和旁边的阿姨换了个位子,最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!“没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的……

十四、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

十五、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“

家庭教师冷笑话 或冷故事

1. 阿纲一直对自己没信心,REBORN为了鼓励他问道:

“假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上最出名的人,

你的第一反应是什么?”

阿纲毫不思索地说:“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

2. 阿纲与REBORN一起参加战斗。

阿纲用X_BUNNER攻击敌人,连打五次都没有中。

REBORN轻蔑道:“蠢纲,瞧我的!”

连开五抢,对方仍旧没倒下,REBORN回头道:“看见了吗?你刚才就是这样的!!”

3. REBORN对阿纲进行测试

REBORN:彭格列一世在一生当中有曾经9次面对生死抉择。你说,他在哪一次没能化险为夷?

阿纲:换……换个问题好吗,我对彭格列的历史不熟……

4. 库洛姆在劫狱之前,与六道骸进行最后一次通话。

库洛姆:出狱后,你打算干什么?

六道骸:参加西西里海底隧道工程。

库洛姆(吃惊):为什么?

六道骸:唉~我把挖地道的书都看遍了,就是没条件实施。

5. 阿纲掉进沼泽里,怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时,六道骸来了。

阿纲:骸君!骸君!只要你救我,我什么都答应你!

六道骸:kufufu……我要你爱上我。

阿纲(怒):滚!我最讨厌同性恋!

于是六道骸走了。过了一会儿,泥水淹到了胸部,这时白兰来了。

阿纲:白兰!白兰!只要你救我,我什么都答应你!

白兰:呦~纲吉君~我要你爱上我~~

阿纲:滚!我最讨厌同性恋!

于是白兰也走了。不多久,泥水已经淹到了脖子,这时云雀来了!

阿纲:云雀学长!我爱你!我爱你!快救我!

云雀(冷冷地):滚!我最讨厌同性恋!

6. 碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前,不顾她一脸胃疼的表情说:“这菜你要一口一口慢慢嚼。”

狱寺抽搐着嘴角问:“为什么?”

碧洋琪说:“第一,你可以仔细品尝一下我的手艺;第二,细嚼慢咽有助于消化;第三,顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”

7. 并中的开水是到开水房供应的。一天阿纲去到那里打水,却不小心被滚烫的开水的溅到了,痛得他咬牙切齿。突然,他背后黑川花问:“泽田,是不是很烫?”

泽田正要惨叫出声,突然看到黑川花身后的京子,为了保持形象,立刻改口道:“一点都不烫!”

黑川花听后转回头便对京子说:“真讨厌,今天的水又没开!!”

8. 家光难得回家一次,决定过问一下儿子的成绩,于是他搞来了一个测谎器,见阿纲一回家便问道:“今天的测验成绩怎么样?”

阿纲回答:“100分。”

测谎器“嘀——”地响起来。

阿纲忙改口:“60分。”测谎器又“嘀——”起来。

阿纲只好老实交代:“只得了17分。”

家光摆出威严说:“我像你这么大的时候,每次考试成绩全都是100分!!”

这时测谎器突然大叫一声,翻倒在地。

9. 三个在并盛街偷东西的家伙被风**员会捕获。审讯时云雀问:“你是要死还是要活?”

“我要活!”第一个人喊道。

“好,拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。

“我也要活。”

“好,拖出去,抽两百下。”

最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了,于是说:“委员长大人,让我死吧!”

云雀冷冷地说:“好,拖出去,抽他到死。”

10.新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”

山本:“如果云雀不在的话就有30个。”

“如果云雀在的话呢?”

“一个也没有了。”

11.彭格列众人外出游玩。这天,由狱寺驾驶着一辆汽车在公路上奔驰,车上坐着阿纲、了平和山本。在一个路口一交警拦下了这辆车:“先生,您是第一个通过我们这个路段没有违反交通规则的人,我决定奖给您一万日元。”

“太好了,我正好用这笔钱办个驾驶执照。”狱寺说道。

“什么?你没有驾照?”警察惊诧地说。

阿纲连忙说:“你别听他的,他说的都是醉话。”

“什么?你还喝酒了?!”警察更加吃惊。

了平立刻在后面责怪道:“极限的!我都说过了,偷来的车不能开太快。”

“天啊,这车是偷来的?”警察惊呼。

后座一直睡着的山本被吵醒了,他迷迷糊糊大声问:“怎么,已经到边境线了吗?”

12.阿纲遇到REBORN前长期被并盛附近几个混混欺负。这天阿纲又被他们当中的某人拦住了去路。阿纲终于忍无可忍掏出手机道:“你没长眼是不是,现在我就可以叫人来收拾你!”那混混轻蔑地说:“我不信你能招什么人!行,我在这里等你十分钟,我倒要看看你会有什么帮手!!”阿纲转身走开,一边走一边打着手机。十分钟后学校里的广播叫了几声那个小混混的名字后说道:“你有访客,现在校门口等候……”小混混一边走过去一边想:“难道蠢纲他真的认识什么人?”这时一个服务生模样的人拦住了他:“请问你是XXX先生吧?”他回答:“是。”服务生:“这是您叫的三十份匹萨、五十份快餐、十箱可乐……共计七万八千日元。”

13.这天班上举行测验,阿纲自知要玩完,只好求助于狱寺:“等会儿我踢一下你的椅子,你就给我瞄一下。”狱寺爽快地答应了。考试开始一段时间后,阿纲踢了一下狱寺的椅子,没想到一点反应都没有。阿纲有些着急,又踢了三下,只听见狱寺叫了三声:“喵!喵!喵!”

14.REBORN问阿纲:"如果你的云守和雾守打起来,你站哪一边?"

阿纲(坚定地):"站旁边."

15.一天,REBORN带众人野外修行,路过一大片沼泽,REBORN提议大家跳进去,谁最后一个沉进去谁赢。于是众人一起跳了进去,一个小时后,沼泽已经漫过狱寺的下巴,漫过山本的眼睛了,可是只到REBORN的脚。狱寺激动得大叫:“还是REBORN厉害!”REBORN淡然道:“哪里哪里,蠢纲已经在我脚下好久了……”

16,黑曜中放学时下雨了,库洛姆正愁没伞,千种过来说,"我有带伞,一起走吧!"

库洛姆大为感动:"谢谢你!"

千种打开一把颜色艳丽的印花雨伞说:"不客气!这样便没有人会以为这把伞是我的!"

17.彭格列入侵密鲁菲奥雷基地后,入江召集所有干部说:"现在正是我们严加防守两个地方的时候!"

切罗贝利:"哪两个地方?"

入江:"食堂和厕所,是人都会去的!"

18.彭格列众人去野外游玩。在林子里露宿了一宿,第二天早上,众人发现云雀不见了!突然,他们发现云雀正在和一只巨熊对峙。

阿纲:我们该怎么办?

REBORN:不用担心,那只熊惹到他不该惹的人,让他自己去处理。

19.狱寺与山本外出执行任务,山本不小心踩进一个陷阱里,当场昏迷不醒。狱寺赶紧给REBORN打电话。

狱寺:棒球白痴刚才掉到了陷阱里,好像挂了,我该怎么办啊?!

REBORN:别慌!首先,你必须先确认他真的已经死了。

(电话那边沉默几秒,然后听到“轰”的一声巨响)

狱寺:第一步已经确认,接下来我该干什么?

20.REBORN问可乐尼洛:你已经吃了一顿饭了,如果再把拉尔的那一顿吃掉,那你会有几顿?

可乐尼洛:三顿.

REBORN:你这个笨蛋,应该是两顿啊!

可乐尼洛:还有一顿海打.

REBORN:……

21.某日,REBORN在在彭格列总部碰到一小喽啰,随口问道:“你说说看,该如何运用炎战斗?”

“不知道。”

“恩?不知道?匣兵器该如何使用?”

“不知道。”

“不知道?我没跟你们讲解过吗?你都干什么去了?”

“我……我去朋友家喝酒了。”

“啊?你竟敢这样回答?”REBORN大怒,“如果要战斗燃烧到这里了你该怎么办!”

“我……我是外面的……临时来这儿修灯的……”

22.一平、风太和蓝波采到一个蘑菇

一平和风太让蓝波去弄一些野菜一起来吃

蓝波说:“我不去,我走了,你们就吃了我的蘑菇了。”

一平和风太说 :“不会的, 放心去吧。”于是蓝波就去了~~~

半年过去了,蓝波还没回来。风太说:“他不回来了,我们吃吧。”

一平说:“再等等吧~~~ ”

一年过去了,蓝波还没回来,一平和风太商量:不必等了,我们吃了吧。

就在这时蓝波突然从旁边丛林中跳出来 生气的说: "看!我就知道你们要吃我的蘑菇。"

23.库洛姆新理了发,第二天来到学校,同学们看到她的新发型,笑道:你的头型好像个凤梨哦!库洛姆觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。她就被装上果盘端走了。。

24.幻骑士一日外出正中彭格列埋伏,被泽田带领守护者们重重包围,于是对天空大喊:“我死定了,白兰大人,救救我!”

只见天空出现一道光,传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的泽田砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠地砸向泽田,正好把他砸死了。众守护者全都呆了一下,接着怒目相向,这时天上又传来一个声音:“现在你才真的死定了。”

25.王子气呼呼地对玛蒙说:“不知道是哪个拿了我钱包里的钱。”

玛蒙不以为然地说:“可能是我拿的。”

王子却一口否定,说:“绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”

26.某天家光回家路上正好看见自己儿子被一只被一只幼年吉娃娃犬追咬。

回家后。 家光看着儿子无奈地叹口气,对奈奈说:“我发现你儿子很废啊。”

阿纲急了,大声说:“你儿子才废呢!”

27.REBORN训练阿纲时先令其跑五十圈作为热身。

跑到第二十五圈的时候,阿纲已经累得气喘吁吁,灵机一动想蒙混过关,便对着REBORN喊道:“REBORN,我已经多跑了二十五圈了!怎么还不让停啊?”

“哦?”心里有数的REBORN故作吃惊,“这样啊,我说话算话绝不让你吃亏。现在向后转,再跑二十五圈!这叫多退少补!”

28.语文课,老师叫起阿纲回答问题,

阿纲迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"

阿纲:"吱."

老师汗下.

29.某天夜里,持田(还有人记得他吗?)路过泽田家门口。

黑暗中,他突然看到了一个小孩的头,在空中漂浮着,正一上、一下地跳动。在发现到他惊异的目光的时候,小孩的头停止了,浮在半空中冷冷地看着他。

持田愣了两秒种,紧接着惨叫一声慌忙逃跑了。

看着持田跑后小孩的头上升进入阿纲的房间,对阿纲说:“刚才有个并中的学生看到我后居然吓得逃跑了!”

泽田哭丧着脸说:“REBORN,跟你说过多少次了,拜托不要穿着黑色西装在夜里跳绳!!”

30.某日云雀心情极其恶劣,在校门口撞上一个迟到的学生,愤怒地一拐子抽了过去,此人一只眼睛立刻瞎了。

第二天,睡了一觉心情舒畅的云雀把昨天的事忘得一干二净。他向接待室走去的途中看到了那个学生,随口问道:“你的眼睛怎么了?”

该生回答:“您……您打的。”

云雀奇怪地说:“是不是这样打的?”话说着就一拐子抽了过去……此人的另一只眼睛马上也瞎了……

云雀又忘了自己前一天的事情。他再次看到那个学生的时候问:“你的两只眼睛怎么回事?”

该生颤抖着回答:“不告诉你……”

31.阿纲被REBORN特训期间,某日众人一起看了部电影,影片结局时男主角自杀了。

狱寺想:“如果他想着十代目就不会自杀了。”

了平想:“如果他和我一样极限就不会自杀了!”

蓝波想:“如果他有糖吃就不会自杀了……”

阿纲想:“如果他像我这样受训就不会有时间自杀了……”

32.REBORN:蠢纲,明天跟我回意大利参加继承式!

阿纲:那你都不问问我的意见吗 ?

REBORN:哦,那你是愿意去呢,还是愿意去呢,还是愿意去呢?

33.XANXUS,一个凭借绝对的实力站在Varia顶端的男人

他的容貌是冷的

他的表情是冷的

他的眼神是冷的

他的手是冷的

他的枪是冷的

他的心是冷的

……

S娘吼道:“来人,BOSS被泽田那小子冻住了,快拿去化化!”

34.某日狱寺、山本执行完任务要回去,狱寺一看时间:“糟了,超过预期时间了,我们会受到处罚的!”

山本不紧不慢地说:“放心,我们慢慢走回去,如果我们现在回去一定会受到责骂,但如果我们很迟才回去,他们一定会说;‘谢天谢地,你们终于回来了!’”

35.并盛校门口

云雀举着拐子冷笑着说:“泽田!这是你这星期第四次迟到了!你知道这意味着什么吗?!”

阿纲:“今天星期四?”

36.某日,Varia众人合影。

摄影时,摄影师对玛蒙说:“你靠近一点,手搭在王子的肩上,这样照起来就会自然一些。”

王子说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让他的手插进我的衣袋里。”

37.深夜,REBORN整理完工作日志,疲惫的拧开收音机,想听音乐放松一下。

收音机里传来DJ的声音:“并中二年A班的泽田纲吉把这首歌献给他敬爱的家庭教师REBORN,感谢他长期以来为他安排大量高强度特训,使他得到宝贵的锻炼机会……”

听到这,REBORN心力交瘁的脸上露出一丝欣慰的笑意。

DJ又继续说:“现在就让我们一起来听这首歌,李慧敏的——《你不会有好结果》。”

38.彭格列众人一起坐船在海上航行,半路上船漏水了,需要减员。REBORN想出一个方法:每人讲一个笑话,若不能把所有人都逗笑的话,就把这人扔到海里去.阿纲先讲了个笑话,大家都笑了,只有云雀不笑.于是阿纲被扔进海里了.接着六道骸讲了个笑话,大家都没笑,只有云雀笑了,REBORN问云雀:"他讲的哪里好笑了?"云雀说:"我想起草食动物的笑话了。”

39.由于阿纲的追求者太多,REBORN实在不知道该把他嫁给谁,于是放出蓝波的匣兵器——“牛肉饭”,当众宣布谁能让这只牛点头摇头然后跳入河中,他就把阿纲嫁给谁。

众人用了很多方法都失败了,这时白兰表示他愿意试一试。

白兰走到牛面前,问牛曰:“牛不?”

牛点头。

白兰又问:“认识我不?”

牛摇头。

白兰悄悄绕到牛背后,出其不意地在牛屁股上猛刺一刀,牛惨叫一声跳入河中。

然而REBORN嫌白兰不是彭格列的人,不愿把阿纲嫁给他,于是要求白兰让牛重复刚才的动作,否则不予承认。

白兰又走到牛跟前,问曰:“认识我不?”

牛点头。

又问:“牛不?”

牛摇头。

白兰抚掌大笑:“现在知道该怎么做了不?”

牛转身跳入河中。

不知道这算不算冷笑话。。。

求经典超级搞笑笑话,不笑不给分!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

观看地址:

2、小崔的遗书

观看地址:

3、移动VS联通

观看地址:

4、联通VS移动

观看地址:

5、猪猪经典对话

观看地址:

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

中文幽默王:

中国娱乐网:

哈哈乐园;

哈哈漫画网:

润东网:

悠悠笑话网:

可乐吧:

爆笑口误

中国笑林大全

非儿童笑话

古代笑话

校园笑话

名人幽默

外国笑话

现代笑话

幽默短文

笑话大全

VV笑话站

考试笑话

经典幽默笑话网

青岛笑话网:

常乐笑话网:

泉州笑话站:

开心男人笑话网:

Sb笑话网:

YAHOO!笑话:

新潮网笑话:

参考资料:小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 整理师笑话(民科笑话整理)

评论 抢沙发