笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话shipin(笑话视频笑破你的肚子)

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求超搞笑笑话和视频

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样。”

1、问:9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?答:杀死4个小朋友。

2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

3、客官,您是打尖还是住店?

我大便。

4、最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

6、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

7、作为失败的典型,你实在是太成功了!

8、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会。

9、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

10、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”

和尚说:“我哪儿有媳妇?”

“就是那个尼姑呀!”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”

“大姑父!”

11、深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的又没了,大惊!赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊!赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下,你又刹车……”

12、一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱?女子说“一百”。

男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?

“嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……”

13、上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你……你……你……也尿手上啦?

14、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

15、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

16、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!

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四川方言幽默笑话一:

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

四川方言幽默笑话二:

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

“谁?”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……

一GG不服气:“不就七十多米吗……”

却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

另一人很有把握地说:“是71米。”

所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

众人跌倒在地……

“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……

四川方言幽默笑话三:

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”

四川方言幽默笑话四:

飞机剧烈抖动。空姐:"各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。

"乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜哟.

四川方言幽默笑话五:

飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:"背篼,要补票哈,超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来:"来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡浪个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……"

我从GZ号:qin cai de duan zi (备注:其实就是芹菜的段子的拼音。)

我从这上面抄的。每天都看。哈哈哈。

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爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸:“爸爸,这些一盒盒的是什么?”

爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的”。

儿子:“啊!原来这些就是避孕套啊,上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?”

爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个……”

儿子:“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?”

爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”

儿子:“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。”

爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”

(94)老公: 现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的,11点在整,你一天不搞我,你不得劲是不是?老公:我只是在问,现在是10点钟整么?老婆:整整整,现在就整。

一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入勐咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房叁个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:“有事吗?”

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

“当然是吐掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”

侍者问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”

“当然是扔掉啦。”日本人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”

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幽默的及冷笑话的网站要么?其实多看点笑话是好的,每天笑一笑,人都更年轻。搞笑笑话大全网站我这几年一直在看的个网站,是我同学告诉我的,他说他还用里面的笑话很快交上了个女朋友呢,实在是太好了,我还是给你分享一下吧。嘻哈笑话大全。52beautyyi.com 每天笑笑去,也祝你好运哦。冷笑话笑死不要命的。说了这么多,你还是要采纳吧,不然太对不起我了。

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