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水深火热
杨叔在城里买了新房，全家都欢天喜地。但好景不长，倒霉事是一件接着一件：先是老伴生病住院，随后儿子遭人诈骗，还惹上了冤枉官司。杨叔有点迷信，就请了个风水先生来家看看。
先生环顾了一圈，说：“你赶快搬家吧！越快越好。”
杨叔一惊：“为什么？”
先生说：“你家楼上住着姓石的，楼下住着姓火的，对门住着姓马的。上面石压，下面火烧，对面马踢，如此水深火热的处境，你一只孤杨（羊），怎么会有好日子？”
（石毅）
不能受委屈
姐弟俩在玩捉迷藏。弟弟好不容易捉住了姐姐，正要打她以示惩罚，姐姐突然说：“弟弟，你不能打我！咱爸妈常说我是他们的‘掌上明珠’，你如果打我了，爸妈会骂你的！”
弟弟满不在乎地说：“我就打你了，怎么样？难道爸妈会为了保护一颗明珠，而让咱家的‘命根子’受委屈吗？”
（凡人阿军）
吉 祥 物
马年到了，一大龄剩女在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两只象，人们问起来，她羞涩地说：“求个马上有对象的好兆头。”
结果，有一天领导路过，见了这物件，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”
（匡天龙）
中了几等奖
开饭前，老婆叫老公出来帮忙。老公屁颠屁颠地跑过来，又拿筷子又端碗，估计是觉得自己特“贤惠”，他嬉皮笑脸地问：“媳妇，你觉得嫁给我，是中了几等奖？”
老婆面无表情地回了一句：“谢谢惠顾。” （曹绍明）
奇葩试卷
有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，第一页只写了几个字—“老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。”
当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：“老师，你不相信我是吧？”
（提 莫）
养 宠 物
公交车上，一个小女孩跟妈妈撒娇：“妈妈，我好喜欢小动物，我想养宠物！”
见妈妈没搭理她，小女孩又提高音量说：“妈妈，妈妈，求求你啦，就养一小只，好不好嘛？”
妈妈不耐烦了，说：“好吧好吧，等会儿下车，妈妈给你逮两只蚂蚁。”
小女孩呆了。
（李云贵）
为啥留不住钱
一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
（芷彩卓）
天使系列
一对新人去拍婚纱照，女的想拍主题系列的，于是询问价格，工作人员便一一回答说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦，抱怨道：“怎么那么贵啊？”
工作人员答：“这个嘛，主要是服装贵。”
男的想了想，说：“那就给我们来个天使系列的吧。”
工作人员很奇怪，问：“什么是天使系列？”
男的答：“就是给她块布，我嘛，就不穿了！”
（李彦锋）
好听的
一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”小女孩点了点头。男人又说：“那你叫声好听的我就给你买！”
小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
（程 乾）
动物闲聊
公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”
猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”
这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”
（子 夜）
加倍小心
一个顾客在马具商店买头盔，坚持要买最好的一种，店主赞赏道：“没错，安全确实很重要。”
顾客说：“那当然，我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，所以要加倍小心。”
店主吃了一惊，问道：“您的头受过伤吗？”
“没有，”顾客说，“我博士刚毕业。” （杨志豪）
大脸的苦恼
表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。
她问：“打网球能让脸变小？”
朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”
（顾 诗）
惩 罚
有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了500年。”
（王 络）
这是几
儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”
（程 乾）
