笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

搞笑无人驾驶的笑话(无证驾驶的笑话)

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各位兄弟姐妹,白日漫漫无心睡眠,谁有好笑的笑话给来几个,大家一起分享下。

1.一天,同学上了课后,一直在想一样东东,

放学后,他们一起去餐厅点菜,正巧老师从身边走过,听到一句话

那就是 我要吃烤鱿鱼 【尤老师】

2. 一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。

当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。

“是我把汽车停下来的!”她自鸣得意。

“这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”

3. 燕子太太正与邻居聊天…燕子太太:昨天我老公喝醉酒。吐的整个窝都是~~~邻居:真是的…好恶心喔!!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:怎么?燕子太太:今天一早来了两个人,竟就把我家拿去说什么回去要吃燕窝。

4.上课举手

老师:这道题谁来解?

教室里鸦雀无声,只有小明举手

老师:小明你来答!(惊讶高兴)

小明:老师,我要拉屎!

老师:小明,现在是文明社会请用

文明语言来说!(非常生气,恼火)

小明:老师,我的屁股想吐!(无奈 )

全班哄堂大笑……

5. 口加舍怎么念

学生:老师,口字加舍字念啥?

老师:念啥。

学生:老师,我不知道,所以才问您。

老师:这个字它念啥。

学生:我怎不知道它念啥。

老师沉不住气了:你想知道它念啥,但是你又不知它念啥,它就念啥。

学生一脸茫然……

6有一次,一个英语老师在批改英语作文时,突然大发雷霆,说:“我从来没见过这么烂的作文!”

另一位老师好奇地问:“写的什么?”

英语老师说:“王子和公主的故事。”

“不错啊!”

“什么不错,他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?',公主回答'yes‘,后面就全是中文……”

另一位老师顿时无语。

7.李炜坐公车……

孕妇:你看不出来我怀孕么、?(孕妇想李炜让座..)

李炜:(紧张)..我看得出来..可孩子不是我的..

孕妇:...

8.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

8.

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

9.陈翔:小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~

武艺:那个人真是笨..

陈翔:为什么这么说他吖..

武艺:就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..

陈翔:...

王野:行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、?

行亮:不知道..

王野:它会变成高速公路..

行亮:...

俊余:这袋子你也拿着吧..

建波:我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、?

俊余:我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..

建波:...

一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……

陈翔:师哥..吃了饭再走吧..

魏晨:不了..我还有事..

陈翔:什么事这么急..连饭都不吃..

魏晨:吃饭...

陈翔:...

俊余:建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..

建波:我早就清理好了..

俊余:真的假的、?

建波:当然是真的..每样东西都很好吃..

俊余:...

陈翔:你们说,一只乌龟有四条腿,它从一坨很大的牛粪上面走过去,只留下三个脚印,为什么呢???

武艺:。。。。(啊??牛粪,哎呀,这么脏的话你也说得出来)

俊余:诶,翔哥,你不是吧,我在吃东西呐,555555~~~~~

李炜:这个这个,你说答案吧,冷的话我帮你配音撒!!~~~~

陈翔:哈哈,猜不到了吧,因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的,当然只剩下三个脚印啊,挖哈哈。~~~~~

李炜:有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、?

陈翔:因为它死了..

李炜:错、!

陈翔:那是为什么吖..

李炜:因为那只萤火虫上个月没交电费..

陈翔:...

武艺:你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢???

陈翔:啊???为什么??难道皮卡丘有电???

武艺:不是不是,因为姚明在火箭队嘛,笨死了啦!!~~~~~

陈翔:.............

武艺:我上次碰到了一个外国人,他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁?我来考考你们。

李炜:不知道吖。

陈翔:就是,你快说呀!

武艺:我告诉他,因为旁边有个不字,说明不是木头做的。呵呵!

武艺:用两只脚走路的老鼠是什么?

陈翔:不知道。

武艺:笨啦,是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么?

陈翔:唐老鸭。

(吴俊余边偷吃陈翔的零食边说:笨,鸭子都是两只脚走路!

陈翔:小金鱼,犯案的时候不要说话。。。。。

陈翔:我问你们啊,一只乌龟掉河里了,打一花名,是什莫呢?

武艺:荷花?

陈翔:不对

李炜:那是什么呀?

陈翔:玫瑰(没龟)

武艺 李炜:···

陈翔:下一个问题,

咳咳,又一只乌龟掉河里了,打一花名

武艺:白玫瑰?

李炜:红玫瑰?

陈翔:不对,应该是野玫瑰(也没龟)

武艺 李炜:==

一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..

陈翔递了一瓶饮料给武星..

武艺:武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..(想让武星说谢谢..)

武星:吸管呢、?

陈翔、武艺:...

武星:哥哥..在我们班里我的力气最大..

武艺:为什么这么说吖..

武星:今天公布考试成绩,老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..

武艺:...

女生:(脸红)武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..

武艺:呵呵..是么、?

女生:嗯嗯..那你怎么看吖..

武艺:(害羞)其实..我也..我也..挺..

女生:(激动)你也怎么样..

武艺:(不好意思)我也挺喜欢自己的..

女生:...

陈翔:小炜..你这人记仇不、?

李炜:怎么会呢..我这人从来都不记仇的..

陈翔:真的假的..我就不能..

李炜:一般有仇我当场就报了..

陈翔:...

刘心跟女朋友分手..

女朋友:心心..把我忘了吧..

刘心:这..可是我..

女朋友:你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..

刘心:可是我从来就没记住过你吖..

女朋友:...

看见俊余欺负武艺……

行亮:俊余..别这样..

俊余:怎么了..

行亮:不要倚强凌弱..

俊余:可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..

行亮:...

宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...

武艺:着火了、! 着火了、!

消防员:( ⊙ o ⊙ )啊!..在哪里吖..

武艺:哪里..你笨吖..当然是我家啦..

消防员:你这样子说..我们怎么去你家吖..

武艺:奇怪了..你们不是有消防车么、?

消防员:...

李炜:为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢?

武艺:...不知道。

李炜:真笨呐!因为他们忘记转载了嘛!

武艺:...

小胆笑话叫什么来着

收快递的小伙昨天把人撞了,不知道啥情况,今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了,昨天去送件, 电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了直接动了,把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车,这马上马上就到家了,竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…

你听过那些苦涩的笑话?

我妈一天晚上从超市回来开车,天黑了,倒车的时候,突然喊了句。。。“妈呀,前面的车无人驾驶啊。。”我楞了,仔细一看。。。是个小黑在开车。。。

老外在中国的笑话

曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时,正赶上人流高峰时段,老外惊叫:“天哪,今天是你们国家什么节日?”“什么节日都不是。”

“那今天是有什么活动或者足球比赛吗?”

“没有”

“那。。。这里究竟发生什么了?”

“就是下班。。。”

系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!

小外甥两岁就被送进幼儿园了,上课和回家后说普通话,但是下课以后小朋友们就用家乡话交流,导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话,十分个性,山东地区可以想象一下,一张嘴就很搞笑的样子。

后来给他转学到了市区上幼儿园,有一天老师找到我姐说,你回去以后赶紧教教孩子普通话,他这个普通话不是很标准。

我姐说,我知道这个问题,慢慢纠正就是了。

老师说,你得抓紧时间了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……

搞笑无人驾驶的笑话(无证驾驶的笑话)插图

2022年会上台发言时适合讲的笑话

2022年会上台发言时适合讲的笑话

2022年会上台发言时适合讲的笑话。,只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力,因此把这些经典的开场白跟大家分享一下,也让大家乐一下。分享2022年会上台发言时适合讲的笑话

2022年会上台发言时适合讲的笑话1

失误

早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“收件人和寄件人填反了!”

判断员工是否在工作

1、打字非常轻快且有停顿:在聊天;

2、键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏;

3、不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子;

4、不停按刷新/F5,在上微博;

5、一动不动,紧盯屏幕:在看电影;

6、表情时而严肃,时而轻松:在看股票;

7、手放在键盘上但长时间未动:睡着了。

买车

驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”

教练:“多买几辆吧!”

治疗打嗝

今天一直打嗝,我一边打嗝一边吃饭,突然,对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子,怒视着我,对视了有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了:“嗝好了吧?我以前就是这么治的。”

为了下一代

老婆要买iphone4S,我看了看老婆大着的肚子说道:老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone4S了好吗?老婆说道:好吧,那下一代什么时候上市啊?

演技派女同事

我一女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅,老板跟我打招呼,自然地问一句,今天没带老婆来?我正准备回答,那女同事一拍桌子,大吼:老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板,你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮,是谁?到底是谁!老板默默退出包间,女同事得意地说等着打折吧。

结账时老板说:兄弟,今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。

普通话

两个男人因为挤地铁对骂起来,具体骂些什么不知道。出于好奇,一哥们就说了句:“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理。”

然后车厢内一阵大笑,两人也不吵了。

请假

小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。

我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”

小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”

我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”

网购有风险

老板请年轻的女秘书帮忙网购,很快,买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说:“不,网购也有风险。您不知道,我和您在同一天买了条连衣裙,到现在还没收到呢!”

过了两天,女秘书仍没收到连衣裙,一查她才发现自己当时留错了地址,如今连衣裙被快递到了老板家。

隔天,女秘书硬着头皮去问老板,有没有收到自己的连衣裙。

老板沉默了一会儿才说:“网购果然有风险。为了那条裙子,我向老婆解释了一晚上啊!”

不要买

姐从外地回来前,准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说:“不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了……”

最宝贵的东西

一美女在网上发帖:谁送我最新的iphone5,我愿意用最宝贵的东西交换。

某人见帖大喜,通宵排队买下一部iphone5送去。

美女接过新手机,转手交给他一部iphone4:“这就是我最宝贵的东西。”

精品笑话段子二:

顺便帮忙

一次,银行遭到抢劫,劫匪把银行经理绑住,并往他嘴里塞布。

出门前,劫匪注意到银行经理挣扎着想说话,

于是好奇地走上前去,拿出塞在嘴里的布。

经理喘了口气,乞求道:“请把账本也带走吧,里面有500万元的坏账!”

未来的丈夫

甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”

乙:“你算好运了,我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

急中生智

一天上班期间领导到来,阿牛看到动静赶忙关窗口。

关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,微博出来了;关掉微博,MSN聊天窗口蹦了出来。

眼看领导就到眼前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…”

领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

故事与结局

在搜索网站上输入“故事”,可以得到113000000条结果。

输入“结局”,却只能得到44900000条结果。

可见,并不是每个故事,都有结局。

抄作业

抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。

离婚

小王对朋友说:“我想离婚,我太太已经有半个月没和我说话了。”

“你要考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这样的老婆已经很难找了。”

破产的.老板

一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。

一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。

监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”

大老板答道“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”

商家的广告

有商家到我所在的小区搞促销,为期十天。第一天的广告是:清仓大处理。第二天的广告是:忍痛割爱。第三天的广告是:疯狂大减价,我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价,倒计时还有六天……第九天的广告是:”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是:感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后十天!

2022年会上台发言时适合讲的笑话2

插音员

在60年代,在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”

当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”

削短讲稿

一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道,在刮胡子的时候,由于他集中精力于讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。

有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”

从何处开始

演说者:“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”

听众:“从第9分钟开始吧!”

2022年会上台发言时适合讲的笑话3

印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。

酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。

笑话2

人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

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1、企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他曾经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时分过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎样都不晓得……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?” 朋友: 啊,你真会开玩笑 同事:不是开玩笑,他走的时分说了,要是谁想他了,随时欢送去下面找他玩。 朋友:。。。。 这不便当吧。。。。 同事:嗯,白昼的确不便当,那我让他晚上去找你吧 2、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称誉,说:这孩子长得可真飘亮啊。 我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎样说呀? 故友说:我普通都说,孩子长得和你可真像呀。 3、一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝本人开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳 上汽车,赶忙拉刹车安装,汽车终于停下来。 当她下车时,从疾速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。“是我把汽车停下来的!”她自鸣自得。“这我晓得,”机械师不满地说,“是我在推汽车!” 每日笑话 原文链接:

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