笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

挣不了大钱的笑话(赚钱的笑话)

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跟亲戚聊挣钱,但是亲戚认为你,就是挣不了大钱。这是因为过于了解吗?

和亲戚聊挣钱,亲戚认为你挣不了大钱。其实不是过于了解你,而是亲戚根本就不希望你能挣上大钱!这一般情况,亲戚是最嫉妒你挣大钱的!如果你混的不如人,那么也是亲戚第一个站出来笑话你。

挣不了大钱的笑话(赚钱的笑话)插图

为什么说老实人赚不到大钱

记得老妈总是这样说老爸,你爸这辈子也就这样了,不会发什么大财,虽然说老实本分,但是发财的概率真不大!你爸也就老实本分一点!有的时候我也会在旁边插一句嘴,其实老实本分挺好的,也许这辈子过得不会大起大落,但是至少安安稳稳呀!隔壁家的老板你又不是没看过,虽然前半生赚了好多钱,可是不是照样也都花的差不多了,赚大钱的不一定过的开心,隔壁家的邻居就是一个真实的写照,记得在我小的时候,隔壁家的邻居就很有钱了,逢年过节回来的时候也会给我们带一点零食,但是他的脑子比较活络一点,用我爸的那话说实在是精明,有的时候也喜欢用点小聪明,当然因为这个让他赚了不少!

其实老实人有一种前怕狼后怕虎的感觉,哪天天上掉馅饼的时候,老实人一般都往后躲躲,就怕砸着自己,所以这一类的人并不会发什么大财,这一点我深有感触,突然想起个笑话,记得有一次老板和别的老板在打牌,炸金花的那一种,快过年的时候也没什么事情所以大家也在旁边看着,对那东西我是不懂的,老板那天运气也不错,赢了不少,然后就每人发了一张红票票,结果我愣了下才去接过来,后来我的同事都说你这人真傻,也许自己没有想那么多吧,所以老实本分的人比较靠谱一点!虽然不会挣的万贯家财,但是一般也能安稳度日吧!

做生意靠的是头脑风暴幽默段子

1、很聪明的人。

读书学习好与坏与做生意赚钱完全是两码事。读书人往往呆头呆,墨守陈规。而做生意则需要头脑灵活多变,想到就要做到。聪明人的特点有三:一是劝别人做的事自己去做,二是决不去做违背自然界的事,三是容忍周围人们的弱点。

2、办事能力和办事效率很强的人。

一旦有赚钱的生意马上一步一个脚印的去做,要付诸于行动。敢做、敢干,只有这样才能抓住机会。

工作效率=工作效果÷工作时间。也就是说同一工作结果所用的时间越少工作效率就越高。而时间是世界上最公平的东西,每个人每天都是二十四小时,谁不会多一秒或少一秒。所以办事效率高的人自然成功几率就大。

3、不安于现状,不断努力的人。

“一天三顿饱,老婆孩子热炕头”的人觉得一辈子捧着“铁饭碗”的人,永远没有赚钱的机会,“够用就行,要那么多钱干嘛“这句话是那些不会乃至赚不到钱的人聊以自慰的“名言”。

4、有人生财富目标的人。

一个人单调的上下班,把固定的工资存在银行,年复一年,到头来也攒不了很多钱。想赚大钱就要立志经商,而且目标也要水涨船高,选定10万、20万、100万为奋斗目标,拥有一千万才算是富翁。

5、抛弃“面子”的人。

想发财要不怕羞,当您在大街小巷推销产品时不要怕被别人看不起。

6、勤奋好动的人。

多看、多想、多做、超越常理,出奇制胜。“鬼点子”越多越能赚钱

 7、最能创新的人。

做生意第一要决就是眼光独到。想别人未想的事,走在别人前面,让别人在后面追。例如:您发现一种商品很符合当地实情,判断自己进回来一定畅销,这是生意人挣钱的准则。等把市场铺开了,别人跟风就晚了。因为您既已赚到了该商品的钱,又赢得了客户。

8、很有自信心的人。

无论做什么事首先要有信心,相信自己是最优秀的,最棒的。这样您就能把自己最大的潜能发挥出来。“信念”是通向经商致富路上的指明灯。

9、个性豪爽的人。

成功的企业家或商人都是爽快人,办事豪爽,干净利落,不拖泥带水。

10、善于冒险果断的人。

办事果断,凭胆量论成败。独木桥的故事:有一座独木桥,桥对面有一片丰硕的果林,果实又大又好。胆大的人,凭胆量快速走过独木桥,摘得很多的硕果。而胆小的人,胆小不敢过桥,而没有摘得一枚硕果。有的即使慢慢

11、善于学习总结的人。 过去,也只捡到一些烂果、小果。

在平时的经商中,多与人交流,听取别人的意见和想法。不断总结,以丰富自己的经商经验。

12、能吃苦耐劳的人。

做生意的一年365天都不休息,风里来雨里去,生活没有规律,搬运货物相当辛苦。请您相信“天道酬勤”的道理。

13、不断进取的人。

遇到挫折不屈不挠,哪里摔倒了就在哪里爬起来。例如:您做一次不成功,两次、三次……哪怕是做99次不成功。第100次您成功了,那您这一生就是一个成功的人。

14、善于抓住机遇的人。

在人们的生活中,在自己的身边往往有很多的机遇。只是由于疏忽而没有发现,让机遇溜掉,或者是让别人发现实施了。所以平时生活中对周围的事物多看、多想、多做。对自己发现和创造机遇有很大的好处。

15、真正受过穷的人。

就像“貌不惊人“的男人一心一意的追求漂亮的女孩往往能成功一样。受穷的人因为感受到了贫穷的切肤之痛,而愈有赚钱的欲望和精神。

16、珍惜时间的人。

浪费时间就等于浪费财富。对于经商的人来说“时间就是金钱”一点都有没错。赚钱靠的是珍惜时间,利用时间。天天早睡晚起做懒汉是赚不到更多的财富的。人的生命是有限的,特别是在年轻力壮,思维敏捷的年龄阶段,多创造财富,为老来享用。

最主要是要有毅力,敢拼敢闯,慢慢地由小做大,经验是自己日积月累的,别人的经验未必适合自己,只能做为参照。祝你早日成功!

有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗?

我刚刚编造了几个笑话,让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时,被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑,说什么“补水,嫩肤,去皱纹;用了它,很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下,马上说:“哦,她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信,她老娘我会相信吗?”

2、一天,老爸主动给外地的女儿打电话,说:“不用惦记我,我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说,我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗?

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸,你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来,咱们换换吧!” (带泪的笑)

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友,你想一脚踏两船吗?”女:“你老是买打折的东西送给我,就不允许我的爱也打折吗?”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话:

说过去有户姓苟的富户,养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮,一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄,富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎,两个孩子相藐却不一样,苟皮略丑,苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天,先生教大家背三字经,谁先背会谁回家吃饭,背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵,跳着蹦哒着就回家了,学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人,怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮,急得苟皮都哭啦,先生仍不放行。

却说苟俅回到家,妈已经做好了饭,问苟皮咋没回来,苟俅将原委说给妈妈后,护犊子妈妈就怒了,说:大冷天的,饿坏了孩子咋办?告诉苟俅,去学堂,叫你先生将苟皮放回来吃饭!就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂,见先生还拦在门外,就对先生说:"先生,俺妈叫你放苟皮哩。"先生听差了,将(皮)听成了(屁),脖然大怒,心说,小小年纪就辱骂师长,什么放狗屁?举拳要打,又怕打坏小孩,气极照苟俅胳膊咬了一口,苟俅负疼,哭着说于母亲。

母亲不干了,扯着苟俅又到学堂,指着先生问道:先生好无道理,不但不放苟皮,为啥又咬苟俅?

嘿!这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方,你说过什么卑微的话?

我:行行行,换啤的,换啤的!

2、幼儿园门口,很多人在接孩子,一男子接了3个男孩,长得特像,大家都问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:一个是我孙子,一个是我儿子。

大家追问:剩下的那个呢?

男人哭了:是我弟弟。

3、原来我看武侠小说,一直想不通,小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩,才知道原来是靠收门票!

4、大学某次聚会上,某男同学对某女同学说:生日晚会上你最漂亮!

女同学颇为得意的回答说:谢谢,我也是煞费苦心啊!

男同学:怎么,来参加的同学都是你精心挑选的?

5、前女友来电,向我推销保险,我说公司帮我买了,不需要。于是,她给我推荐了一个意外险。她说:这个连雷劈都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗!

6、前女友打电话来:说话方便吗?

我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。

对方又说:那我等你方便了,再打过来。

我笑了笑,做好饭也得8点了。

挂掉电话后,女友问我谁的电话,我说:我前女友的!

她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈!

7、我老去一家餐厅吃饭,每次去,服务员都喊:老板里面请。

一直以为是因为我有钱,直到昨天才听到餐厅老板开会时说:长得帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单,令他吃惊的是,支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生:是不是搞错了?单单把人弄昏过去就要这么多钱?实在太贵了!

“一点都不贵。”医生答道,弄昏过去是免费的,那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差,可能是遗传原因。有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差5分就及格了。

10、问:父母为了阻止你早恋,都用了什么“丧尽天良”的办法?

答:给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲,女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?

男人想了很久,说了一句:你能扛得住揍吗?

12、老婆是个吃货,出去应酬,筷子从头到尾都没停过,一名同事偷偷问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀?夹菜速度跟电风扇似的!

13、一男生对女生表白说:前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句:上辈子看了你500次都没相中你,你认为今生你有机会吗?

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一个帅哥说:叔叔进来吧,放心,不是她!

15、多年前,我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪:美女,你会喜欢我吗?

不会啊!

那我教你好啦!

后来,他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子,那年出于好奇,我就和他一起吃。

只见他拿出月饼,华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下去,回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?

17、和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。

后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度: 5201314,那得多少钱啊!

18、我带老婆去吃自助餐,感觉还行,挺实惠的。老婆全程在吃,两个小时后离开餐厅,她小声地说:老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了……

19、今天,我问兄弟:你觉得我长的怎么样?说实话!他想了想回答说:挺阳光的!

我得意道:我就说嘛!我长得还不赖……

他说:就是有点刺眼!

20、楼下有人长按车喇叭,并大喊:谁的车,会不会停车啊?挡道了!

我拉开窗帘说:吼什么吼?就停哪儿,有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器,对着车玻璃狂砸,再然后,就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官:”你简历上写着说你心算速度很快,是不是真的?“

我:”当然是真的呀!“

面试官:”那我问问你,13乘以19是多少?”

我脱口而出:“45!”

面试官:“这也差太远了吧。”

我:“你就说快不快吧!”

面试官....

2、

宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!”

爸爸严肃地对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!”

妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

4、

我:"妈,你买那么多土豆干嘛?”

我妈:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了?”

我吓了一跳,赶紧制止我妈,脸都没了。

我:”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说:“怕啥啊?你忘了?是你赢了!”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。

我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”

她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生,你不行啊。”

“嗯,钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD,这不行,我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊?”

“我考得还行,我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了?”

7、

和女朋友交往两年有余了,但是她一直不让我碰,这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰?”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”?

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!!

妹子说:因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!!

大姐回答说:因为我有病。

9、

大妈:“护士小姐,手能不能别抖?”

护士挑嘴一笑:“当年在食堂您也是这么抖的还记得么?”

10、

和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事赌输。

我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”

1新开个理发店,广告发出:五毛钱剪一剪头发!小李进入理发完,问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪一剪吗?”理发师:“对,但是我剪的不止一剪子吧?”

2老婆网购个大屏手机,很难用,昨天她向我抱怨:“真是中看不中用!”我:“你是说我吗?”老婆:“当然不是,你是既不中看,又不中用!”

3看到本村同龄人都结婚了,我很焦急,大学时我也有机会,都怪自己不懂得珍惜,如果那时候大胆一些就好了,骗一个女生回来,然后卖掉,这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀!

4老师:“在国外,是不能以貌取人的,对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼!”小明:“老师,我们对您也一直彬彬有礼呀!”老师:“滚出去!”

5一男子脚踏两只船,于是和铁哥们问计男:“这两个女生我怎么取舍?”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍,你说你找的两个女人,一个芙蓉姐姐一个凤姐,这有什么难取舍的!你死定啦!”

6几个中年人在一起聊天。甲:“人到中年,我最忍不了的是妻子唠叨!”乙:“人到中年,我最忍不了的是,老婆每晚都跟我说:老公我要!”丙:“你们这算啥,你们都是到中年才开始忍,我可是从结婚就开始忍了,一直忍到中年啦!”

7夏天教室里正安装空调,这节课正好是物理课,物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时,物理老师提问我们:“如果这位师傅绳子断了,那么他落地的速度是多少?”我们是五楼,我能看到安装空调的师傅满脸的黑线!

8第二天就要计算机二级考试了,我对班里的妹子说:“妹子,明天考试了,别忘了上柱香,求神保佑!”妹子神回复:“哪个神管计算机这一块?”

9甲:“听说,昨天你媳妇送你一本书,而你把她打了?”乙:“对,她送我一本《论持久战》,这不明显讽刺我嘛!”

10老婆:“老公,我想买块新手机!”老公:“你不有手机吗,买个锤子啊买!”三天后,快递到货,老婆拿着新手机,老公:“谁让你买的?”老婆:“你说的,锤子牌手机!”

11甲学生:“老师,我喜欢数学,喜欢算账,将来能干什么?”老师:“你将来可以做会计!”学生乙:“老师,我喜欢摆弄小玩意,喜欢组装小设备,我能干什么?”老师:“你将来可以做科学家!”学生丙:“老师,我生活不能自理,连喝水都得有人给我倒,我能干什么?”老师:“我靠,你能当领导!”

21顾客:“你们卖给我的车,刹车异响,连个转向助理都没有,轮胎那么细!”车商:“先生,您买的是电动自行车,不是轿车!”

1、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊!

2、晚高峰被堵在高架上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真地看了我一眼:“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子,他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道:你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝你多少汤啊!

4、我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。

气得我怒怼交警,我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?

交警平静地说了一句:“我打车!”

5、鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着,就赶紧走过去关心地问:“先生需要帮忙吗?是出什么故障还是没汽油了?”

“哦,都不是,只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

8、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

9、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

10、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

13、排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队?

妹子说:因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?

大姐回答说:因为我有病。

14、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

15、现在的放假,暑假放得跟寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得同五一一样,五一放得与周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?

儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁,今天回家丈母娘问她:都学了什么?小姨子嘴巴刚动了动,却不说话,抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉:怎么不理人啊?小姨子不耐烦地说:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,鲍鱼就都该被你们吃光了!

2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩!公园的湖里荷叶荷花漂亮极了!老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上,儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上,本来这没啥,可走着走着儿子突然喊我:老爸!你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢?你戴上一定更好看!

4、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上,几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机,要不就是打 游戏 ,要不就是点电视剧,要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩,这时,旁边的女生开口说:“你也是手机没电,开不了机吧?”

6、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了!”

7、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊,请这边坐,你需要办会员卡吗,我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!”

8、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

9、单位评选岗位标兵和最差员工,不记名投票,怕被认出字迹,我直接打印出来,还到处炫耀自己的聪明,结果领导唱票的时候,惊叹道:“咦?今年还有个打印出来的,挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了,老婆生气地离家出走了。女儿:爸,你还不去追我妈?我:大人说话小孩子别插嘴,我不去!女儿:那我打电话给我外婆了!然后女儿拿起手机打给了她外婆,说:外婆,你快锁门,我妈又要来你家里蹭饭了!我……这是亲生闺女不?

有一天傍晚,老爷突然想喝酒,就给了小伙计一个铜板,告诉小伙计,给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人,小伙计一看,老爷叫他去买竹竿,给了一块铜板,用不了啊!小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板,还剩了不少,小伙计一看,旁边有卖猪耳朵,就用剩下的钱买了一个猪耳朵,用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿,来到店里,竹竿太长,进不去门,小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门,老板一看,小伙计手里没有猪肝,就问 : “猪肝呢”?小伙计说 : “老爷,竹竿太长,拿不进来,放在门口呢”。老爷一听就纳闷,这猪肝怎么还能放门口?就走到门口看看。老板一看,门口橦着一根竹竿,就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝,你买来竹竿,你耳朵哪去了”?

小伙计一听,哎呀,我买一个猪耳朵老爷都知道,马上哭丧着连说 : “老爷,耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们,见谁洗啥都有讲究,有洗头见的,有洗脸见的,还有洗澡见的,还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿,那如果我去找你,你会洗啥?”

美女库管:“洗菜!”

2、前几年表哥辞职回乡种树,树下养鸡,树叶喂羊,卖柴鸡蛋和羊奶,小日子过得红红火火。上中学的侄子提议,五一小长假到浙江去玩,表哥兴奋地一拍大腿:“正好!阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼,表哥顿时明白,然后接着说:“正好赶上阳春三月下羊,咱们去不了啊!”

3、仔细研究你会发现,像我们70后、80后这一代,是吃鸡腿的一代,小时候家里吃鸡,父母把最好吃的鸡腿留给了我们,长大离家一个人吃鸡,鸡腿当然也跑不到别处去,后来有了孩子吃鸡,孩子特么不爱吃鸡腿,又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气,又蕴含着满腔深情:

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛,公牛对母牛说声I LOVE YOU,母牛对公牛说你羞不羞,公牛说不羞不羞I LOVE YOU,你为什么不羞羞?因为我真的I LOVE YOU!

5、公司加班,听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了,你要不要?”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的,不想要。”

小玉:“让他戒呀,我就让老公戒了,老公不平衡,也让我戒化妆品,还说我亲热时老闭着眼,不走心,到时候生不出漂亮宝宝,我说闭着眼才说明走心呢,看那些歌星,唱到动情时不也闭着眼吗?”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美,沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷,最好讲故事,风趣幽默,回味无穷。

从前,有一个穷酸秀才,娶了邻村一家富裕大户的小姐,丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈,虽然没有以前光鲜,但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋,画些山水虫鱼在集上卖凣个钱,也挣不了大钱,每逢沙沟三八大集,散了集都到丈母娘家吃饭,碍于女儿,丈母娘也不好说什么,日子长了,有些厌倦,但也没有办法。

一天初三的大集上,没有到晌午饭点,秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里,和老丈人喝茶聊天,晌午饭点过了,太阳就要偏西,厨房里听不到作饭的动静,和纯肉炒菜的香味,趁着上毛子(厕所)的工夫,往厨房里一看,丈母娘正在生气,穷才问丈母娘,如果没肉没菜,先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才,你回家骑什么?秀才看见一只大公鸡正在鸣叫,说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历,这个机是鸡。

故事虽然说是笑话,但反映出一个道理,随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的,把公鸡杀了,再招待女婿一回。

再说一个笑话,笑不笑由你。

抗战时期,在一次战斗中,一个还乡团紧追着一个八路,从村外穷追不舍,一直追到村里,又追到院子里,八路进到屋里,见有一个空大合瓮,一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里,不见了人影,看见一双鞋在瓮下边,大喊一声,你这个小舅子,看你上那跑。还用力敲着大瓮,里面的八路,灵机一动,笑着从瓮里出来,说姐夫,知道是你,我不跑。还乡团一听,又好气又好笑,其实素不相识,只好装作认识的样子,把八路放跑了。

这两个故事,都是世哲二大爷讲的,哲理清楚,人遇事随机应变,见机行事,应付突发情况,也是能凑效的。

肥城风景美,沙沟故事多。

小钱看不上,大钱还赚不来

身边有很多朋友包括自己在内,都是这样,小钱看不上,大钱挣不来。

上学的时候听人说人家义乌人会做生意,一根牙签卖几厘钱,一个月都赚好几万。还总把这挂在嘴上,跟人聊天时也总喜欢引用这例子。

然而自己也只是建立在听听说说的热闹中,并没有仔细思考,为什么人家能把小小的牙签卖的赚那么多,后来也听人分析过,人家赚的就不是一根牙签的钱,当然一根牙签本身就不值钱,但是扛不住量大呀。每天按吨来计算的话,那样的量级,可不就赚翻了。

反过来看自己和身边的朋友,自己的圈子就是平平庸庸,周围人也差不多都是朝九晚六的上班族,学识和见识都相差无几,想要大富大贵一夜暴富,除非祖坟被烧了,冒青烟都跟不上。

所以可想而知,见识决定了思想,思想决定了行动,没有行动,光想没用,只有思想,不去行动也等于零。有思想,有行动,没有那个运气和胆识也别想成功。

就拿最近的事来说,一个朋友人做某手的拉新活动,我觉得还可以,必定先从小钱做起,挣一个算一个,但是跟身边的朋友一说,那些推脱的理由五花八门,有的看不上那点小钱,有的受不了那点破烦,有的压根不会操作……

我就想说让你们一天天的张个大嘴,刷着某音傻笑,你们就开心了,还看不上这点小钱,问题让你挣大钱,你也不会呀。

让你截个图,让你看一下数据,就破烦了,我看你刷某音的时候,一个接一个的刷,几个小时下来,也没见有什么破烦呀。

老大不小了,学点新操作怎么了,把每天刷某音的时间,用在学点别的app的操作上,也不至于像个傻白甜一样,一问三不知。就会一句我不会,太复杂,不学,不学。

不去学点新知识,不久的将来,就是新时代的文盲。以后给孩子也起不到好榜样,反观现在,我们又何尝不是笑话我们的父母,总觉得他们这也不会,那也不会,我们也很不耐烦的给他们教,但总也教不会。以后我们可能跟父母一样,让孩子来教,总也教不会。

对新鲜事物,不能有排斥心态,一旦产生了排斥,就会只选择自己喜欢的,排斥掉自己不喜欢的,久而久之,自己就给自己设了一道防线,认为自己的能力就只有那么高,不去学习,不去进步,固步自封,贪图享乐。

自己是一时舒坦了,但是有些事是会影响到孩子的,这也就是为什么农村的父母,无论多么辛苦,都要让自己的孩子上大学,让孩子走出农村,走出那个环境,有更大的见识。

然而我们呢,已经走出了农村,也有了一定的见识,但却仅仅只是见识。只看到了一根牙签的不值钱,却不去思考一吨牙签如何变现。

从小钱开始吧,积少成多,先从自己开始。

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