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怎么理解《邪不压正》中关于“写日记”的说法？
“正经人谁写日记啊”！
“你写日记吗”？
“我不写”。
“谁能把真心话写进日记啊”
……
这个大家一定都熟悉的对白。
我认为，次观点甚为荒谬和不妥！这里充满了精致的利己主义精神哲学！
写日记，作为一个反思总结自己一天日常或生活、学习、工作感受的方式，可谓是流传了千年。现在“吾日三省吾身”的这一纯洁高尚地自我要求，正在被我们当代的所谓精英层玩坏！
你可以把“日记”想成利己的工具，但不能用自己的龌龊想法，去评价抨击，这样伤害的是大多数纯洁善良地心灵。
故，此观点甚为不妥！
影片中蓝青峰与朱潜龙在酒桌上那一段关于写日记的对话，里面提到了一个“写日记的人”，这个人就是蒋介石。对话调侃了老蒋一番“正经人谁写日记啊，谁把心里话写日记里”。其实蒋介石一生最爱写日记，日记中记录的不是 历史 ，而是真正的自己。如今蒋介石的日记手稿都保留在美国斯坦福大学的胡佛档案馆里。
要理解影片中这段对话要先了解这部电影的故事背景，卢沟桥事变前夕的北平，日本人狼子野心，觊觎我国土地，国内亲日分子和抗日救国有志之士面和心不和，华洋混杂，山头林立，战争一触即发。
在这样的背景下蓝青峰和朱潜龙的这段关于日记的对话，明面上是调侃老蒋写日记，但背后的隐喻却是:首先蓝青峰抗日，自己痛恨日本人，所以他藏匿了抗日的张将军。同时他也看不上国民政府的说一套做一套的勾当，因为在他眼里，国民党不成气候，而且还消极抗日，所以电影里蓝青峰说“正经人谁写日记？下贱”，这段对话也是对国民政府的嘲讽。
影片里说的“老蒋”应该就是当时国民政府的总统，据史料记载老蒋从1915年到1972年病逝，居然保持写日记这个习惯足足57年！几乎一天不落！那么老蒋为什么喜欢写日记呢？据说是为了效仿曾国藩，每日记录自己的所思所想，所作所为，为了警醒自己，自我反思。电影里为什么要说，“心里话不会记到日记里，记到日记里的不是心里话”？老蒋对很多秘密行动的策划实施，都未曾出现在日记里，讳莫如深，天知地知，旁人不知。有意思的是他的日记自1931年“九一八”事变后第三天开始就在每天日记开头都会写上“雪耻”二字，直至日本投降。
姜文的电影喜欢用隐喻的手法来表现自己对 历史 对电影的解读，像这种日记梗在《邪不压正》里还有很多，例如:
蓝青峰代代相传的酒，每代人只能喝四分之一。第一代影射洋务运动，第二代影射戊戌变法和清末新政，第三代就是蓝青峰那代人的辛亥革命，第四代也就是李天然这一代留洋回流青年。蓝青峰这些民族资产阶级完成了他们的 历史 任务，于是就让李天然去找儿子了，其隐喻的含义就是能真正解救中国人民的阶级将会登上 历史 舞台。
蓝青峰藏着的张将军，就是抗日名将张自忠，电影中，蓝青峰藏匿了张将军，而且结尾之处也送张将军离开北平。值得一提的是， 历史 中张自忠从北平撤出之后， 国内舆论却将张自忠看成了大汉奸，国民大众认为他出卖国家利益，恨不得“食其肉，寝其皮”。最终，张自忠在枣宜会战中正名，为国捐躯。 北京还有一条“张自忠路”。
关巧红的身份是谁？北平第一裁缝，关巧红，原型是著名的民国女刺客施剑翘，以一己之力，刺杀军阀孙传芳，为父报仇，传为佳话。裹足、其父被枭首、仇人是军阀、跟不支持自己复仇的丈夫决裂、有两个儿子，诸等特征都能一一对应得上。
我写，但是不写自己的事情，写 社会 进步的东西，从乡村小路的变化，一直写到成为高速公路,这个变化太大了，我的日记见证了 社会 发展,这是一种让人每天积极向上的精神力量，我不会去写方方那样人性的不幸，而是去发现 社会 蓬勃向上的却又自然的行动，这是一种每天给我以信心的 社会 发展的记录，我认为这样的日记很有价值。
目的是讽刺蒋介石
台词内容
朱潜龙：日本人靠不住我靠谁？老蒋？
蓝青峰：更靠不住
朱潜龙：一个写日记的人？
蓝青峰：正经人谁写日记啊！？
朱潜龙：是啊
蓝青峰：你写日记吗？
朱潜龙：我不写，你写日记吗？
蓝青峰：谁能把心里话写日记里？
朱潜龙：写出来的那能叫心里话吗？
朱潜龙蓝青峰：下贱！
讽刺意味
个人查看了一下蒋介石日记的内容。其中不乏他在日记中骂人，从日本人到手下官员到亲信大臣，也会很隐晦的职业一下宋美龄，说出"唯女子与小人难养也"这样的话，也会有自己对于驱敌强国的畅想。所以就有了讽刺他"地图开疆，日记强国"的典故。
据说蒋介石写日记的习惯是效仿了曾国藩，每日记录自己所思所想，所做所为，警惕自己，反思自己。但是他却在抗日战争中节节败退，国内经济法制一片混乱，军阀割据，没能像他在日记中那样把控全局。
姜文就在电影中稍稍幽默讽刺了一把，夹带点"私货"，让观众们去尽情想象。
对于《邪不压正》这部很有姜文个人特色的电影里“写日记”的说法，我有以下观点:
1、影片旨在调侃蒋介石
经过一番查询，发现了一些蒋介石写日记的趣事。比如他会在日记里骂人，从自己的手下官员，到自己的亲信，有时候也会隐晦的指责一下宋美龄。后来，为了讽刺爱写日记的蒋介石，甚至有了“地图开疆、日记强国”的典故。不过据一位研究蒋介石史料的资深研究人士说，蒋介石写日记并不像影片中讽刺那样，不写心里话，只是为了让人看，等等。他的日记基本属实，比较能体现他的一些想法。
2、从写日记的两种方式理解“写日记”
一种是主要为写给别人看的，这种日记往往装腔作势，把真实的自我包裹起来。例如阎锡山的《感想日记》，满篇都是“论语”式的格言，一望而知是教人如何成圣成贤的，没有多大价值。另一种是主要为写给自己看的。此类日记，每日记录自己的所思所想，所作所为，目的在于自用，而不在于示人传世，其记事抒情，或为备忘，或为安排工作与生活，或为道德修养，或为总结人世经验，或为宣泄感情，往往具有比较高的真实性。
3、虽然极有可能“写日记”的人很虚伪，但他绝对很自律，这里顺带聊下写日记对自律的好处
综上所述，影片中对“写日记”主要目的是调侃蒋介石，另外，想通过“写日记”这个梗达到某种目的(我较为愚钝，不懂导演心思，评论区可以告诉我，我不胜感激)，也许是谁影片有更多的悬念吧。
我是影迷527，希望我的回答令您满意，谢谢！
这段对话应添上下文来理解。
廖凡：那日本人靠不住，靠谁啊？老蒋？
姜文：那更靠不住
廖凡：一个写日记的人？
…（中间略，见提问）
姜文：正经人谁写日记啊。
廖凡：写出来的那能叫心里话？
合：下贱！哈哈哈
我不认为这是编剧正经八百地对写日记的人的讽刺或否定，我也写过日记，没什么可耻的。对话可以从两个角度理解。
一、讽刺蒋介石日记内容的不真实性。因为日记最后公之于众了，如果一开始就意识到这点，写的时候可以夹杂一些不真实的、或被拔高了的 情感 和信息，不写真正见不得人的内容，这样，就塑造了一个美化版的“蒋介石”。
实际上，青年蒋介石的日记里颇多有意思的内容。日记中的他，内忧外患下挑起抗日大旗，时时自省鞭策，偷看眼美女也要自责，是个敏感又精进的青年。有兴趣的可以去读黄仁宇、杨天石等几位老师解读的《蒋介石日记》。
二、纯粹是编剧的荒诞笔法。姜文的电影里不时有可供咀嚼的神来之笔，这样的聪明对话，有一点荒诞派文学的影子。
最后，日记是“吾日三省吾身”的好载体，一开始就准备公开的，那叫观察者手记，属于纪实文学。抒发个人 情感 可以，但内容应严谨客观，悉心求证。方方老师是作协主席，应该比我更懂。
看个人需求吧，写日记也是一种很好的发泄情绪的方式，在记述过程中，也可以反思正视自己。最近还觉得记日记可以帮助回忆，好记性真的不如烂笔头，很多事情发生的时候，当时给自己的冲击或许很大，随着慢慢释怀成长改变，很多有意义的事情就会被慢慢淡忘，如果记下了，以后还可以回忆回忆，记录曾经的美好也是不错的吧。
如果用一句话概况《邪不压正》，那就是“我老婆最美，其他的人都是混蛋”。姜文为了刻画周韵的美，费劲了心机，用无数个唯美、浪漫的镜头，将周韵无数个角度的美极致地展现了出来。在戏中，周韵一件衣服也没脱，但比光着身子还要撩人。姜文，算你狠。
当然，这只是玩笑话，如果四年磨一剑的姜文仅仅为了给老婆拍一个超大号的MV，他也真没必要张罗那么多人进来。毫不客气地说，《邪不压正》是姜文民国三部曲中野心最大的一部。这一部电影，通过将 历史 人物杂糅到北平这个环境中，对他们进行了极为辛辣的讽刺。
个人理解
日记是记录自己心得体会以及成长的过程，其中多多少少都会有私密，
而对话的二人互为敌对都是心中藏有大秘密之人
所以那两句“正经人谁写日记啊”
“你写日记嘛”
可以理解为
你有什么机密的事情藏在心中靠日记表达嘛
最后两句“谁能把真心话写日记里？”
“写日记里的能是真心话吗？”
可以理解为
就算我写过日记，里面肯定没有记录不可告人之事
两人就是互相试探
而“正经人”一词是给他们这心里藏秘密的先里了个好牌子，然后表示我们是一类人。
所以大家不要受这几句话影响不写日记了
我们没有家仇大恨面对敌人需要伪装
我们正经人写日记
"靠谁？蒋介石"
"他更靠不住。一个写日记的人？"
"正经人谁写日记 你写日记吗？"
"我不写日记 你写日记吗？"
"谁会把心里话写在日记里"
"写在日记里的能叫心里话？"
"下贱"
每个人都喜欢正气，正能量
教你如何开好水果店
教你如何开好水果店
要开一个小水果店，首先则要办理好各项工商税务的手续，第二则是要充分调查周边市民的需求，然后再确定主打产品，尽量按需进货。第三则是要综合经营，做好营销，采取坐商+行商的方式，即店内零售，店外配送，把附近的单位、餐馆发展成自己的客户。
调查多家小水果店后统计发现，相当部分的小水果店利润率大约在20%，一般一个6平方米左右的水果店每天平均能完成200元左右的销售收入。“这200元左右的收入去除水果本钱，有四五十元的毛利，正好抵得上房租和其他一些开销。”根据水果店老板们的计算，这样一来，卖水果并不能赚钱了，这些小水果店的老板究竟如何赚钱呢?
最近一段时间，成都大街小巷新开出了不少水果店，几平方米的店面，每天几百元左右的销售额，日渐增多的街边水果店在方便市民的同时，也产生着巨大的利润：蓉城数千家小水果店每天创造出的利润总额达到了30万元!值得注意的是，赚钱的水果店有鲜为人知的赚钱“诀窍”，小水果店的利润率大约在20%，一般一个 6平方米左右的水果店一天能完成200元左右的销售，除去房租、水果成本，已经所剩无几，这些小水果店的老板究竟如何赚钱呢?面对正日益饱和的市场，他们该如何规避市场风险，如何保持赢利呢?
创业成功故事 ：从200元到七八万元存款
老蒋很感谢水果，10年来，卖水果解决了他一家三口人的生计，而且还有了七八万元人民币存款。成都有众多和老蒋相似的人———举家从乡下迁到成都，以卖水果为生。
老蒋是仁寿人，熟悉他的人叫他“蒋水果”，原因是他拥有成都干槐树街上一家叫“实惠水果店”的小店。“实惠水果店”正对着爵版街街口。在同行眼里，这是个好位置，所以老蒋的生意一直不错。
老蒋的水果店基本没什么装饰，墙壁上贴着大玻璃镜，门上挂的牌子倒比较光鲜。老蒋说，放镜子后，看起来面积就大了，水果也很多，比较好看，很多水果店都这么搞，至于门上面的牌子，很多都是水果大户或水果市场送的，上面还打了广告。
老蒋的水果店只有七八平方米，月房租500元。“一年下来，除去所有开销，能剩5000多块钱”，老蒋觉得没赚多少钱，但他和老婆还有一个即将上初中的可爱女儿 “一年要开销两万多”，老蒋承认，这些开销都来自卖水果的利润。
老蒋的女儿很为老蒋骄傲，“爸爸是拿着200块钱进城的”，老蒋的老婆说家里大概有了七八万元存款，这些都是卖水果的利润。
竞争状况：5000家水果店遍布蓉城
老蒋估计，成都和他一样卖水果的至少数千人。记者从四川省营销学会方面获得的说法是，超过了5000家。
“我们有好多老乡都在成都卖水果”，老蒋说，“具体有多少没有统计过，现在做水果生意的越来越多了，大街小巷都是小水果店。”
老蒋的看法不无道理，从去年年底以来，成都的小水果店不停地冒出来。稍微细心的人可以发现，居住的小区附近总能找到水果店，一些水果店甚至凌晨3时依然在营业。
对着“实惠水果店”往爵版街上走，在100米的范围内还有另外两家和“实惠水果店”大小相当的水果店。
这些水果店的老板们有些是老蒋的老乡，他们乐呵呵地坐在店门口，“一个月能赚2000多块钱，”爵版街上的李姐开的水果店不到6个平方米，“前几年生意比较好，现在大家的利润都在20%左右。”李姐和老蒋都说，现在开水果店的人越来越多。
书院西街上一家小水果店的老板告诉记者，附近好几家水果店都是他的老乡开的。老板这样概括：“老家附近的人认为我们卖水果赚了钱，而且投入成本不大，几百块钱就可以起家，做的人就越来越多。”
另外，还有一群特色的小水果店老板，他们来自仁寿、南充、乐山等地，这些店老板在家乡拥有果园，在成都开的小水果店既是零售点也是批发点，而且兼做联络站。水果丰收期，就经营自家的水果，这个“直营点”的利润比批发要高得多;平时则出售各种水果维持运行。
赢利模式 ：利润大头在集团配送
调查多家小水果店后统计发现，相当部分的小水果店利润率大约在20%，一般一个6平方米左右的水果店每天平均能完成200元左右的销售收入。“这200元左右的收入去除水果本钱，有四五十元的毛利，正好抵得上房租和其他一些开销。”根据水果店老板们的计算，这样一来，卖水果并不能赚钱了，这些小水果店的老板究竟如何赚钱呢?
“关键在于配送”，老蒋坦言，配送给附近单位的水果是小水果店赚钱的最大来源。每天下午近5点，老蒋会用小手推车将50～100公斤的西瓜、苹果等送到附近几家单位，“每天能赚五六十元，好的时候有100多元，关键是量要大。”老蒋说，“能找到大单位固定送，这样店里的水果能出完，才能赚到钱。”
李姐和老蒋一样，每天都要往附近一家宾馆配送上50公斤水果。红星路边一水果店老板正打算关掉自己8平方米的水果店，原因是他失去了附近两家大的单位水果配送业务，而且也没有联系到新的单位。
最近几天的生意有些让老蒋担心，他负责配送的一家大单位在年底要搬到新场地办公，这意味着他的生意可能会失去。
老蒋告诉这样讲到，他正在联系新的配送单位，他希望把生意做得更大一些。 营销陷阱：不及时结账埋隐患
老袁在书院西街开了一家水果店，他也掌握着几家大单位的配送，虽然小店零售生意并不太好，但有配送大单，收入还不错。
配送让老袁赚了钱，但最近他也正为此烦心，两个月前，附近一家单位主动找到老袁，让他配送水果。这可乐坏了他，这家单位和他商量好，每天配送水果，但水果款每三个月结算一次。
老袁连送了两个多月，水果款累计到了2000多元，就在老袁打算去要钱的时候，这家单位的老板却玩起了失踪，老袁一直在找这家单位，钱至今没有拿到，“算我倒霉，当时应该按天结算或者半个月结算。”老袁对此耿耿于怀。
事实上老袁的.遭遇并不鲜见，配送水果从购进到送出都有一系列的游戏规则。老蒋说，成都的各个水果批发市场价格很接近，只是不同季节，各个市场的批发重点不同，比如现在的西瓜则主要来自驷马桥，而桃子则主要从龙泉的批发市场来，小水果店通常都是直接到批发市场批发水果。
“一般一买几百斤，自己根本选不过来，批发市场的个体老板专门请人在选水果，如果要选好水果，就要给这些帮忙选水果的人一点辛苦费。”老蒋每次一般给每人5元钱，所以他从市场里拉回店里的水果都很好，烂掉的情况比较少，而且从配送单位退回来的几乎为零。
配送水果，老蒋也很有一套，最开始都按天结算，几天以后，双方建立了长期关系则一般半月结或月结。
市场规模：每天30万元的“大蛋糕”
老蒋很满意自己现在的生活，有时候晚上，他会把卖剩下的西瓜拿到邻居的冰箱里冻一下，慰劳自己。老蒋说最近几年，买水果的人越来越多，他卖的水果也在增加。
老蒋没有仔细统计每个月的销量，他说他进货的次数在增加。
记者始终未能掌握到确切的成都市民每天的水果消耗量，但调查发现，成都市民每天消耗的水果量有数百吨。调查数据来自驷马桥和成都其他一些水果批发市场，这些市场每天批发出来的水果总量达到数百吨。据批发商介绍，批发出去的主要在成都市场上消化。
市民们对水果的青睐是老蒋们的希望，而且数据显示，市民消费水果正在逐年增加。
查阅四川统计年鉴发现，从2000年到2002年连续三年，四川省城镇居民平均每人每年消费支出在逐年增加，这说明生活水平在提高;其中干鲜瓜果类支出也逐年增加，从2000年到2002年，这笔支出由99.60元增加到了146.22元(见右上柱状图)。据成都市统计局的成都城市居民家庭人均消费性支出情况显示，干鲜瓜果类1990年为54.93元、1995年为113.50元，1998年为117.62元、1999年为136.59元。
根据多方得来的数据统计显示，一家小水果店的年纯利润在25000元左右，每天各个店平均赢利60～70元，按照四川省营销学会专家以5000家小水果店计算，每天成都小水果店赚取的利润总额超过了30万元。
专家点评：水果市场大有“钱途”
“我一般两三天会买一次水果”，四川大学工商管理学院博士生导师李蔚教授讲。事实上，包括李蔚教授在内的消费者的消费拉动了各地的水果产量增加，来自四川省统计局发布的国民经济和社会发展的统计公报显示，从2000年到2004年，水果产量平均增长超过了8%，2004年的水果产量达到了507.3万吨，成都2004年的水果产量已从1999年的48.3万吨增加到了89.1万吨。
“现在生活水平正在提高，水果的消费支出在家庭支出中占的比例越来越高。”李蔚教授讲到，最近几年消费增长中，牛奶和水果的消费在快速增加，水果越来越受欢迎，水果的消费量还会大幅度上升。
街头小水果店成销售主力军
作为四川省营销学会会长的李蔚教授讲到，买水果一般有三个去处：超市、街头小水果店、菜市场，现在多数人趋向于在家门口的小水果店购买水果。
李蔚认为，市民逛超市的频率相对低，而菜市场的水果销售点本身的不足导致数量减退，这促使了街头小水果店数量增加。
据介绍，超市现在大都设有水果专柜，市民逛超市的频率一般是10天左右/次，市民购买水果并不十分方便，而菜市场中的摊位相对较小，成本也比较高，而且菜市场一般距居民点有一定的距离，购买并不方便。另外，现在的社区配套，也非常需要小水果店进入，小水果店水果便宜，距离市民近，这样生意明显更好，而且成本低，这也促使街头小水果店的数量在增加。
先赚人气再赚钱
老袁的遭遇让李蔚教授有些难过，李蔚教授送给老袁和所有开小水果店的老板七个字：小本生意不压账。
“这些水果店的生意本来就是小本经营，配送是利润的大头，一旦成了死账，老板就亏大了。”李蔚教授建议小水果店配送水果最好是当场支付，或者是一周结算一次，最多也不要超过10天。
李蔚教授认为，要开一个小水果店，首先则要办理好各项工商税务的手续，第二则是要充分调查周边市民的需求，然后再确定主打产品，尽量按需进货。第三则是要综合经营，做好营销，采取坐商+行商的方式，即店内零售，店外配送，把附近的单位、餐馆发展成自己的客户。
“千万要注意先赚人气再赚钱” 李蔚教授提醒，小水果店靠近社区，顾客基本都是回头客，如果一旦出现短斤少两等问题，很容易就把顾客赶跑了。“一定要注意摊位的可持续性”，李蔚教授这样说，一般经营小水果店3到6个月能聚集人气，如果不把摊位的场租问题落实很容易出现“给人做嫁衣”问题：刚刚把生意做火，房东就要收回门面。
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和女朋友讲的有趣的故事。
其实 偶觉得 你要 逗笑她 不要 想着什么故事啊笑话 的 你可以跟她讲讲你 小时候的有趣的事啊 而且 每个女生都喜欢人家关心爱护自己 愿意为自己着想 平时过关心 可以让女孩在细小的地方看见你的闪光点 而且 你应该去学习一下人家的语言和肢体幽默 这样在你的生活里面就中满欢笑 而且也能让他女孩更了解你 最好不要将一线限制级别的话 容易适得其反 看得出来你应该还蛮喜欢人家的 就把 下面的小笑话给你吧 祝你早日报的爱人归！！！！！
爆笑：55个超雷人的校园口误
游离 发表于2009年01月08日 22:26 阅读(6) 评论(0)
分类： 搞笑暴暴 权限: 公开
1.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．
结果A大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕！
2. 学校升旗，校长对着喇叭说：
“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：
老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
5.高中德育处主任在一次全校报告会上义正辞严地批评一些违反纪律的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
7.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......
“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”
下面有人说：“是饭桶......”
11.高中数学老师：“说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
估计玩了通宵麻将
14.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句：“饭来伸手。”
我的同座接了句:“衣来张口。”
大家暴笑!!!
15.一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
16．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”
21．大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
22．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
23．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
25.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.
我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的
32.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
33.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
34.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
35.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
36.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
37.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
38.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
39.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
40.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
41.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
42.有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马赛克！
43.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
44.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
45.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
46.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
47.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
48.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
49.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
50.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
51.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
53.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
54.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
55.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静
历史上有哪些令人尴尬的“神操作”？
讲讲老蒋在淮海战役中的神操作吧。总体来说就是八个字，患得患失，举棋不定。
然而这正是兵家大忌！
更坑的是，他还有一个啥都不管的猪头司令刘峙，以及只知道机械执行命令的副司令和实际主帅杜聿明。
毛主席和刘邓，陈老总，粟总都没想到，老蒋和杜聿明一波神操作，硬是让解放军把小淮海打成了大淮海，把老蒋的嫡系给一锅端了。
1948年11月11日，杜聿明就任徐州剿总副总司令，此时距粟裕华野南下，黄百韬兵团在碾庄被围已过去三天，而杜可指挥的兵力包括黄维，邱清泉，李弥，孙元良，李延年，黄百韬，刘汝明七个兵团和地方部队近八十万人马，堪称神装满级，完全可以和中野，华野一战。
11月5日，杜聿明在南京参加军事会议，提出让黄百韬兵团固守十天，命黄维和邱、李兵团集结后平推中野六个纵队，再回头解黄兵团之围。这一计划其实是可行的，因为事实证明黄百韬当时支撑了13天，如果刘邓中野被击退，粟裕就会陷入腹背受敌的不利境地。
结果老蒋说：不，你要给我先救黄兵团，带上邱李去刚粟裕。
粟裕是四十万人，邱李黄一共三十万人，加上邱清泉李弥有意保存实力，增援进展缓慢。11月22日，华野攻占碾庄，黄百韬GG。
另一头黄维没等到队友，被中野节节阻击，进展缓慢，17天走了200公里，11月25日走到双堆集，走不动了。因为中野刘邓已经在前面布好了口袋阵等他钻。
这时候黄维是打是撤下不了决心，又开始等老蒋的指示，但老蒋的指示始终没来。11月29日，中野对黄维完成合围。
此时杜聿明又提出两个方案，一是固守徐州，徐州城坚池深，给养充足，又有近四十万人马，解放军一时也奈何他不得。二是全军从徐州突围到西边的永城，再南撤阜阳重新集结。两个方案都不包括救黄维：黄兵团保不住了，能保住徐州剿总这点本钱就不错了。划重点：这里杜聿明明确告知老蒋：走就不要打，打就不要走！
老蒋同意他第二个方案，11月30日杜聿明率孙李邱三个兵团从徐州出发，以交替掩护的方式西撤。
12月3日，老蒋的命令又来了，这次是让他不要西撤，转向东边救黄维！
此时杜聿明心中对老头子估计也是一万匹草泥马奔腾而过！刚跟你说了走就不要打！老家都要保不住了你让我去救一塔？但是杜聿明还是执行了老蒋的命令，全军从西向东南推进，12月4日，攻到离黄维50多公里的陈官庄，推不动了。
12月15日，中野，华野会师攻占双堆集，黄维GG。而此时杜聿明也已经动弹不得了。
1949年1月10日，解放军全歼杜聿明集团，杜聿明GG。
也许没有老蒋的连续瞎指挥和杜聿明的唯命是从，淮海战役的战果会大不一样。但是 历史 的结局还是一样的，因为毛主席，共产党是人民的选择！
这事儿得从当年那群半裸的肌肉男说起，对，就是那群自称斯巴达的家伙。那一年他们首先在国王列奥尼达的带领下，在温泉关硬挡了波斯大军三天，然后全部挂掉。之后就像电影里演的那样，他们弄出了10万人的大部队，把波斯人一通暴打。当时带领这群斯巴达的就是普萨尼亚斯，一个斯巴达代理国王之一，让人无力吐槽的是那时候斯巴达有两个国王，而且是选举出来的。
公平的说那场10万对10万的普拉提亚决战，斯巴达赢的非常侥幸，因为波斯主帅几乎没有犯任何错误，对于骑兵的运用也可以说出神入化。只是出了一点小意外，开战后不久波斯主帅玛尔多纽斯身先士卒，带头冲击了斯巴达军阵，然后就愉快的挂掉了。波斯那种奴隶部队在主帅挂掉后直接崩了。
因为这一战普萨尼亚斯成了斯巴达的英雄，享受国民的拥护。志得意满的老普开始幻想自己能够统治整个希腊，可惜他现实中他连斯巴达城邦都搞不定。为了实现自己伟大的梦想，老普决定找一个强力外援，他很快找到了，波斯统治者薛西斯一世。没错，就是在温泉关被列奥尼达糊了一脸那个自大狂，再简单点说老普这败家孩子通敌了。
但这世界哪有不透风的墙啊？老普总往海那边写信还没人回信的逗逼行为很快引起了别人的注意，然后那哥们还很不道德的把一封信给拆开偷看了。这一看可不得了，老普玩的超级大，他居然准备策反斯巴达的希洛奴隶。通过许诺给他们自由来推翻斯巴达的残暴统治，这货准备自己造自己的反，我实在看不出来在公元前遥远的爱琴海岸上，居然有一位无产阶级斗士，可喜可贺，可敬可叹，恩，这货这波操作简直可以直接封神。
可惜这位无产阶级战士的革命策划败露，老普只好跑路。问题是哪那么好跑啊？周围全是人啊！要说老普不愧是一代名将，善于在绝境中找到希望。这哥们一个弯道跑进了雅典娜神殿，在那年月神殿里是不允许发生任何伤害行为的，否则就是亵渎神灵。跑进神殿的老普狂跳的小心肝终于平息，回头开始嘲讽追杀者，来！哥们就在这，谁动我一根手指试试？
要说老普这波操作确实牛逼，那群脑子都是肌肉的斯巴达蛮子还真拿他没办法，只能看着他在神殿里嘚瑟。可惜老普忘了一句名言，装逼招雷劈，而且他忘记了自己无上的智慧来自家庭教育。当时老普的娘亲还健在，目睹了这不孝子的一系列逗逼行径后，她默默的搬来了一块大石头放在神殿门前。之后好几千号人共同默默的搬来了无数块大石头，把神殿的门窗堵了个水泄不通。十几天后，伟大的无产阶级斗士，一代名将普萨尼亚斯就这么活活的饿死了，留给后人一声长叹。
这事儿总结起来真的非常复杂，首先装逼招雷劈的千古真理不容挑战；其次一定要做个孝顺孩子，不然后果很严重；第三写信最好用密码，不然一定会泄漏，比如前几年那个叫希拉里的老太太；最后，跑路一定要带足食物和饮水，被饿死实在太惨了。
我要写的是扶清灭洋的义和团
可能大家读 历史 书的时候都知道义和团运动的高潮是围攻北京西什库教堂和东交民巷。
但是你们可能没注意到的是西什库教堂一直没打下来，数万义和团士兵足足围攻了两个月没能拿下几十名士兵守住的教堂。这其中的原因我给大家回放一下义和团是怎么进攻的你们就知道了
关于义和团怎么评价我这里不展开， 历史 自有争论，我就说说当时他们是怎么进攻的
攻方：义和团及清军，有炮兵，大概数量3万人左右
守方：使馆卫队人数不确定，比较多的说法是40名正规军加少量民兵，不超过100人。没有大炮，教堂范围50公顷，也就是1~2名士兵守一公顷土地，面对600的敌人
守军手上趁手的兵器只是步枪，射速比弓箭快不了多少。就算轮流放枪撑死也就打死对方几十个人而已，但是对面乌压压的看不到尽头，就算有机枪也不一定挡得住啊
守卫方觉得完了完了完了，要死要死要死
在神坛前作法完成后，加了刀枪不入buff抱着一波拿下的决心，义和团发起了万人冲锋！
抱着被一波拿下的决心守军眼看着黑压压的义和团冲了过来，注意是穿着红肚兜、带着红头巾，掖藏着关帝神马，黄裹腿，红布腿带，而且一手拿刀一手拿香（？）的义和团。守军被这种明晃晃的色彩搭配吓尿，赶紧放枪了一阵枪响后，冲在前面的大师兄和拳民倒下了，义和团群众大惊失色！
这个时候义和团如果继续冲锋再倒下一批就可以直接冲进教堂砍死那帮死洋人！但是义和团民们坚决地退下了，领头的死了必须给个解释，不然不冲了，首领赶紧解释，这些领头的昨晚都和女人睡过，所以法力失效了，你们这些穷屌还是处的可以继续冲。毕竟处男无所畏惧，一批义和团再次发起冲锋。一阵枪响后，又有人倒下，义和团赶紧说不好意思打扰了打扰了，又退下了，于是战场陷入了 法力高强的得道大师兄们劝诫众人——众人发起冲锋——守军开枪打死第一批——众人回去退货——大师兄劝诫众人……的循环之中
义和团越冲越困惑——这些人看起来这么穷屌丝，怎么都有女人睡？守军也越守越困惑——他们是不是想把我们的弹药消耗完好玩死我们？后来义和团几次轮回后终于不再冲锋，估计是因为比较好骗的人死得差不多了
一计不成再生一计
有传令兵跟进攻总指挥说，从五台山下来一个和尚，骑一匹枣红马，一手一杆青龙偃月刀，一手一本《春秋》，这简直是关二爷再世啊！
这应该是 历史 上第一个cosplay玩家关二爷coser表示要带头冲锋，指挥的端王爷大喜，赶紧命令大家抖擞精神，跟着coser带头冲锋！于是和尚跨上马了！和尚拍马扬鞭口中念咒冲过去了！所有的拳民摩拳擦掌准备跟着冲过去了！守军吓破了胆开了枪和尚装逼失败躺在了地上。然后冲到一半的拳民们眼睁睁地看着coser的马踱着小步回来了，远处是关二爷coser已经凉了的尸体，拳民们觉得打不下去了，对面一定有高人作法。于是义和团开始和教堂隔空斗法，大概就是把烟囱用红纸封上，马桶倒扣然后上面插纸花（令人家烟囱上盖以红纸，又令将粪桶倒置，插纸花于上）。
你们是不是不能理解？
不能理解就对了
因为我也不理解
守军看着对面如此愚蠢但好像很厉害的操作也只能边紧张边不理解
于是义和团在40名守军面前跳了60天大神，阵亡600余人
直到最后八国联军开到北京，义和团都没有攻下一个仅靠40人守备的教堂
赌上国运的慈禧听到义和团这么打洋人，心中无数只cnm奔涌而过……
在逃亡的路上越想越气，最后终于下令全国封杀义和团
义和团全剧终
我来说一个春秋 历史 上的“神操作”。
说话春秋时陈国国王有俩女儿，都长得国色天香。一个嫁给了蔡侯，一个嫁给了息侯。因为陈侯姓妫，所以这两姐妹分别被称作蔡妫与息妫。
公元前685年，息妫夫人想她娘了，就借道蔡国回陈国探亲，顺便去看她姐姐和姐夫。小姨子来了，蔡侯自然是要好生接待。可这一接待，蔡侯不淡定了，那小姨子真是美得稀里花拉，勾得他是口水直流。席间，蔡侯就各种挑逗和纠缠，息妫只好百般应付，假说怕引起姐姐怀疑，让蔡侯在她探亲回来时再找机会与他云雨。
蔡侯信以为真，就让息妫回了娘家。息妫在陈国省亲后，不敢再从蔡国回去了，就悄悄绕道回了息国。
息侯知道自己老婆被蔡侯调戏后非常愤怒，想出兵讨伐蔡国，奈何自己又国小力弱。想来想去，想出了一个馊主意。他派人对楚文王说： 来伐我，我求救於蔡，蔡必来，楚因击之，可以有功。 意思是，你来打我吧，我就去向我老挑蔡侯求救，他来救我时，你就趁机打他，就可以灭了蔡国了。楚文王正在觊觎中原之地，送上嘴的肉自然要吃了。
就这样一来二去，按着息侯的主意操作，蔡侯被楚文王给逮住了。蔡侯在被俘后知道了自己原来是被息侯给坑了，心里那个不爽啊，于是也心生一计。蔡侯就在楚王面前极力夸赞自己的小姨子息妫美如天人，是个男人见了她都迈不开腿。楚地本就是蛮荒之地，楚王早就听说中原的女子如何地美艳不可方物，现在又叫蔡侯说得色心荡漾，就借巡游之名来到息国。
息国自然要热情招待楚王了。在宴会上，楚王见到了息妫，果然是国色天香，自己宫中的女人与她比简直就是丑八怪。楚王第二天就以答谢之名，将息侯请到了自己的军营中，酒酣之际将息侯抓了起来，把息妫带回了楚国王宫之中。
可怜的息侯，本为出一口老婆被调戏的恶气，没曾想最后是老婆被别人夺去，连国家都没保住，真是够尴尬的“神操作”啊。
最讽刺的还在后面，这楚王夺了息侯的老婆，没杀息侯，让他去做了守城的士兵。也不知道息侯守着楚王的城门，门里自己的老婆睡在楚王的床上，心里是什么感受？
张菖蒲出生于世代2000石俸禄的官宦家庭，曾是个饱读诗书的大家闺秀。不幸的是，她父母相继故去，张菖蒲无奈寄人篱下，后来被许配给大她30多岁的重臣钟繇为妾，等级为平妾，属于地位比较低的妾室，也是后来书里说的“命妇”。
钟繇是三国时期著名的书法家，也是曹魏重臣，曾经担任过三公之一的“太尉”。他娶张菖蒲之前，家里没有嫡妻，有一位贵妾孙氏操持府里大小事务，身份如同主母一般。
张菖蒲谦恭谨慎，端庄知礼，不仅被钟繇宠爱，也被家中大大小小所敬服，这让孙氏感觉地位受到了威胁和挑衅，她开始孜孜不倦的到处诋毁张菖蒲，克扣她的饮食衣物，到处挑剔她的毛病。孙氏嘴巴厉害，无理也能闹三分，而且她脑袋瓜儿灵，善于为自己的过失掩护和辩解。她能以贵妾之身，执掌太尉府多年，是个厉害的角色。据说当朝的卞太后就是她的闺中密友。
然而因为张菖蒲的低调和恭谨，且行事滴水不漏，孙氏从没能在张菖蒲身上挑出毛病。
渐渐的，张菖蒲在太尉府里立稳了脚跟，而且因年轻体健，她很快就怀上了身孕。这下可把孙氏气坏了，一旦张菖蒲生下男孩，地位就可以跟她比肩，孙氏在太尉府呼风唤雨多年，一旦失势.....孙氏不敢想下去。
她找到了张菖蒲的侍从，威逼利诱侍从往张菖蒲的饮食里下毒。
孕妇的口味原本就刁钻，加上毒药“乌头丸”味道极苦，张菖蒲没吃几口就“呜哇”吐了出来，饶是这样，她还是头晕目眩了几日。
身边的人赶紧劝她找钟繇告状，都要谋害人命了，以后肯定变本加厉。张菖蒲制止了身边人的急躁，说道：“孙氏以己度人，必然觉得我会去告状，所以她一定赶到我前面去闹腾。再说，下毒这事谁能给我作证，闹开了两方都不占理，先让她去说”。此后，张菖蒲就说自己病了，躲起来不见人。
果然，发现没有毒死张菖蒲，孙氏第一时间跑去跟钟繇告状：“原本好心在她饮食里放了求男孩的药，想要她一举得男，谁知她却污蔑我下毒”。钟繇是自小跟曹操四处征战的谋士，什么阴诡计谋没见过。钟繇反问孙氏：“送生男孩的药是好事，你为何不提前说声，而是要偷偷混入人家饮食当中，这不符合常理人情”。钟繇找来侍者询问，很快得出了真相。
钟繇大怒，以孙氏谋害子嗣、心地恶毒为由，果断将她休弃，遣送回娘家。
宫里卞太后得知，赶紧命文帝曹丕下旨，令钟繇迎回孙氏。这钟繇也不是省油的灯，你卞太后管天管地还管人家离婚的事儿。于是钟繇在府里闹腾，说要寻死，到处找鸩毒，没有找到，那就吃花椒吧，大把大把的吃，吃的嗓子都哑了，表示就是被毒死也不把孙氏接回来，曹丕听说后赶紧取消了这道圣旨。
那个被诸葛亮骂死的王朗，也来劝和，写信说孙氏跟你多年，共同经历多少忧患，你怎么忍心舍得将她抛弃在风里巴拉巴拉的..，钟繇直接把信撕了。
后来钟繇问张菖蒲为何不来告状孙氏下毒一事，张菖蒲讲明了原因，钟繇大为赞叹，觉得这个女人不简单。
张菖蒲26岁时生下了钟会，这是现代人初入职场的年纪，她遇事不慌不乱，定静生慧，不被挑拨而躁动，不被恶语而激怒，有定力，有静气，能充分评估形势，令敌人不攻自破。这样的女人，能培养出天纵英才的儿子也就不奇怪了。
历史 上有哪些“神操作”，我来说说我知道的两个
一、不信邪的唐敬宗
话说咱们的这位唐敬宗本来就是个玩世不恭的主子，还偏偏不信邪！有次唐敬宗突然想去骊山游玩，身边的大臣赶紧劝阻:以前就有周幽王游玩骊山回来就亡国了，秦始皇葬在骊山结果秦二世而亡，这远的不说，就说咱之前的唐玄宗去骊山玩回来不也爆发了安史之乱吗？所以不能去啊！
唐敬宗一听，更来劲:那我倒更要去看看这个骊山是不是真的那么邪乎了！然后不顾大臣的反对，前往骊山。回来没多久，被身边的宦官所杀！
二、极富喜感的晋景公
《左传》里记录了一个很好玩的事情。说有个算命的给晋景公算命说，他活不过今年吃新麦的时候。结果自己还真活到了吃新麦，就把这个算命的叫到跟前，一边吃新麦一边说:你算的不准，我不是活下来了。
还没吃几口，突然觉得肚子疼痛难忍，就跑去上厕所，然后掉茅坑里淹死了。书中记录:将食，涨，如厕，陷而卒。
更尴尬的在后面，晋景公身边的一个太监，准备把他的尸体背出来，结果也掉茅坑里淹死了。
这是我的回答，希望对你有帮助！
感谢你的阅读和评论
谢谢诚邀 ，我确实不会
经典笑话
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
