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冰箱笑话段子(冰箱制冷段子)

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幽默段子:如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯

冰箱的灯不一定是照明,因为也可以实现杀菌,美菱冰箱就是有这样的功能。

冰箱笑话段子(冰箱制冷段子)插图

经典笑话长的段子集锦

每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》,欢迎观看!

经典笑话长段子集锦(热门篇)

1.爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了hellip;hellip; 过年了,短信满天飞,妈的手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。 那天,有朋友问我:ldquo;是移动的手机好用还是联通的手机好用?rdquo; 老总拿他的手机给我:ldquo;你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。rdquo;我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:ldquo;这么麻烦,你把锁拆了。rdquo;狂晕hellip;hellip;

2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血hellip;hellip; 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:ldquo;哇!~~蛙兄,你好棒哦#rdquo;青蛙说:ldquo;操,老子一夜都没跳上床!~~rdquo; 一只大象问骆驼:ldquo;你的咪咪怎么长在背上?rdquo;骆驼说:ldquo;死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! rdquo;蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:ldquo;笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格! rdquo; 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下 对联 以自励,上联是:lsquo;睡草屋闭户演字rsquo;,下联是:lsquo;卧脚塌弄笛声腾rsquo;,横批:lsquo;甘从天命rsquo;。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:lsquo;谁操我屁股眼子rsquo;,lsquo;我叫他弄得生疼rsquo;hellip;hellip;呦,还有横批!不过这次他给念反了:lsquo;明天重干/rdquo; 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?_女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗?"

3.有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了hellip;hellip;我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说hellip;hellip;我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说hellip;hellip;我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

4.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: ldquo;喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他! rdquo; 百元钞想了一下说: ldquo;撕吧,撕了你们连钱都没有了! rdquo;

5.有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。一男问:干嘛呢,我是男的老头:不hellip;hellip;不,我东西掉了男:嘛东西?老头:糖!男:一块糖?你这老头忒hellip;hellip;老头:不hellip;hellip;不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

6.某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 ldquo;喂,你还付钱呢?rdquo;司机回头朝那位年轻女士叫了下 ldquo;怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢! rdquo;说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 ldquo;我晕。赶紧给钱吧! rdquo;司机又冲那位年轻的女士吼了吼 ldquo;就是吧!前面的那个少妇都还没有把你搞晕,我都能把你搞晕,还用付钱啊?rdquo; 说完这句话,顿时车上的人晕倒一大片 ldquo;赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊! rdquo; ldquo;刷就刷。rdquo;说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股,这时司机看了看她 ldquo;刷卡埃你有卡就拿出来,没有就给现金吧! rdquo;司机看着年轻的女士又吼了吼 ldquo;给就给,大不了下次我再穿漂亮点。rdquo;说完把钱投进了那个机器里 一说完,车上的人全部晕倒,这女的也太搞笑了,哈哈

7.ldquo;我想我是喝多了,rdquo;老米对餐馆招待说。ldquo;给我拿点什么醒酒的东西来吧! rdquo;ldquo;好的,rdquo;招待说,ldquo;我这就去拿帐单! rdquo;

8.餐厅中。ldquo;服务生,你们这有什么招牌菜?rdquo;ldquo;先生,我们这儿最有名的是燕窝。rdquo;ldquo;不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。rdquo;ldquo;那您想吃什么?rdquo;ldquo;先来一份鸡蛋吧。rdquo;

9.食客微微一笑:ldquo;我点菜时,好像没有点过苍蝇! rdquo;侍者很镇静:ldquo;是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。rdquo;

10.一无所获的猎人:ldquo;有山鸡吗?我想买一只。rdquo;屠宰商:ldquo;今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。rdquo;猎人说:ldquo;不,难道我可以回家对我的太太说:lsquo;今天射中了一只羊腿么rsquo;?rdquo;

经典笑话长段子集锦(经典篇)

1.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:ldquo;Can you speak chinese?rdquo;两个外国人用国语回答:ldquo;如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! rdquo;店员说:ldquo;Can...you...speak...chinese?rdquo;

2.有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:ldquo;小姐,给我一份牛排、一杯可乐。rdquo;服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:ldquo;先生,在我们这里,每样东西都很大。rdquo;过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:ldquo;先生,在我们这里,每样东西都很大。rdquo;农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:ldquo;厕所在哪?rdquo;ldquo;在大厅里,向右拐第三间房。rdquo;农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:ldquo;救命!救命! rdquo;紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:ldquo;你们等一下再冲马桶啊! rdquo;

3.老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:ldquo;水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?rdquo;服务员很不高兴,就说:ldquo;没有。只有馒头。rdquo;老董说:ldquo;哦,馍馍(摸摸)也行。rdquo;服务员极为恼怒,骂道:ldquo;流氓! rdquo;老董极为惊讶,说:ldquo;六毛?太便宜了! rdquo;

4.和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说ldquo;不要上菜rdquo;么?

5.去买糕点,本来想说ldquo;来两个黄梨派加一个蛋塔rdquo;,结果说成了ldquo;来两个黄鹂鸣蛋塔rdquo;,更郁闷的是店主竟然听懂了hellip;hellip;

6.鱼说:ldquo;我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。rdquo;水说:ldquo;我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。rdquo;锅说:ldquo;都他妈快熟了还这么多废话。rdquo;

7.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:ldquo;有奶吗?rdquo;小姐脸红红的嗫嚅回答到:ldquo;有、不大。rdquo;

8.强大爷:ldquo;我和太太结婚了,上街总是手挽手。rdquo;小李:ldquo;你们感情真好! rdquo;强大爷:ldquo;哪里,我一松手,她就会去买东西。rdquo;

9.有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:ldquo;请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。rdquo;哐当hellip;hellip;面试官躺到了桌子下。

10.我经常去一家食品店,差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:ldquo;这个是小老婆饼吗?rdquo;结果全场的人都给了我白眼儿。

经典笑话长段子集锦(精选篇)

1.一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。ldquo;您怎么了,太太?rdquo;那人问:ldquo;难道您从来没有见过刷窗工吗?rdquo;

2.某日在保徜球馆内:air:有没有打火机?ken:打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?

3.美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:ldquo;没关系,这个碟子不值钱的。rdquo;谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:ldquo;这套餐具就是我们结婚时美丽送的! rdquo;

4.A对B说:ldquo;听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。rdquo;B告诉C:ldquo;新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。rdquo;C又对D说:ldquo;真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! rdquo;D又对E说,E告诉了F,F告诉了Ghellip;hellip;恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

5.某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡。

6.阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:ldquo;你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。rdquo;阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:ldquo;兄弟,有什么事吗?rdquo;ldquo;兄弟,有什么事吗?rdquo;阿凡提学着问。ldquo;喂,你怎么这样回答我的问题?rdquo;依麻目说。ldquo;喂,你怎么这样回答我的问题?rdquo;阿凡提还是学他。ldquo;你疯了吗,阿凡提?rdquo;依麻目怒斥道。ldquo;你疯了吗,依麻目?rdquo;阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问:ldquo;孩子,你学会结婚了吗?rdquo;ldquo;如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。rdquo;阿凡提摇晃着脑袋说。

7.在美国的一部公车上hellip;hellip;二个老美坐着在聊天,一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问:What'stoday?另一个答道:Today'sSaturday。老外吓得面无人色,转身就走,心想:一个说:ldquo;何事吐痰?rdquo;一个答:ldquo;吐痰是要杀头的! rdquo; 美国真可怕!

8.一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:ldquo;你想学我哪一方面的特长?rdquo;ldquo;例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。rdquo;年轻人回答后又说道:ldquo;如果某一个人突然对我说lsquo;喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆rsquo;时,我应该怎样回答?rdquo;ldquo;你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! rdquo;阿凡提答道。

9.依麻目想取笑阿凡提,问他:ldquo;阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?rdquo;阿凡提稍思片刻,答道:ldquo;是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!rdquo;

10.一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:ldquo;阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?rdquo;阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:ldquo;阿凡提,你被锁在外面了吗?rdquo;ldquo;嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。rdquo;阿凡提回答说。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

1. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集 体操 场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

2. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

3. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

4. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”

6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

7. 人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭,不死总会出头。谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。

8. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飞机!

9. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

10. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

11. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

13. 活在段子里的人:男饥渴,女,寂寞少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。

14. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”

15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

16. 如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的 故事 就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友。

17. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”

18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

19. 同事新买个肾p,每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音,(什么话也没说)同事B回复:真的假的?同事C回复:绝对是真的!我也看到了!同事D回复:明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……

20. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”

有趣搞笑的笑话

1. 一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。

3. 一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。

4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”

5. 一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的。”羞射的问下,现在是做什么用的?

6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘郑重的说。

7. 熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

9. 王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!

10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”

11. 这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”

12. 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

13. 一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:“郭春海。”女闻,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陈”字左部而成“郭”,所以全部合起来就是“高李陈三人一日,每人一点。”

15. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

17. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

18. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…

19. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

20. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

2. 河南大学老师 毕业 致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽,逆天了。。。

3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?

9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

冰箱为什么叫冰箱不叫冰柜段子

因为冰箱可以冷藏冷冻食品,冰柜只能冷冻食品。

冰箱一般都会有两个储存的空间,一个冷冻室,一个冷藏室。冰柜则是单纯的冷冻食品的,空间会比较大。

冰箱可以分为冷冻、保鲜两大部分,肉类以及海货可以放到冷冻室,而蔬菜和鸡蛋等则可以放到保鲜。用来做生意比如卖冰棍、海货等,一般会选择冰柜,冷冻快、储藏量也比较大。

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子集合(70句)

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子【篇一】

1.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

2.真心不建议大家坐公交,我坐了六站喜欢了十五个男生。

3.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗?

4.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?

5.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。

6.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

7.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。

8.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。

9.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!

11.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

12.最不能惹的动物就是猩猩,因为他敲胸的。

13.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。

14.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

15.夏天吃布丁,蚊子就不叮。

16.中国人不吃饭会怎样?会连成Chinese空腹。

17.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

18.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子【篇二】

19.今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

20.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

21.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。

22.我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到了地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣馍喜欢泥”。

23.我和朋友们吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来是好事会花生。

24.法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

25.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。

26.天很热,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。

27.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

28.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

29.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗?

30.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

31.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响。

32.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

33.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?

34.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

35.哪种动物最凶?答:是猩猩,因为它敲凶的。

36.天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子【篇三】

37.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

38.你连我都不想,想什么?想shi吗。

39.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

40.连我都不约 那你约什么 约法三章吗?

41.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。

42.丑的人才有对象,美的卖空调。

43.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。

44.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。

45.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

46.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

47.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”

48.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

49.我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

50.刘畊宏发胖了之后就会说相声了,原来他变成了田井人。

51.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

52.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

53.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。

54.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子【篇四】

55.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

56.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

57.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

58.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?

59.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

60.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

61.“乘车的时候,为什么会经常头晕?” “那是因为,你没有背乘法口诀。”

62.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

63.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。

64.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,于是我们家上不了网了。

65.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子,因为蓝脖积泥。

66.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

67.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

68.小鹿给小兔子拍照,总是什么也拍不到,小鹿让小兔子跳跳,“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮,我一点也不矮”

69.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

70.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

每日搞笑段子笑话

现在 文化 传播 渠道 更加发达,网络、短信的沟通无极限,使段子超越空间,跨越地域,广泛传播。以下便是我为大家整理的每日 搞笑段子 ,希望大家能够喜欢。

搞笑段子笑话摘抄

1. 今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹,女的哭着捶打男的胸脯说:“你今天为什么不带身份证,你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

2. 小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”

3. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

4. 老师在说材料的时候,说到:没有任何材料,会在变长的同时变粗…话音刚落,班里一个女孩子笑出了声,紧接着老师自己也笑了,最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句:这种材料就是油条。

5. 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天,小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:“你喜欢吃屎吗?

6. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,我说:“男人没一个好东西。”他竟无言以对

7. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

8. 和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察觉到了我的异样,他们不禁问道:“什么事能让你乐成这样?”

9. 半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

10. 盲人按摩的师傅向我抱怨:我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

11. 甲:“哇, 清明 三天小长假到了”乙:“是啊,这三天你有什么打算?”甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”

12. 一傻蛋开车下高速,交警过来,敬礼:师傅,您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说,喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上,这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭了都:我就说嘛,偷来的车,别开,别开,你非开出来去旅游。

13. 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。

14. 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑:真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。

15. 别人的自拍一般都是被右键另存为图片,而你不一样,你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

16. 和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。

17. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

18. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

19. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”

20. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飞机!

每日搞笑段子笑话

1. 大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”

2. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

3. 双十一, 光棍节 ,有幸与三位mm同屋就寝,真是艳遇。艳遇归艳遇,没有一位mm与我同床共寝,mm不是分床,就是上下铺分开。哐当哐当,在软卧车厢里与位mm一同夜行,怎不让人遐想。

4. 手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打 麻将 ,三缺一。

5. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集 体操 场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

6. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

7. 我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!哈哈……

8. 上午休息时间,一妹妹在上网,总是看到菊花,于是问我这个词是什么意思,怎么这么流行。我不知道怎么回答,我就问她:你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下,翘起嘴巴问:是这个吗?我该怎么答?

9. 刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了,回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

10. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。在关键位置有人是多么的关键……

11. 一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。

12. 朋友家的小孩数学成绩非常不好,还非常喜欢玩电脑,朋友想出一招,把开机密码改成数学题答案,每天在纸条上写一道题放在电脑前,几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。

13. 某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去。

14. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:捂脸就行,下面都一样!

15. 今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了?,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:我艹,你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来。

16. 老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。

17. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

18. 活在段子里的人:男饥渴,女,寂寞少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。

19. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

20. 我和男友经常装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪。有一次,他骑摩托车到地铁出口接我,我故意问:“师傅,到XX小区多少钱啊?”他说:“不要钱,只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说:“小姑娘,不要上当啊!”

每日幽默段子精选

1. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向,在房间里面放置了:书科学家,钞票经商,美女照好色,茅台酒嗜酒,隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹:妈呀!这小子将来要从政!

2. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江 财经 大学的女生去应聘,老板问她们各自 毕业 院校。A女拍着胸脯说:浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!这时突然冲进来一女说:我波大宁波大学,后来居上,录取。

3. 男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联:夜袭珍珠港,美人受精。男对:两颗原子弹,日德投降。横批:二次大战

4. 朋友问我:“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说:“不知道。”朋友轻声淫笑,然后说:“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”

5. 领导喝多了,搂住身边女子问,什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上,包不喜欢,车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住,挺倔呀,想当干部,哪个部门?你说,我给你安排!女子挣了挣,挣脱不了,哀求道,爸,别把你的职业习惯带到家里来,妈在旁边看着呢!

6. 约翰驾车在路上,有人拦,掏出手枪说:“快!滚出车来!”。又喝到:“把裤子脱下!打手枪!快!”。约翰只得照做,打完后。壮汉又喝到:“再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次,很疲惫了,说:“真的不行了,要钱我给你,要车你开去。”壮汉不理,大叫一声:“妹妹,你可以做这辆车了。”

7. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。”顿时,全班鸦雀无声。

8. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,担心老婆给他戴绿帽子,于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说:“将军慢走,你把钥匙给错了!

9. 考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信,内容是:想跟你做Ai……

10. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”

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