笑话哦热搜：玩笑话
小刘和小李两个人关系不错，平时没事也喜欢开玩笑。两人如果几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’ 呀！”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。
后来，小刘因病重住进了医院，小李去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，小刘变了脸，生气地说：“滚，你滚！”把小李赶了出去。
总要在言语上争个高下、“开玩笑”不分场合尺度、随意给他人贴标签、以“亲近”为名口无遮拦......
讲话是门艺术，沟通是种学问。不顾场合地想什么就说什么，经常会被认为是“不会讲话”，有时还会使别人觉得尴尬甚至反感。
人民日报也曾在拿捏社交分寸的话题中这样评论：不随意探听他人隐私；不确定的话别轻易出口；开玩笑要分场合尺度；别人说话时学会倾听；不轻易干涉他人的选择；别总向身边人传递负面情绪...所谓高情商，不过就是将心比心，愿意把照顾他人感受放在心上。知晓分寸，心存善良。
循序渐进：完美人际关系的首则
在《人的七张面孔》这本书中提到：作家安妮·拉莫特（Anne Lamott）给我们讲述了她弟弟的故事。10岁的弟弟需要写一篇关于鸟的调查报告。这个艰巨的任务让小男孩十分苦恼，于是弟弟去找爸爸帮忙。安娜写道——爸爸搂着弟弟的肩膀说：“一步一步来，孩子，一步一步，慢慢来。”
这个方法同样适用于处理我们同家人、朋友和同事的关系。良好人际关系的建立绝非一朝一夕之功，是在一次次的日常沟通中逐渐建立的。
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如果你能与我们的研究团队一起分析每次日常沟通，你会发现每一次沟通都是由一个个的沟通片段构成。每次沟通邀请都对应一个对沟通邀请的回应。这些沟通片段就像构成人体的细胞和建成楼房的砖块，是情感沟通的基础。每次沟通所包含的情感信息可能加深或淡化人们之间的关系。看下面几个例子：
“妈妈，什么时候可以吃晚饭？”
“别烦我了！看我把饭菜端上桌就能吃了。”
“这个月的报告你又没按时交，你怎么总是这样？！”
“为什么不查查你的邮箱？我昨晚就发给你了。”
“有人吗？”
“谁啊？”
“你今晚有时间吗？”
“也许有……也许没有……”
沟通邀请以及对沟通邀请的回应可能发生在很重要、很夸张或是很神圣的时刻，如我们经常在电影中看到的画面：
“维奥莉特，你愿意嫁给我吗？”
“是的，杰克，我愿意。”
也可能发生在很普通的日常沟通中：
“上楼的时候给我带瓶啤酒，好吗？”
“好的，还要别的吗？要薯条吗？”
沟通邀请可能发生在陌生人之间无足轻重的沟通中：“能帮我叫辆出租车吗？”也可能发生在好友分享秘密时的低语里：“知道昨晚我遇到了什么事吗？简直让人难以置信！”
沟通邀请可以拉近陌生人的距离：“我可以坐在这里吗？”也可以使熟人关系更亲密：“好想你啊，我们找个地方聊聊吧。”
对沟通邀请的积极回应通常能带来进一步的深入沟通，沟通双方往往会提出更多的沟通邀请。旁观者仿佛在看乒乓球比赛，双方你来我往，不断提出沟通邀请，而对方总是积极回应。
“今天午餐打算怎么吃？”
“我带了一个三明治。想和我一起到外面吃吗？”
“好啊，不过我想先去食品店买点东西。要带点什么吗？”
“好，给我带罐乐倍吧。我把上次聚会的照片也带上。”
“好，正想看呢！还有，我们得商量一下为佩格办聚会的事了。”
“对对，是该商量这事了。”
但对沟通邀请的消极回应会终止沟通的继续进行，其他的沟通邀请也不会再发生。
“今天午餐打算怎么吃？”
“午餐？谁有时间吃午餐啊！”
“那以后再说吧。”
“嗯，以后再说。”
研究表明，“以后”几乎不会有“再说”。事实上，一旦首次沟通邀请被拒绝，人们几乎不会继续尝试。当然，这并不是说我们要接受所有的邀请。只是，人们可以在拒绝别人的同时，仍然接受对方情感沟通的邀请。
“今天午餐打算怎么吃？”
“真希望我能有时间吃午餐，只是我必须完成这个报告。你呢，怎么吃？”
“我带了个三明治，想坐外面吃。我还要去食品店买罐可乐，需要给你带点什么吗？”
“太好了。能给我带个黑麦汉堡和一罐乐倍吗？啊，还有，你在外面时，别忘了也替我晒晒太阳。”
“没问题。”
提出沟通邀请并积极回应对方沟通邀请的好处之一是它能够引起良性的连锁反应。不管你的努力显得多么微小，至少你是在朝着正确的方向前进。这就意味着不管你在何时何地，你总能恰当地改善自己的人际关系。
我们应该成为“美好瞬间的收集者”，即使这些只是一些看似无关紧要的互动行为——一个羞涩的微笑，一个轻声的招呼，当然，也可能是比较正式的邀请。
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