笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

赶猪进城笑话(赶猪进城的故事)

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一农夫卖猪没卖完,赶着回家的黄色笑话

一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女问为何不动?

男说猪没了。

女小声说:要不我给你猪……

天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

真的可以笑掉大牙的笑话。

从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.\\'\\'

寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

赶猪人说:"累`还是算了吧."

寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

赶猪人愉快的接受了.

可又过了一会儿赶猪人又不动了`

寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

就这样``还`还``直到最后一只都没了`

寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

谁能给我一个可以笑掉大牙的笑话

从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.''

寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

赶猪人说:"累`还是算了吧."

寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

赶猪人愉快的接受了.

可又过了一会儿赶猪人又不动了`

寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

就这样``还`还``直到最后一只都没了`

寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

卖猪娃的成人笑话

一老农赶猪去卖,几个无赖小子像戏弄农民,一小子跑过去问:“你去那儿?”那老农回答:“去集市卖猪”,这小子指着猪说:“我问它呢?”,其他小子哈哈大笑,老农不慌不忙,摸着猪说:“看看你,这里有亲戚都不跟我提前说,要不我们还可以给它带点你的饲料呢”,无赖小子顿时无语。

告诉我几个笑话。。!!

二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐

着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人

开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希

特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,

老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一

下也跳了下去,飞机又正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,

这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽

到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去!

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

一天,老爸很生气的问三个儿子说:

谁!是谁把流动厕所推到河里的???

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.

神父:什麽愿望你说,没有关系.

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个

某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.

推却不过, 只得买下一副.

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加

横批曰: 唯我独肥

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

百灵拔毛

北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。

有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天

热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完

就出门而去。

太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的

腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老

爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:

“我拔的,你打算怎样?”

老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”

南北吹牛

一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。

南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”

北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在

一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”

南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走

不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”

南方人说:“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫

有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮

灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪

管是非公。”

他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,

少一个不行!”

差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“

喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”

差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。

来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,

横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉

了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。

地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊

涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹

竿锯断?可见也是糊涂虫。”

差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”

地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马

上把他捉来。”

嘴下留情

月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。

有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”

馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也

问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。”

问:“怎么求法?”

答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀

佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”

不敢罗唆

某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”

这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感

激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”

写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点

的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’

字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”

白字县官

有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工来,

被告齐卞丢,证人新釜。

县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发落。

县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊

道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一

齐下去?!”

师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上来’;

被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”

县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”

答道:“新釜。”

县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”

红白“砒霜”

有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。

一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”

先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。

过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”

先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。

再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也

说不认识。先生便留下此人。

一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢

了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,

马上毒死。”

先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉

全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。

仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我

去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,

先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”

不敢领情

有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。

那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”

那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”

尼米兹轶事

太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于

战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。

一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条

短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全

的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。

医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃

了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你

就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开

了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司

令切斯特。尼米兹五星上将。

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巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨

一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!

你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!

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勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他

的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执

政,你可怎么办呀……

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赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保

证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿

车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志,散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊?”

“哦,是我……小外孙。”

“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

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赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓

夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏

联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓

夫同志)。

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前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几

次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推

到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

局长大怒,质问改地段交警。

局长:”看到肇事者没有?“

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

奇妙的建议

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792—1868年)答复一

位先生的提问的公开信。

那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”

罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:

“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

脱帽和戴帽

一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。

年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。

罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫

意大利音乐家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到

了。他请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。

“10法郎。”

“你这是开玩笑吧?”

“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”

“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。

贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

一块蛋糕

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867—1957

年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。

第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”

没有激情不行

托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院,”音乐家突然说道,“你们知道什么是妓院吗?我要招揽世界上最漂亮的女人,它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过,你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

评剧妙语

在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760—1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有

一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。

凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”

衷心接受

奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔,有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖,上面这样写着:“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌,女儿用钢琴伴奏,所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”

米勒卡在回条上这样写:“蒙您的邀请,衷心接受。那么我晚上9点一定到。”

在精神病院

大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神

失常了,被送进一家精神病院。

但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

“那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。

“它走得很准。”服务员回答说。

沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”

惊愕交响乐

维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732—1809年),由于在交响乐创

作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。

弹不了的曲子

奥地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能

写一首曲子,老师准弹不了。

海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。

“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端

时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”

莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。

少年请教

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:

“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”

“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

戴着眼镜睡觉

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。

有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”

他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”

贝多芬的胸像

有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”

雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

赠送头发

一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825—1899年)去美国演出,大为轰动。

他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。

求笑话,最少5篇

在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”女儿喊:“开心!!”然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。

我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?

年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了!”整楼的人都能出来…切记!切记!

朋友:“你女朋友的缺点多不多?” 我:“像星星一样多。” 朋友:“那优点呢?” 我:“像太阳一样少。” 朋友:“那为什么会选她呢?” 我:“因为太阳一出来,星星就消失了啊。”

上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”

我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问:“你好,请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说:“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说:“快,我按住它了,你可以按15楼了!”

一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞?女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,我再告诉你。我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!

我爱你”三个字,说出来只需三秒,解释只需三小时, 证明却需要一辈子。不是所有的男人都敢用凭身份证一生仅有一枚的Darry Ring证明爱你的承诺。一个男人真正的承诺不在于他说什么,而在于他做什么。我们已经过了耳听爱情的年纪。

她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了

【中国好男友!男孩冒雨送盒饭,女孩阳台放绳子】据楚天都市报,16日晚,浙江金职院一女生宿舍楼下,一位男孩冒着大雨将打包好饭盒放进塑料袋,然后喊楼上的女孩儿用红绳牵着塑料袋把饭钩上去。男孩没撑伞,只戴着连衣帽,身上很快湿透。大概1分钟之后,男孩说了声“我走了”,然后转身走了。

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