笑话哦本文目录一览：
提高人格魅力的笑话。
刚去麦当劳，后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
“妈”
“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎，有事么？”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”
去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...
早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上。
女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。”
多么痛的领悟！
在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。
弟：“哥，中秋节回来玩不？”
我：“回来啊，怎么了？”
弟：“哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，
你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！”
我……
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”
堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生”，然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！
晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说：“给我也洒点。”
儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”
小屁孩，我可是你亲爹啊！
老婆不小心放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式
A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！
弟弟八岁。有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈），过了有一会了，转过身来对我说，姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。我……
昨天晚上舔了一口儿子洒在桌上的酸奶，没想到这货急了，又哭又喊，爬到我身上掰开我的嘴，伸着舌头在我嘴里舔了一口，这才罢休。看着这货满脸的鼻涕眼泪，姐惊呆了，见过小气的，没见过小气发疯的！！！
有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
就刚刚的事情，我和女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。我就问怎么了？女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。
听麻麻讲的。那年代结婚是租个后面拉东西的货车，拉嫁妆用的，我爸去姥姥家，几个人唰唰的把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，走！姥姥拦住了，说，媳妇儿不要啦？脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。
今天不想回家不是没有原因的，因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。十点半最难熬的时候妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”……
爸爸说他要送我一套新衣服，
我欣喜若狂，
果然，过了一会儿——
我收到了一套QQ秀…
我奶奶今年都九十多了，
老太太一天抽至少两包烟，
我看着就揪心，劝我奶奶说，
奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。
我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，
孙子你说鲜肉坏的快，
还是熏肉坏的快？
昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的？”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静！
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪！嫁给我好吗？女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。
突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。
旁边一大哥还夸我。说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。 熊孩纸：好，那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！
具有语言魅力的古今笑话
但愿能帮到你，希望采纳！
最佳答案 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了
超级好笑的笑话，要三个。稍微较短一点。
1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！
4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
