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来点猛料吧!超经典笑话,不笑就撕逼吧(图文)

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1、小明向妈妈告状:今天爸爸的客人来家里玩时,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”“我救了他!”小明得意的说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我踹开了他,并将椅子从他后面移开了。”

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2、小港问妈妈:“妈妈,我是从哪里生出来的?”妈妈不好直接说,就说:“从屁股拉出来的!”小港又问:“那我是怎样长大的呢?”妈妈:“是我拉扯大的!”小港一听,顿时万念俱灰。妈妈问:“你这是怎么了?”小港伤心道:“从你屁股出来,说明我是一坨屎。而且你要又拉又扯,说明我是很大一坨屎,这叫我怎能不伤心呢!”妈妈:。。。

3、一对恋人在山中被野人抓住了,野人说:你们吃掉对方的大便并现场作诗就放了你们。这对恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!而且你作诗也比我快,也没让着我。幸亏我手机有下载查字典-诗词大全app,不然就死了。

4、一对恋人要分手,在打电话,男孩问:“我们的关系还能挽回吗?”女孩说:“你按电话上的一个键吧!”男欣喜万分:“我按重播键了?”女:“错了,是‘免提’。。。

5、大学师姐,上教育心理学迟到了...还故作优雅的走进教室.老教授生气了,就叫师姐回答黑板的问题.师姐斜瞄了黑板一眼.支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])

6、上大学时,一教授讲课,有点心不在焉,讲到一种新型材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”能再丑点吗?再丑也是段子手,看丑丑段子手app领略笑话精髓

7、今天早上,总经理一来就召开全体会议:“从今天起,大家的月薪全部上调5k”。大伙顿时沸腾:“总经理万圣!”接着总经理再说了句:今天是4月1日,跟大伙调节下气氛,接下来说今天工作的重点,关于本月的业绩冲刺……。一群垂头鸟......

8、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!我低头嘀咕:瞧你们熊样,能再丑点吗?再丑也是段子手,看丑丑段子手app领略笑话精髓

9、我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”老师见状:“哇……凹……”,

10、一新手去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

11、老师努力在给学生讲课,结果下边小明就是不认真听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”老师啪啪的又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”

12、小明又迟到了。进教室时,老师问:“迟到喊报告了吗!”小明答:“没有。”老师:“喊五遍!”小明连忙喊了五遍:“没有没有没有没有没有。”老师火了:“我让你喊报告!滚出去!”

13、上语文课,老师就同学举几个动词的例子:小红,举例说几个动词。小红:坐,跑,跳。老师:小明,你来说几个。小明:插,吸,舔,咬,抽。老师:你。。。你太TM污了,滚出去!

14、开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”老师不解:“哪里不好?”小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”“滚!。。。。。。”老师怒不可遏

15、明通是某中医院的主任大夫,大龄青年一个,这两年家里给他安排了不少相亲,都被他利用专业知识给拒绝了。有一次,相亲见了一个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,靠!竟然怀孕3个月了,想坑我没门。直到有一天,他们单位来了个女护士,她从曼谷医科大学留学回来,一次握手,他把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,并且身体健康,于是疯狂追求她,两个月后他们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,明通定睛一看,狠狠的给了自己一嘴巴,都怪自己学艺不精,连个死人妖都没分辨出来!

16、昨晚加班,为工作的事和女领导争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女领导给我打了个电话,因为吃饭,我开免提,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事过了就算了,就当什么也没发生。。。老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。。。

17、儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”儿子:“教室里!”妈妈:“这个小逼崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”

18、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”

19、老婆怀疑我与她闺蜜有一腿,盘问我,我回答很机智。老婆:“我与我闺蜜谁漂亮?”“你闺蜜啥样?我不记得了。”我毫不迟疑的回答了。老婆又问:“淑玲(我老婆闺蜜)与敏君谁的奶子大?”我顺口答道:“淑玲!”接着我催悲了.....

20、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来——那牌子上写着“此处深二米”!

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