笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

侄女幽默笑话(关于叔叔的笑话)

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最有内涵的幽默笑话

笑一笑,十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话,希望大家喜欢!

幽默笑话大全 绝对让你爆笑

1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”

另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

当时我就凌乱了……

3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”

“我叫小明!”

“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”

4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”

“在啊”“最近手头紧,借我点钱。”

我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”

“借我2000吧”

“在啊”

“你怎么了?”

“在啊”

“靠,自动回复啊!”

“在啊。”

5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。

那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……

那好,来个鸡蛋炒白菜。

服务员:好的,您稍等,菜马上好!

6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。

后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

7、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!

8、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 捕鱼 。”

徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

10、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~

11、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

12、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”

13、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。

14、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

15、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!

16、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?

17、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。

18、横看成岭李易峰,远近高低方大同。

       山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!

       床前李四光,疑是李小双。

       大漠王宇直,长河高圆圆,

       白日伊能静,黄渤入海流。

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11. 传说 今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

故事会幽默笑话

幽默能降低紧张,制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话,一起来看看吧。

   精品故事会幽默笑话

1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

2) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”......

3) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”

4) 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”

5) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

6) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

7) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#

8) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。”......

9) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”男:“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:“可是我没穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”......

11) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

12) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

13) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

故事会幽默笑话精选

1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

2) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

4) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

5) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

6) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

7) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

8) "老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。” 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。” 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

10) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱! ”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......

11) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”

经典故事会幽默笑话

1) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

2) 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

3) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” ......

4) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

5) 一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝埃”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

6) 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

7) 一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”“那就说足球吧,最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”......

8) 搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

9) 某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"

11) 一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

12) 相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……

侄女幽默笑话(关于叔叔的笑话)插图

超级搞笑笑话幽默故事

幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事,一起来看看吧。

超级搞笑笑话幽默故事精选

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重?A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”

他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”

我小声告诉他:“错,是F.”

他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大的啊!!!”

MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……

2.QQ上聊天。

偶:我的头像牛B吗?

MM:你流氓!

3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。

4.某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。

毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”

结果第二天,这个男生就被学校开除了……

5.和MM刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!

我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过毛片啊!

MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”

当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说:“你真好~”

6.GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?

MM:不行,那样会引来鲨鱼的……

7.兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!

8.一对男女恋人在大学相处三年后,男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床,怒,于是提出分手。

女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”

只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔……

9.十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

10.樵耕渔读四人一同载舟渡河,到河中央,突然船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说:“这样吧,你们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重回人间,享受荣华富贵;满足不了,哼哼,就只能去阴间受罪喽~”

渔夫把渔网送她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。

书生掏出宝书《金瓶梅》,说看了可以满足欲望。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见了阎王。

耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫给咔喳了。

樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道:“这东西你留下!”

于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。

11.女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”

过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

我:???……

第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……

12.和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……

13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”

15.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!

经典超级搞笑笑话幽默故事

1) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

2) 初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....

3) 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

4) 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?! ”。。。。

5) 天将降大任于斯人也,必先盗其qq,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

6) 周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。

7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

9) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”......

10) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”

11) 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”

12) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

13) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

14) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#

15) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。”......

超级搞笑笑话幽默故事精品

1) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

2) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

3) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

5) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

7) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

8) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

9) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

10) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

11) "老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。” 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。” 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

13) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱! ”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......

14) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”

16) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

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