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1.在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
2.公司年会要求着正装出席，下班后去商场买了套西装。
一个年轻靓妹走了过来：“靓仔，你要买些什么款式？”
旁边年纪大老板娘抬头看了我一眼又继续玩手机了。
我挑了一套西装一双皮鞋：“就这些吧。”
靓妹：“靓仔，你看这件衬衣也不错，很适合你。”
我：“行，帮我一块装起来吧。”
我刚走到门口，听见老板娘说：“他这么丑，怎么叫他靓仔？”
靓妹：“妈，你不懂，我不这样叫他能这么爽快买了吗？”
3.我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
4.冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚，我是猕猴桃！！
5.小明坐在门口玩，一位老伯走过来问他：“你爸爸在家吗？”
小明：“在呀！”
老伯便去按门铃，但按了很久却没人开门…
老伯问：“为啥没人开门？”
小明：“我哪知道，这又不是我家。”
6.最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了。”
我一看惊了，这也太伤感，看看风景享受最后的自由时光？
再定睛一看，不是入狱，是入伏。
7.爸：你为什么连这么简单的算术都不会？
女儿：因为我笨啊！
爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
女儿：因为我懒啊！
爸：你又笨又懒，将来怎么办！
女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！
爸爸：......
8.晚上公司聚餐，发现有一个女同事刚刚染一头红发，大家说都说好看，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。
这时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头，瞬间定格三秒，然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……
9.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
10.公车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡。
男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。
一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他。
要下车了，男的使出绝招：妹子，你好像我前女友啊。
姑娘回头就是一句：渣男，我就是你前女友。
