笑话哦本文目录一览：
- 1、超级有趣的35句无厘头笑话
- 2、幽默风趣的语言笑话
- 3、日常生活中有趣的笑话
- 4、有哪些简短有趣的笑话？
- 5、有哪些简短有趣的小笑话
- 6、书面文字笑话
超级有趣的35句无厘头笑话
整理了一些有趣的无厘头笑话送给大家，希望大家能喜欢。 1、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。 2、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 3、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。 4、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。 5、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。 6、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。 7、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。 8、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。 9、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”。 10、你们一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。 11、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 12、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 13、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。 14、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。 15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 18、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。 19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 20、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。 21、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 22、不要和我比懒，我懒的和你比。 23、生活挺难的，还好我可爱。 24、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。 25、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 26、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。 27、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。 28、我偏无理取闹，除非先生抱抱。 29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 31、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。 32、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 33、建议你换一换，你的女友很平凡。 34、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。 35、有时候我们需要的不是鸡汤，是巴掌。 这些有趣的无厘头笑话一共35句，句句有意思，值得一看。
幽默风趣的语言笑话
1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
日常生活中有趣的笑话
日常生活中有趣的笑话
日常生活中有趣的笑话，偶尔因为工作上的一些不开心的事情，让自己的心情十分的难过，这个时候可以看一些笑话的，我为大家整理好了日常生活中有趣的笑话的相关资料，一起来看看吧。
日常生活中有趣的笑话1
1、晚上和爷爷散步的时候，我看见不远处有一个美丽的女人，我忍不住看了她两次。爷爷转过身，问道："你喜欢吗？"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后，过了一会我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：你好，你是XX吗？一位老人在公园里迷路了，现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。
2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的`价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
3、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
4、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
5、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。
第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”
6、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
7、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
8、世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！
9、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
10、今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。
日常生活中有趣的笑话2
1、 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
2、 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
3、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
6、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
日常生活中有趣的笑话3
1、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
2、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
3、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客！
4、一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。
5、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。
6、阿呆骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼道：“手掌好！”阿呆闻言高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
7、食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时，师傅不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡 吧。打鸡 吧，鸡 ……
8、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…
9、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了
10、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女惊讶说：呀！你上面有个哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有没有弟弟。全桌鄂然
有哪些简短有趣的笑话？
有的时候幽默也是一种智慧，这种智慧，经常会被周恩来总理用在外交上。当然了一般周恩来总理，会对来意不善者用，这种特殊的幽默。
他问周恩来总理，为什么您佩戴的笔，是我们美国制造的，难道你们中国这么大，就造不出一支笔来吗？
周恩来明白，对方来者不善，他很幽默的回答道，说到这一支笔，那还是大有来历的。记得那时候是抗美援朝，我们联合朝鲜，打败了敌人，这些笔就是从敌人的手中缴获来的。
为了增进中朝之间的友谊，朝鲜领导人特意的给我送了这一支笔，所以，我就一直佩戴在身上了。这就是点到为止，其中美国人当然明白其中的故事。
周恩来总理想都不想，幽默风趣地说道，我们是 社会 主义国家，走的是马克思主义道路，所以我们国家的路，称之为马路。
你看看周恩来总理，是不是把幽默的水平，发挥到了极致了。
周恩来总理正是因为，对别人有问必答，而且从来都给别人台阶下，所以，他赢得了国内外的世人对他的尊重的。
当然了，周恩来处理的类似于这样的事情，还有很多，我们就不一一列举了。
所以说有的时候，也不好小看幽默，小幽默用好了，是可以做大事的。
大家都知道周恩来总理，不单单是外交家，还是军事家和政治家。他是马克思主义的忠实拥护者，是无产阶级革命家，是人民最为敬仰和爱戴的领导人。
1、今天公交车上，一女的抱着一条狗，坐在我旁边。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它还看我，我一直盯着它看，它也一直盯着我看。那女的看看我，又看看它的狗，然后问我：“你们认识啊？”
2、刚刚被我爸打了一顿，回到房间看到你们发的笑话，没忍住笑出声来，我爸以为我不服，又把我打了一顿……
3、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到了初恋男友，带他儿子也在儿童乐园玩，于是我们俩让孩子们去玩，我在旁边聊会天，由于好多年没见了，为没有什么话题，气氛一度很尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处给别人说，我死了？”
4、我有一个朋友在京都大学，他期末考试，德语开卷考试，可以带任何资料，没注明只能带纸质，于是有一个学长，带了一个德国人！！！我还以为是个段子，后来一查是真的，笑的我鱼尾纹都出来了。
5、打 游戏 加了个男的，技术很好，声音也很阳光，今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑我一顿儿童套餐。
6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
8、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
一句话的笑话应该是最精炼的了，比较有哲理，耐人寻味，快人快语，瞬间让人笑口大开，现在就奉献几则简短而有趣儿的笑话。
1、我叫马虎，上课老师为什么总讲: 不要马虎？
2、深山里他饿疯了，恰巧公牛不在，只有一头母牛，你知道他对母牛做了什么？
3、都说有理走遍天下。后来"理"说: 我嫁给钱了，他说上哪儿我就去哪儿。
4、人字共两划。你既丢了撇儿，又丢了捺儿。
5、"我是猪儿，你别杀，缠缠绵绵到天涯……"
6、你这人，电视剧里顶多活一集。
7、冻醒，以为自己一夜长胖了。原来发现自己盖了个枕巾，四下不够天儿。
8、问爸爸题咋做，爸爸总是很耐心地写到"百度一下"。
9、"明明是一个人！"身后的明明说: 大妈，我不是一个人，这是我妻子。
首先谢谢您的邀请，下面是我的回答请笑纳。
1、女生好友生日那天，我们四个人商量一起发一条“生日快乐”给她，一人发一个字就行，我领到了第二个了。 最后，他们都没发。
2、我们大学寝室在6楼，爬上来后发现钥匙没有带，下楼问宿管阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门被关了，隔壁一同学经过，微笑着告诉我“看你门宿舍没关，我帮你关了。”！！！
3、1954年中国的人均收入是韩国的3.1倍，日本的1.2倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2009年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％，真是可喜可贺。
4、 有一天晚上我女朋友说我太娘了，我很生气，就跟她吵架，本来是想显得男人一点，结果最后我自己控制不住哭起来了。
5、一哥们鼓起勇气决定在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的，有多少人在扣扣上偷过菜，应该都二十岁以上了吧。
路过的朋友觉得还行，留下您的赞吧，爱你们
都是在扣扣里看到的，
前来分享开心
珠宝店门口要喝道：你好！请看一下！
然后我就看了一下………回答道：嗯，我已经看了一下…………
快讯:
印度俩摩托车相撞，50余人受伤...
一天小草和太阳见面，谁也不认识谁，相互介绍。
我草，你是谁啊？
你好，我日。
有哪些简短有趣的小笑话
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
如果回答有不完善的地方，或不明白的地方，可以追问
希望采纳
谢谢！
书面文字笑话
这次就免了
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
我们没有钥匙
一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”
经理说：“对不起，我们没有。”
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”
经理耸了耸肩说：“对不起。”
“嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。
“没有那个。”
那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”
经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”
