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呆头笑话段子(呆头笑话段子视频)

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愚人节的经典搞笑段子

语录指一个人的说话记录,一般用于正式文体,通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。以下是我为大家整理的关于愚人节的经典搞笑段子,仅供参考,大家一起来看看吧。

愚人节的经典搞笑段子 篇1

1、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩……

2、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!

3、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

4、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!

5、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!

6、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!

7、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

8、我觉得咱俩真的不适合朋友,你还是改行做我老婆吧!

9、特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!

10、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!

11、这条短信吧,怎么说呢,特别重要,特别有价值,特别是最后这几个字,你一定要看仔细:“愚人节快乐!”

12、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!

13、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮……

14、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴……

15、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。

16、各位,大盆友、小盆友,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧!

17、这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!

18、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

19、有个问题把我难住了,我想只有你才能帮我,问:“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲,知道了告诉我。

20、关羽去赴真武大帝宴会,门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故,龟将说凡犯酒色财气者不得入内,你温酒斩华雄,又被曹操送美婢,上马金下马银,过五关怒杀六将,故不得入。关羽大惊:看不出你这乌龟对三国还挺熟的。

21、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!

22、有个公司想请您做我们的模特,薪水您说了算,因为那个公司的老总说非您不可!您答应了联系猪饲料公司就行。

23、愚人节到,高明的骗金骗银骗钞票,浪漫的骗情骗爱骗拥抱,傻气的骗骗小狗逗逗鸟,弱智的上当还在笑,呆头呆脑的看着手机说:哇塞,这短信可真逗!

24、遥远的.东方有一群身份尊贵的人,他们的职业是打渔,他们自称渔人,听说你也是他们中的一员,快要到你们渔人的节日了,撒欢儿的乐吧你!

25、总说我让你不满意,节日从来没关怀、不送礼,愚人节快到了,来,送给你个戒指敢快戴上:48K纯铁的!

26、愚人节那天,一头老牛来到你身边,生气的踩了你一脚,怒道:这是第几次了,说你多少次了,不准再偷我的粪了!

27、我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”,做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!

愚人节的经典搞笑段子 篇2

1、有人花心思捉弄你,是因为有人在偷偷爱你。

2、我看你挺会走路的啊,要不要跟我一起散步。

3、我不怕愚人节有人向你告白,我怕你会答应。

4、青春热恋的时候,你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候,你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候,我终于知道你真的心愿。亲爱的,愚人节快乐!

5、有时候挺羡慕你,睁眼就吃,闭眼就睡,冇有烦恼,不知疲惫,最重要的是:你很伟大,愿意用生命来拯救人们饥饿的脾胃!向你致敬,猪兄!愚人节快乐!

6、一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:“为什么我们每天都吃大便啊?”苍蝇妈妈生气的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!”愚人节快乐!

7、四只老鼠吹牛:甲:“我每天都拿鼠药当糖吃;”乙:“我一天不踩老鼠夹脚发痒;”丙:“我每天不过几次大街不踏实;”丁:“时间不早了,回家抱猫去咯。”愚人节快乐!

8、买房不再说贵,买车不用上税;真话无人理会,感情不怕浪费;欢迎你参加愚人大会,崇拜你无敌的愚味,傻笑中自我陶醉。预祝愚人节你快乐的如痴如醉!

9、一天,小乌龟对龟妈妈说:“猪说现在新出了一款清理手机内存的软件,只需用力摇好晃就能给手机轻松瘦身!”龟妈妈说:“好孩子,彆听他们瞎说,那大街上的驴才用力摇晃脑袋呢,咱不上他们的当!”

10、佛说,你跟我有缘。我说,我跟你无缘。佛说,物非物,花非花,你岂能参透?我说,事物相生相克,注定我与你无缘!二师兄你就死了这份心吧,阿弥陀佛,我不会带你去吃肯德基的!

11、最新名词解释:高人就是指长得高的人;文人就是指经常被蚊子咬的人,凡人就是指遇到麻烦的人,愚人指的就是像你们这个特殊群体的人;祝愚人节快乐!

12、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮乾;草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继续往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

13、愚人节,整蛊搞怪人人有责!

14、愚人节最怕老板说加班,走也不是,不走也不是。

15、愚人节,最愚的祝福送给最愚的你:祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡,超愚雷愚;愚蠢透顶,愚不可及;愚出风格,愚出水平!

16、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老叁,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。愚人节快乐!

愚人节的经典搞笑段子 篇3

1、没有你的天空不蓝,少了你的地球不转;你是我们的骄傲,是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电,祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!

2、其实交对了损友,愚人节每天都过。

3、青春热恋的时候,你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候,你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候,我终于知道你真的心愿。亲爱的,愚人节快乐!

4、愚人之人口才高,让人频频都中招。

5、喜欢每个月的一号,一切好像都可以重新开始。

6、愚人节的表白,对我来说,即是真心话,也是大冒险。

7、愚人节变成了表白的日子,情人节变成了分手的日子。

8、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。愚人节,可知我心意?

9、有句话不知当讲不当讲,因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系,但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争,终于鼓足勇气说:你的节日愚人节快乐!

10、一直都想找个节日给你庆祝一番,就是没适合你的节日,六一节你超龄,叁八节已经过去,现在好了,属于你的节日明天终于到来,预祝愚人节快乐!

11、还就得上次和你在塬始森林迷路吗,当时正走得筋疲力尽肚子又饿,正在不知所措时,你突然兴奋地一边往前跑一边大声叫:“岳父小婿来也”我正纳闷你是怎幺啦,正想追上去问个究竟时,看到旁边有一块牌子,我走近一看上面写着:“离高老庄公里”我终于明白你为什幺兴奋了;

12、收到信息抖精神,教你如何来做人,读读信息变傻人,不转你会成呆人,删除证明你是痴人,回复表明你没成人,这条信息为整人,愚人节里送愚人。愚人快乐哟!

13、你身材永远都是那幺苗条,身手总是那幺敏捷,生活总是很悠闲,整天都是游玩在名川大山间,你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品,唉,当猴子真好!祝愚人节快乐!

14、一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意,以后你每天给我发十条短信祝福,看看我能不能塬谅你吧!

15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

16、愚人节有一个最令人发指的功能,那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能,因为……你已经在傻乐了!愚人节快乐!

愚人节的经典搞笑段子 篇4

1、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!

2、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么。

3、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?

4、你我是单翼天使,彼此拥抱才能展翅飞翔,人来到世上就是为寻找另一半,千辛万苦找到你,靠!却发现咱俩翅膀是一顺边的,愚人节快乐。

5、你的优点没法数,会唱歌还懂跳舞,生活优越很富足,又高又帅无数少女被你的魅力迷住,令人拍案叫绝的是,二十出头,至今你还会…尿裤。

6、这些年你总默默守在我身边,陪我度过一个又一个夜晚,以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切,谢谢你,我的席梦思大床!

7、祝贺,你的手机号被幸运的金蛋砸中,荣获特等奖。请携带身份证原件,户口本原件,一寸照片两张,速来我处领奖,过期不候。奖品:手纸一张。

8、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你,所以,下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的……

9、我和朋友买肉夹馍,有猪肉牛肉什么的,排队的人很多,前台的小伙子为了省事问完我们要什么,然后向后厨大声喊:一个牛带走,两个猪在这儿吃!

10、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩,正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称,一只黑猩猩已经学会了使用手机,正在看短消息!

搞笑校园

《爆笑校园》是由中国漫画家朱斌创作的漫画作品,于2005年4月开始出版。截止2015年12月,共四十二卷。[1]

中文名

爆笑校园

作 者

朱斌

作 画

朱斌

类 型

搞笑,少儿,生活

地 区

中国

连载杂志

漫画世界

出版社

漫画世界编辑部

单行本册数

42册(连载中)

定 价

10.00元

其他出版社

新世纪出版社

河北少年儿童出版社

黑龙江美术出版社

开 本

32开

ISBN

9787540541040

单行本定价

10¥

字数

42千字

网络播放

风行

目录

1 作品背景

2 故事简介

3 角色简介

4 用语解说

5 出版信息

6 获奖记录

7 作品评价

作品背景编辑

背景设定与当下年轻读者相仿的生活环境,叙述了一个有着火星思维的农村娃到大城市读书而发生的搞笑故事。其中每个角色都掺入了鲜明的个性,每个人物都仿佛是校园里经常出现的同学,亲切自然。运用短小精干的阅读篇幅、层出不穷的搞笑方式,打造出畅销3500万册的幽默经典。[1-2]

故事简介编辑

来自白吃村的搞笑学生呆头,来到了大城市的狗刨中学读书。由于他没来过大城市,一路一个笑点。每次一到学校,都会让学校里面的人出糗、发笑,甚至逼的学校里的学生、老师以及校长都想要打死他。因为他是学校里的“活宝”,所以才会继续以笑点在学校里呆下去。

(以上资料来源)[2-3]

角色简介编辑

主要人物

全宇宙至尊无敌搞笑学生——呆头登场:

漫画“男猪脚”。12岁。从白吃村来到大城市里念书的学生,很呆。由于没来过大城市,经常闹出笑话。由于呆老爸只认得“呆头”因此被取名为呆头。(为取名这件事,呆老爸还苦想了三个月)

呆头特点:毛少,眼大,牙更大!背心短裤配拖鞋!最大的一个特点:呆。

最喜欢的人:小茵 喜欢的食物:拉面,番薯

呆头常见动作:做思考,抠鼻孔,甩鼻涕,甩便便,高手一举,放屁屁等。

呆头简历:出生——与么么同时,一岁半——会爬,三岁——会走,四岁——会骑三轮小车,五岁——有老年痴呆症倾向,七岁——上小学,十二岁——上初中,成为全村里的唯一一个秀才(因为白吃村的人全都很呆)

不过呆头的牙齿很怪,每次断了下次登场的时候又好了。

呆头

旺财:13岁,男,呆头最好的朋友兼死党,几乎形影不离。成绩非常好。摩羯座。有极强的包容力。

旺财特点:头发直竖的平头,绿色外衣,手肘处的补丁是他的注册商标,最大的一个特点:是一个正常人。

喜欢的人:家人,还有呆头。

特长:唱歌(不过单行本好像没细说)

旺财

小茵:12岁,女,呆头的同班同学兼明恋对象,学习成绩非常的好,性格大方,懂得关心同学。是狗创中学最可爱,最美丽的女生!偶尔也会被呆头气到。

特长:弹钢琴

喜欢的事:美好的事

小茵

A仔:男,不思进取,喜欢恶作剧,成绩差,爱运动,全家人长相几乎一模一样。

A仔

糯米团:男,懦弱,开朗的一个学生。总带着西瓜帽。因其母怀其时爱吃糯米团,因此取名糯米团。

糯米团

贝有钱:男,家里非常有钱,总爱买一些奢华的东西到学校炫耀。由于不爽呆头家竟然比他家还要有钱,因此一直和呆头过不去。性格:有钱+爱炫耀+吝啬。

贝有钱

肉墩子:男,呆头隔壁村的农村娃,很胖,与呆头青梅竹马,老实敦厚,

整天除了吃就是睡,小时候其实很瘦(见《呆头农场》)。

肉墩子

孟男:男,一个很强壮,但成绩很差的壮汉。

 

高柴生:男,呆头的班长。总拿100分,常炫耀成绩。高兴时鼻子还会变得又尖又长。

斑花:女,名不副其实!总以为自己非常漂亮,总怀疑有人在暗恋她。性格:粗鲁、粗心、自恋、丑陋而且没有自知之明。

 

班花

狗刨中学教师

刘仁:狗刨中学初一(3)班的班主任。外号刘姥姥,是一位非常严厉也非常古板的老师。很受学生讨厌。经常被学生们拍马屁。一直认为自己品德高尚,作风正派,工作岗位神圣,授课水平一流。(其实全错了……)性格:死板+脾气臭

刘仁老师(刘姥姥)

李老师:男,狗刨中学初一(4)班的班主任。总是与刘姥姥明斗暗战,互相抬杠,两人谁都看不起谁。性格嘛,用刘姥姥的话来说,就是有点娘娘腔。

校长:男,狗刨中学的校长。跟狗刨中学的众老师一样,讲课时口水总是会喷到学生上。

漫画社

朱朱:就是作者朱斌。在漫画中额头上总是贴着一张写着“朱朱”二字的符咒。摘下符咒就变猪。别人贴上符咒则会变猪。

性别:男

生日:11月19日

星座:天蝎座

身高:171CM

体重:58KG(朝75kg冲刺中)

除漫画外的爱好:足球、太极拳、养猪

怪癖:可能是因为习惯用圆珠笔,所以画画时不自觉就将画纸旋转360度

最开心的事情:又有读者告诉我,他喜欢我的漫画

最无奈的事情:为了催我的稿子,编辑又在上演一哭二闹三上吊。

呆头一家

呆头的爸爸:也呆。很让人想不通的是,他的真实姓名竟然叫做呆爸。一直

在白吃村里耕田种地。是个非常老实淳朴的农民,同时也是个非常有钱的农民,而且他只认得呆头二字。

呆爸——呆头的爸爸

呆头的妈妈:真名Yaffa(第十一册中的一则漫画《卖身契》曾介绍过真名Yaffa),非常美丽高贵+神秘,长居国外,是某国女王。获得多个学院的博士学位。

Yaffa——呆头的妈妈

狗不理包子:姓狗不理,名包子。呆头的雄性小狗。样子看起来很无辜,但智商高,会核子反应方程式。

狗不理包子(包子)

么么:呆头的挚友兼坐骑。十二岁胖公牛。很酷(对于牛来说)很萌(对于人来说)胳膊酸和腰骨痛农场的老大。是万牛迷。

阿花:呆头家农场的母牛,生产的牛奶很好喝。跟所有的母牛一样,非常喜欢么么。

么么的妈妈:一头母奶牛,是呆头的奶妈。

西门吹牛:么么的爸爸。

么么妈妈的表妹:黑色母水牛,呆头一见到就哭的牛。

旺财一家4口(2男2女)

旺财:男,呆头最好的朋友兼死党,几乎形影不离,成绩比较好,摩羯座。

旺财的爸爸:秃头(旺财在婴儿时期时他还不是秃头),戴四方形眼镜。

旺财的姥姥(或奶奶):白发、眼花、拄拐。

旺财的妈妈:红发。

旺财还有三位调皮、正处于婴儿期的表弟,有一个好像是表妹。暂住于旺财家

糯米团一家3口人(都是小眼睛、肤色一样、头发都是黑色,一看就知道是一家人。)

糯米团:男,懦弱但又开朗的一个学生,总带着帽子(莫非里面是光头?)。因为其母怀其时爱吃糯米团,所以取名糯米团。

糯米团的爸爸:也戴着西瓜帽,不过是蓝色的。

糯米团的妈妈:不戴帽。

A仔一家7口(5男2女;都是深红的高平头,没有眉毛,眼睛为两个向下的D字,笑起来给人一种坏坏的感觉,看起来像黑社会)

A仔:男,不思进取,喜欢恶作剧,成绩差,爱运动,衣服上写着红色的A。

B仔:A仔的父亲。衣服上写着红色的B。

Z仔:B仔的父亲。衣服上写着红色的Z。

D仔:男,未成年,A仔的表哥,服装和A仔一样,只是衣服上写着红色的D。

成年女:抽烟、涂口红、戴耳环。

成年男:左脸有刀疤。

A仔妈妈:不详。

贝有钱一家

贝有钱 男,家里很有钱,爱买一些奢华的东西到狗刨中学炫耀。由于不爽呆头家比他家有钱,因此一直和呆头过不去。

贝有金 贝有钱的爸爸,是牛X集团的老板。

只登场一次的学生

宇文  男,是个语文成绩次次拿100分的同学,深受刘姥姥宠爱的人。 

树学  男,是个数学成绩次次拿100分的同学,深受刘姥姥宠爱的人。 

刘铲  男,扶老奶奶过马路而得到小红花。 

张郎  男,教训流氓而得到小红花。 

刘芒  男,扫走廊一个月获得锦旗。 

南铲  男,因为拍了老师马屁才当上班长的人。 

枣铲  男,因为拍了老师马屁才评上三好学生的人。 

甄夏流  男,因为拍了老师马屁才期末考试才及格(见第二册 30页)了的人。 

刘笔雪  男,和呆头一起参加吊环比赛的人,成绩为9分。 

刘必剔  男,和呆头一起参加吊环比赛的人,成绩6分或7分。 

比方 男,经常被呆头在上厕所的时候打。

经常登场,但连形象、特点都没有的学生

路人甲 不详,名副其实的路人。

路人乙 不详,同路人甲。

除此之外,还有其他路人

(以上资料来源)[2-3]

用语解说编辑

呆头家的经济情况

大家别看呆头家一副穷酸的样子。其实,呆头家有的是钱。在《呆家秘密》中有说明呆家主要财富由来:有一天,呆家一世祖在草地上晒太阳,突然一道闪电打在他PP上。从此,呆家一世祖不是拉便便而是:拉黄金。此呆家一世祖过上了富裕的生活。有一次,呆家一世祖便秘了一个月,最终力竭而死。在单行本中,有一则透露了信息。据说,呆头家还有俩工人(一个是呆迷方头波波,另一个样似白吃村农民),日积月累的帮呆爸数钱。数了三年还没有数完。呆头只所以穷酸,理由很简单,因为呆头呆嘛。可是呆头的坐骑么么就不一样了。他就懂得享受,所以呆头家附近才有那一栋别墅——呆头家的牛棚。另外,单行本18中透了么么的别墅里的样子以及呆头的家的有钱。在番外篇中说呆头家有人工沙滩,大钻石,金厕所,一堆黄金,一群女仆。

呆头家的农场

胳膊酸农场:胳膊酸农场名字的来源是因为,在这个农场里打招呼的方式是挥手,胳膊理所当然会酸。所以叫胳膊酸。胳膊酸农场是很大的,里面还有沙漠。一次,旺财和呆头就在这片沙漠里迷了路。

胳膊酸农场管理者:么么和呆家。

腰骨痛农场:如上,腰骨痛农场是因为在这个农场里打招呼的方式是鞠躬,久而久之就会腰骨痛。因此叫做腰骨痛农场。

腰骨痛农场管理者:同胳膊酸农场。

(以上资料来源)[2-3]

出版信息编辑

出版时间

内容

2005年4月

开始创作漫画,在《儿童漫画》杂志发表四格漫画《呆呆瓜瓜》系列

2005年5月

创作四格幽默系列漫画《疯狂校园世界杯》,发表于《酷哈圈》杂志

2005年7月 创作主打漫画系列《爆笑校园》,在《漫画世界》杂志发表至今(已有39册)

2006年8月 创作四格漫画《呆头》,连载于《信息时报》

2008年2月 《爆笑校园》单行本1、2册面世

2008年5月 《爆笑校园》单行本3、4册面世

2008年8月 《爆笑校园》单行本5、6册面世

2008年11月 《爆笑校园》单行本7、8册面世

2009年3月 《爆笑校园》单行本9、10册面世

2009年7月 《爆笑校园》单行本11、12面世

2009年12月 《爆笑校园》单行本13、14面世

2010年3月 《爆笑校园》单行本15、16面世

2010年6月 《爆笑校园》单行本17、18面世

2010年12月 《爆笑校园》单行本19、20面世

2011年6月 《爆笑校园》单行本21、22面世

《爆笑校园》单行本23、24

2011年11月 《爆笑校园》单行本25、26

2012年4月 《爆笑校园》单行本27、28

2012年8月 《爆笑校园》单行本29、30

2012年12月 《爆笑校园》单行本31、32

2013年4月 《爆笑校园》单行本33、34

2013年8月 《爆笑校园》单行本35、36

2013年12月 《爆笑校园》单行本37、38面世

2015年5月

《新版爆笑校园》单行本39面世

2015年7月 《新版爆笑校园》单行本40面世

2015年8月 《新版爆笑校园》单行本41面世

2015年12月 《新版爆笑校园》单行本42面世

(以上资料来源)[4]

获奖记录编辑

获奖时间

获奖荣誉

2007年02月 荣获第三届金龙奖最佳多格漫画金奖

2010年09月 荣获第七届广州文艺奖动漫艺术类二等奖

2011年08月 荣获最受欢迎国产漫画票选第一名

2012年 荣获第三届中国十大卡通形象

(以上资料来源)[1-2] [6-8]

作品评价编辑

合并图册 (3张)

故事中每个角色都掺入了鲜明的个性:例如呆头呆脑的主角呆头,读书很厉害的高柴生,非常有钱又爱炫耀的贝有钱,属于恐龙级的丑女斑花,体育运动、肌肉很厉害孟男等,故事叙述运用短小精悍的阅读篇幅、层出不穷的搞笑方式,打造出平易近人专属中国气质的国民幽默漫画,得到上千万的读者支持。(王雅兰评)[9]

朱斌是漫画界内一颗闪耀的星星,并被粉丝们亲切地称为“漫坛周星星”,成为近几年网上网下人气劲猛的漫画家!(腾讯网评)

朱斌是中国知名的幽默漫画家,是新一代的搞笑奇才!(大洋网评)

朱斌是很低调的明星。动漫追求的就是原汁原味。(深圳商报评)

“菜鸟”升级成“富豪”,销量千万“只是开始”。(华西都市报评)

做漫画,还是要从身边最熟悉的事物开始,这样才能和读者达成更好的共鸣。即使不用刻意,朱斌的漫画中依然可以找到广州的影子。(南方都市报评)

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词条图片(14)

合并图册(3)

幽默爆笑段子故事

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幽默爆笑段子故事,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲段子活跃气氛,段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。

幽默爆笑段子故事1

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1. 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

2. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

3. 那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

4. 男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

5. 和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

6. 男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

7. 老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

8. 中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

9. 今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

10. 和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

11. 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”

12. 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的'奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

幽默爆笑段子(经典篇)

1. 一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

2. A:“我的前女友身材很好,身高 体重才,我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

3. 女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

4. 客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

5. 船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

幽默爆笑段子故事2

幽默笑话小故事 篇1

要是成真了也挺不错的

同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!

我得不到的别人也别想得到

办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!

你后来刷盘子了吧

刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……

幽默笑话小故事 篇2

成功

贝尔纳是法国著名的作家,在法国影剧史上占有重要的地位。有一次,法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况紧急,只允许抢救出一幅画,你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”

成功的最佳目标不是最有价值的那个,而是最有可能实现的那个。

幽默笑话小故事 篇3

成功

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

幽默爆笑段子故事3

【篇一】经典搞笑睡前小故事

在很久很久以前,有一片茂密的大森林,那里生活着许多可爱的小动物。其中,在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅,他们一起长大,是三个形影不离的好朋友。

有一天,这三个好朋友在做游戏。忽然,大树后面出现了一只大灰狼,大灰狼直勾勾地看见他们,口水直流地想:哈哈!今天,我有好口福了!

这时,正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动,乘着大家在做游戏的时候,悄悄对同伴们说:“我发现大树后面有大灰狼,一会儿,我喊"一二三",跑,我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张,惊慌地左顾右盼。小兔安抚道:“别紧张,一会儿就按我说的做,我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说:“好!”

于是,正在大灰狼准备扑上来时,在这千均一发之即,小兔连忙大喊:“一二三,跑!”只见他们三人分做三头,各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到,反而大灰狼扑了个空,一不小心跌进了泥水里,弄得像一身脏。

【篇二】经典搞笑睡前小故事

在一座茂密的森林里,有一片绿油油的草地,一阵微风慢慢吹来,小草像舞蹈家一样扭起了身体来。

森林里住着一群可爱的小动物,有慢悠悠的牛,有披着雪白衣服的羊,有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草,把肚子吃得像气球一样又圆又大,吃完后在草地上睡觉运动。

一年冬天,小草都枯黄了,小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了,过去了三天三夜,小草全烧没了,森林里的小动物们都很伤心,唉声叹气都决定说:“明年春天搬家吧!”

冬去春来,小兔子搬家的时候发现小草又长了出来,它们开心极了,连忙跟小动物们说:“朋友们快出来看呀,小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑,声声问到:“小草烧没了,怎么长出来了?”

山羊伯伯摇着头,晃着脑说:“这就是人们说得野火烧不尽,春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。

【篇三】经典搞笑睡前小故事

一只懒猪懒得出奇,整日里吃饱了就睡,身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身,它就想参加锻炼,但苦于懒睡惯了不能早起,热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。

第二天凌晨刚破晓,懒猪还在睡梦中打呼噜,公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞,它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步,一圈又一圈,直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。

“对,对,就这样运动,”公鸡很满意,连连夸奖鼓励它:“只要坚持不懈,不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

就这样,懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天,当公鸡又去催唤它时,它赖在草窝中不起来了。

“就让歇一天吧,小祖宗,实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。

“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字,这样才能见成效的。”公鸡劝它说。

“唉唷唷我的上帝,真的吃不消了,我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀,再跑就要出人命了,还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。

公鸡只好无可奈何走开了。

以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧,懒猪总是推三阻四,说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

这天一大早,公鸡又去催它起身运动,懒猪干脆一口回绝。

“我说好兄弟,你就饶了我罢,别再逼我了,我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。

“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧,”猪指指腰部又指指大腿说:“这么多天不见瘦反而长胖,证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀,纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些,或者多让人骂上一两句难听的话,也不愿再干这种傻事了。”

“唉,”公鸡听了不禁直摇头:“象你这样怕艰苦贪享乐,又缺少持之以恒的精神,你能干得成啥事呢?”

呆头笑话段子(呆头笑话段子视频)插图

为什么呆头那么好笑

《爆笑校园》里的人物。漫画男主角,从很偏僻的山村(白吃村)来到大城市里念书的学生。很呆。由于没来过大城市,经常闹出笑话。由于呆老爸只认得“呆”“头”,因此被取名为呆头。(为取名这件事,呆老爸还苦想了三个月)

中文名:呆头外文名:Dai Tou国籍:中国民族:汉出生日期:199?年8月8日职业:学生性别:男星座:狮子座学校:狗刨中学班别:初一(3)班喜欢对象:小茵

出生——与么么同时

一岁半——会爬

三岁——会走

四岁——会骑三轮小车

五岁——有老年痴呆症倾向

七岁——上小学 十一岁8月8日——在某广场

十二岁——上初中,成为全村里的唯一一个秀才(因为白吃村的人全都很呆或上不起学)

岁数:12

血型:O型(腿也是O形状的罗圈腿)

身高:139cm(小学五年级的小孩的身高都不到)

体重:36kg(五短身材)

外貌特征:又圆又大的死鱼眼睛(瞳孔为两个点)、招风耳、短发(几乎看不见,接近秃头)、始终挂着一条鼻涕、大嘴巴(看不到嘴唇、而且从表面上只能看到四颗大门牙)、圆头圆脑、四肢细、臀部又大又圆(始终露出半个臀部)少毛(头发与鼻毛加起来只有一根,因为是连起来的)

三围:60cm 60cm 60cm(柴状物体)

爱好:放牛、耕田、收藏或改装丁字裤、抠鼻孔

呆头(6张)

特长:放毒气、拉各种形状的便便

喜欢的颜色:红、蓝(衣裤就可以见证)

服饰:红底黑点豹纹短裤、红色丁字裤(游泳时也穿这件)、蓝背心、拖鞋(红带、白底)

喜欢的食物:拉面、番薯

喜欢他的人:小芸(很少出场)

人生目标:1、有耕不完的田。2、有放不完的牛。3、能讨到老婆!(最好是小茵)

最大的愿望:1、能娶到小茵。2、能有一头飘逸的长发。

地址:白吃村纽约路35号(树屋)

宠物:包子(狗,姓狗不理)

坐骑:么么(牛)

好朋友:旺财(死党)、A仔、肉墩子(住在隔壁村,与呆头从小玩到大)、糯米团……

班主任兼最讨厌的人:刘仁(绰号“刘姥姥”)

最常得的疾病:痔疮、便秘、拉稀,腹泻

呆头:呆。资料见上文

呆头的爸爸:也呆。一直在白吃村里耕田种地。是个非常老实淳朴的农民,同时也是个非常有钱的农民(竟然开飞机种田……)很让人想不通的是,他的真实姓名竟然叫做呆爸。

呆头的妈妈:非常美丽高贵+神秘。长居国外。据小道消息透露,她是某国的女王呢!真名Yaffa.呆(第十一册中的一则漫画《卖身契》曾介绍过真名Yaffa,而外国女人习惯结婚后跟丈夫姓,所以叫Yaffa。呆)。

呆头的爷爷:呆。(呆头家全家男性都是呆……)而且呆头的曾祖母貌似怀了他60年才生他。(有图片)

呆头的奶奶:奔放。她一点都不像老人家,倒像一个摇滚歌手。除了脸上的皱纹,没有任何地方可以看得出她是老人……

呆头的曾曾曾祖父:(“【”到“】”为第七册87页的介绍)【真名呆阿大,生日1828年9月9日,有人预言他会活到2108年9月9日。有些啰嗦,有些婆妈。

生产许可证:XK18-103 1242

卫生许可证:(1828)卫妆准字12KX-8742号[1]

使用方法:1、抱着睡觉,有助解决失眠问题。2、扶着过马路,能使你受到领导的表扬。3、无聊时、可做聊天消遣用。(此人略有耳聋)】

我要世界上最搞笑的笑话!要多!不好笑不给分! 高分悬赏!!!!!!!!!!!!!!!!!

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:也给你一把.

一旁的八戒开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

......八戒又只有自个跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙,破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操就到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀,看到鬼了!

鬼:靠!被发现了.

靠:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh,my god!

上帝:谁叫我?!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!!

据说魔王从此得了精神分裂症.

某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了

有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

狼:你是谁?

猪A:对!

狼:什么?

猪A:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪A:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼:你是谁?

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

狼:你认识它?

猪B:恩。

狼:它是谁?

猪B:是的。

狼:什么?

猪B:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪B:哪儿是我。

狼:谁?

猪B:它是谁?(又指着猪A)

狼:我怎么知道。

猪B:你找“谁”?

狼:什么?

猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪B:是我。

狼:谁?

猪B:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪B:不是。

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

猪ABC:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

狼:为什么?

猪A:是!

狼:是什么?

猪A:不,是“为什么”。

狼:谁?

猪A:我是谁。

狼:你是谁?

猪A:对,我是谁。

狼:什么?

猪AB:它在屋顶。

……

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问:“那系了安全带的那??”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!

看完你笑了吗 祝你们开心每一天

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