笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

疾风暴雨的笑话(暴风雨搞笑说说)

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能让人笑死经典的笑话

能让人笑死经典的笑话

笑死人的经典笑话

一、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。

二、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

三、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

四、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

五、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

六、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

八、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。”

九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

十、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

十一、姑娘,待你长发及腰,剪掉卖钱可好。

十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

十三、我只是不想野蛮,并不代表我没战斗力。

十四、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。

十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

十八、不懂我的人、请不要和我沟通!

十九、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

二十一、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。

二十二、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。

二十四、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥 送你一句,李宁,一切皆有可能!

二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”

二十六、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

二十九、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

三十、套路是我学的 撩你是真心的。

三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我,你可以滚了!

三十二、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。

三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。

三十四、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

解闷的超级笑话能把人笑死的说说

1、 一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。老张说:算了,一角钱,还啥!要还,要还!老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!

2、 挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

3、 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

4.记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪

5.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

6.刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了 我说:给我发张照片看看嘛!想你了! 女友:那我穿着照还是脱了照? 我一听窃喜,脱了照吧! 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

7.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

8.如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱? 我妈叫我不要去害人。

9.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

10.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜

11.一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

12.做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上

13、 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

14、 当开学的时候,老师会对你说,学校是你家。当你在上课睡觉的时候,老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候,老师会对你说,学校是你家。当你不穿校服的时候,老师却说你以为学校是你家啊!

15、 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

18、 现在不玩命,将来命玩你。

动物爆笑笑话

1、小样,还想打劫我!

蚂蚁最近不想本本分分做动物了,

学着做起了强盗,

第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,

要想从此过,留下买路钱。

大象吸气呼气,只一个喷嚏,

早已不见蚂蚁的踪影。

大象:小样,还想打劫我!

看我不吹飞了你!

2、会点魔术很了不起啊!

壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。

变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!

壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!

经典爆笑话笑话

1、措辞不同

红衣主教驾车飞弛,

一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问:我的车开得太快了吗?

警察:不,主教大人。

您的车不是开得太快,

而是飞得太慢。

2、骑着车飘然而去

某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁)

骑一玩具车经过,就想逗逗他,于是以手做枪:

啪~啪~连开两枪!谁知这大哥翻身下车,

从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪),

对我疯狂扫射,待我倒地之后,

一脸不屑,骑着车飘然而去! 笑死人的笑话

农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!

犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?

MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。

过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!

小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”

公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”!

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很

久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国

的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。

一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……

初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~

风雨什么

八方风雨 饱经风雨 春风雨露 对床风雨 风风雨雨 风雨不测 风雨不改 风雨不透 风雨对床 风雨共舟 风雨晦冥 风雨晦暝 风雨交加 风雨连床 风雨飘零 风雨飘摇 风雨漂摇 风雨飘飖 风雨凄凄 风雨如晦 风雨如磐

八方风雨 饱经风雨 春风雨露 对床风雨 风风雨雨

风雨不测 风雨不改 风雨不透 风雨对床 风雨共舟

风雨晦冥 风雨晦暝 风雨交加 风雨连床 风雨飘零

风雨飘摇 风雨漂摇 风雨飘飖 风雨凄凄 风雨如晦

风雨如磐 风雨如盘 风雨时若 风雨同舟 风雨无阻

风雨萧条 风雨摇摆 满城风雨 栉沐风雨

八方风雨 别风淮雨 暴风疾雨 暴风骤雨 饱经风雨

巴山夜雨 毕雨箕风 拨云撩雨 拨雨撩云 粗风暴雨

驰风骋雨 春风化雨 餐风沐雨 冲风冒雨 餐风宿雨

春风夏雨 春风雨露 楚梦云雨 础润而雨 础泣而雨

楚天云雨 称雨道晴 春雨如油 惨雨酸风 楚雨巫云

楚云湘雨 对床风雨 对床夜雨 东风化雨 断雨残云

大雨滂沱 弹雨枪林 大雨倾盆 大雨如注 风吹雨打

风车雨马 风驰雨骤 风风雨雨 风鬟雨鬓 翻手为云,覆手为雨

翻手云覆手雨 风霜雨雪 风调雨顺 风潇雨晦 风行雨散

风雨不测 风雨不改 风雨不透 风雨对床 翻云覆雨

覆雨翻云 风雨共舟 风雨晦冥 风雨晦暝 风雨交加

风雨连床 风雨飘零 风雨飘摇 风雨漂摇 风雨飘飖

风雨凄凄 风雨如晦 风雨如磐 风雨如盘 风雨时若

风雨同舟 风雨无阻 风雨萧条 风雨摇摆 风栉雨沐

怪雨盲风 甘雨随车 呼风唤雨 和风细雨 挥汗成雨

挥汗如雨 旱苗得雨 汗如雨下 虹销雨霁 箕风毕雨

急风暴雨 疾风暴雨 见风是雨 疾风甚雨 急风骤雨

疾风骤雨 久旱逢甘雨 疾雨暴风 旧雨重逢 旧雨今雨

今雨新知 旧雨新知 狂风暴雨 狂风骤雨 枯苗望雨

苦雨凄风 阑风伏雨 列风淫雨 阑风长雨 梨花带雨

泪如雨下 雷声大,雨点小 泪下如雨 撩云拨雨 栎阳雨金

满城风雨 谋臣如雨 盲风暴雨 盲风妒雨 盲风怪雨

盲风晦雨 盲风涩雨 密云不雨 袂云汗雨 沐雨经霜

沐雨梳风 沐雨栉风 蛮烟瘴雨 暮雨朝云 牛毛细雨

欧风美雨 飘风暴雨 飘风急雨 飘风苦雨 怕风怯雨

飘风骤雨 瓢泼大雨 滂沱大雨 沛雨甘霖 喷雨嘘云

凄风楚雨 凄风寒雨 凄风苦雨 凄风冷雨 栖风宿雨

枪林弹雨 倾盆大雨 泣涕如雨 泣下如雨 枪烟炮雨

枪烟炮雨 随车甘雨 随车夏雨 随车致雨 十风五雨

上雨旁风 暑雨祁寒 十雨五风 山雨欲来风满楼 粜风卖雨

吞风饮雨 听见风就是雨 涕零如雨 殢雨尤云 殢云尤雨

五风十雨 未风先雨 巫山云雨 未雨绸缪 巫云楚雨

握雨携云 咸风蛋雨 血风肉雨 祥风时雨 腥风血雨

斜风细雨 腥风醎雨 杏花春雨 星离雨散 宿雨餐风

硝云弹雨 杏雨梨云 携云握雨 血雨腥风 夏雨雨人

兴云致雨 雨鬓风鬟 云布雨润 云布雨施 雨僝风僽

雨愁烟恨 雨凑云集 云愁雨怨 雨僝云僽 雨打风吹

雨栋风帘 雨断云销 蚁封穴雨 雨覆云翻 云翻雨覆

烟霏雨散 云飞雨散 友风子雨 雨过天青 雨过天晴

雨膏烟腻 雨后春笋 雨后送伞 雨恨云愁 雨巾风帽

云交雨合 雨井烟垣 雨迹云踪 雨淋日晒 雨淋日炙

雨鬣霜蹄 雨零星乱 雨零星散 雨帘云栋 雨笠烟蓑

雨露之恩 雨沐风餐 雨霾风障 雨泣云愁 云期雨信

云期雨约 云情雨意 雨宿风餐 雨散风流 雨蓑风笠

雨丝风片 雨顺风调 雨散云飞 烟蓑雨笠 雨蓑烟笠

雨散云收 雨收云散 云收雨散 云屯雨集 雨条烟叶

雨卧风餐 云行雨洽 云消雨散 云行雨施 雨消云散

雨歇云收 夜雨对床 月晕而风,础润而雨 雨旸时若 云雨巫山

雨约云期 云尤雨殢 月晕知风,础润知雨 尤云殢雨 雨僽风僝

雨踪云迹 云朝雨暮 雨沾云惹 骤风暴雨 骤风急雨

栉风沐雨 招风惹雨 栉风酾雨 魆风骤雨 栉沐风雨

骤雨暴风 骤雨狂风 瘴雨蛮烟 朝云暮雨

挨风缉缝 捱风缉缝 拨草瞻风 笔底春风 八方风雨

别风淮雨 暴风疾雨 抃风舞润 抃风儛润 变风改俗

变风易俗 北风之恋 暴风骤雨 捕风捉影 败化伤风

弊绝风清 饱经风霜 饱经风雨 八面驶风 八面威风

败俗伤风 霸王风月 别有风趣 别有风味 毕雨箕风

捕影系风 不正之风 此风不可长 粗风暴雨 驰风骋雨

春风得意 从风而服 从风而靡 春风风人 春风和气

春风化雨 成风尽垩 餐风露宿 春风满面 餐风沐雨

冲风冒雨 餐风啮雪 嘲风弄月 长风破浪 乘风破浪

冲风破浪 餐风茹雪 趁风使柁 传风扇火 餐风宿露

餐风宿水 骖风驷霞 餐风宿草 餐风宿雨 采风问俗

乘风兴浪 春风夏雨 春风一度 传风搧火 春风野火

餐风咽露 餐风饮露 春风雨露 春风沂水 嘲风咏月

乘风转舵 成风之斫 叱嗟风云 踔厉风发 草靡风行

扯顺风旗 草偃风从 草偃风行 惨雨酸风 叱咤风云

电掣风驰 对床风雨 跌宕风流 跌荡风流 当耳边风

当耳旁风 当风秉烛 东风吹马耳 大风大浪 东风过耳

东风浩荡 东风化雨 敦风厉俗 雕风镂月 东风马耳

东风入律 东风人面 东风射马耳 东风压倒西风 道骨仙风

大家风范 砥砺风节 代马依风 大煞风景 大杀风景

风调雨顺

·风风雨雨

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

笑到肚子痛的100个笑话,有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,希望能够帮助到大家!

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

1、办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。

2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”

3、媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意,我赶紧把字体调到,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

5、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。

笑到肚子痛的100个笑话短

6、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

7、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”

8、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”

10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

13、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。

14、和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。

15、小丽的爸爸给小丽请了一个,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!史上最冷又短的冷笑话。

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二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:

“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大

军进入你们国境,你们怎么办?”

“那我们就每人打两枪。”

以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容,是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!

最幽默的十大笑话

1、迟到。

有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,拿出包子,咬了一口。

他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

2、中暑。

有次同学聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我们这辆车 。我上车之后和司机师傅说 ;师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声,出租车就飞了出去连转几个弯道 ,把在系安全带的我吓蒙了 ,过了一会儿师傅还说了一句 ,不用担心我把他们甩掉了!

上了大学,本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,让室友给我请假,随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。

3、你背后有一只王八。

我特意用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。

4、叫家长。

刚上初一时,就因为撩女生裙子,被班主任点名叫家长。心里盘算了下,拿着生活费,跑到学校门口,随便找了一个四十来岁的秃顶大叔,然后把情况简单说了下,商量好了价钱,就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门,把大叔往里一让:“老师,我爸来了!”班主任扭头一看,腾的下就站了起来:“王校长,这是你儿子?”

5、体检趣事。

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了。

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