笑话哦本文目录一览：
- 1、餐厅经典笑话集锦，你看过几个？
- 2、给我来点新的笑话吧，我要充实我的鸭嘴笑话大全
- 3、笑话有那些
- 4、谁能给我一个特别搞笑的笑话 短一点的 谢谢了
- 5、求双人对话英语笑话
- 6、网络上爆强笑话有哪些？
餐厅经典笑话集锦，你看过几个？
您是刮胡子还是理发
一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个服务员说：“你让这位绅士懂得在我们餐厅里，那样做是不予许的。但话要说得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”
120盘家常豆腐
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！
咖啡不要了
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：“快给这位先生--我们的税务官来杯咖啡！”旁边一个人听后对他说：“你不不知道吧，他已经不是税务官了。”“是吗？”老人大为惊诧。他马上又大喊了一声：“老板，刚才要的那杯咖啡不要了！”
我们的称刚刚坏了
有一天，一位太太走进肯德基，对服务员说：“请给我一斤鸡翅。”大概是肯德基对顾客的101%满意度的原因，于是，那个服务员正经八百地说道：“噢，对不起，太太，我们的秤刚刚坏了！”
这是什么汤
老王在餐馆吃饭，他把服务员叫了过来：“你来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
这是视差原因
顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的原因，先生。因为大厅的面积扩大了。”
汤太稀了
饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板 ：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
我是哪儿的人
客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。
服务员忙换了一只，客人舔了说：不对，这是只湖北的鸭子。
服务员又换了一只，客人又舔了说：还是不对，这是只广东鸭！
服务员把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。
防伪标识
一天小逗号在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！
我们管不了
郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
给我来点新的笑话吧，我要充实我的鸭嘴笑话大全
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地.
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝
闷酒啊.
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢
翻了.
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一
桶,她又用尾巴把桶扫倒了.
过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.我把皮带抽出来,把她尾
巴抓起来.这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
笑话有那些
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
谁能给我一个特别搞笑的笑话 短一点的 谢谢了
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
求双人对话英语笑话
One day an old man waiks slowly in a street.He sees a little boy.The littel boy wants to ring a doorbell.But it is too high for the boy.Theold man is very kind.He says,"I ring the bell for you."So he rings the bell.
The little boy looks at the old man and says,"Now we must run away."Just then the old man knows he is a naughty boy.
my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。” TOM'S EXCUSE
teacher:"Tom,why are you late for school every day?"
Tom:"every time I come to the corner，a sign says：“School--go slow！！”
汤姆的借口
老师说：“为什么你每天上学都是迟到？”
汤姆说：“因为每天上学我路过街角，一块路牌说：‘学校--慢行！！’” A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了
网络上爆强笑话有哪些？
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
3.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
5.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
6.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊
8.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，5555555～
我晕，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
10.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
11.一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得.....
这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”
12.一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？”
那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....
13.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”
14.一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。”
书呆子说：“没有人？你不是人吗？”
“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”
“我就是男人呀！”
15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
16.搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
17.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。
店员:木瓜?先生:No!No!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点……
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎过的……
18.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
19.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！
20.有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
21.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”
