笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

富士康幽默笑话段子(出来还是富士康 段子)

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关于考试搞笑的幽默段子

1. 有一种填写题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流眼泪,有一种应该题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,你有一种挂科叫无所谓。

2. 不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

3. 考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。

4. 考试作弊的胆子要大一些,要敢于作弊,不能像小脚人一样。

5. 高中时,羡慕大学生考试只要及格就行……大学时,羡慕高中生考试及不及格都行……

6. 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

7. 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

8. 现在的考试好比国足,往往当事人还没发愁,旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力,不该努力的却拼了命的努力。

9. 每次考试的时候 老师很淡定的说一句. 整本书都是重点. 这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考. 你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考

10. 高中时,羡慕大学生考试及格就行…大学了,怀念高中时及不及格都行…

11. 六级你也是好意思,你说我们为什么很少学中文,不都是因为你和你妹。

12. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

13. 拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识,解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩,无脸见爹娘。待到成绩发榜日,楼顶上,富士康。

14. 其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~

15. 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会~~

16. 最近比较烦,小儿屡无赖。贪玩迟归家,读书瞌睡多。考试排后尾,笑辩非垫底。奶奶循循教,努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?

17. 这次考试我得了分,我并没有垂头丧气,我就是不服气,为什么别人考得这么好,我却这么差。

18. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

19. 考试前莫紧张,深呼吸多放松,考试中要认真,细审题多思考,考试后放平心,静等待多欢乐,全国高考日,愿学子们超长发挥,考入理想大学,开创辉煌人生!

幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)

1、誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。

2、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

3、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

4、男人多情而不专一,女人专一而绝情。

5、生活不相信眼泪,眼泪并不代表软弱。

6、做人要是没有理想,和咸鱼有什么区别。

7、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。

8、打着有才的门面,透现着装B的本质。

9、假期要结束了,哪个小朋友帮我写作业。

10、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

11、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

12、一直对你笑的人,不是**,就是张翰。

13、有条件的一定要早恋,晚了就学不会了。

14、如果你还在坚持,说明你还不够绝望。

15、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。

16、怨怨相报何时了,那就坐着满满聊。

17、我是你无奈的选择,却不是多么爱的人。

18、生气归生气,大哥永远不可能不爱你。

19、大姨夫,把你媳妇管好了,别来烦我。

20、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

21、不管什么,你笑了,是我最大的心愿。

22、长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。

23、潇洒人生潇洒过,风流倜傥不龌龊。

24、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。

25、和寂寞对话,只是不愿意相信你已离开。

26、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

27、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我。

28、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

29、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

30、不经历几个人渣,哪能随便穿上婚纱。

31、我没有变坏,只是谁珍惜过我的善良。

32、笑话是什么,就是我现在对你说的话。

33、空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。

34、选择最淡的心事,诠释坎坷的人生。

35、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

36、装B的人,以为你装了,你就牛B了吗?

37、谁说家花不如野草,三心二意的人别吵。

38、你是风儿,我是沙,你不爱我我自杀!

39、可以表达出口的孤独,都不是真的孤独。

40、梦想很轻,却因此拥有飞向蓝天的力量。

41、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。

42、比孤独更孤独的,是和错的人在一起。

43、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。

44、腿白的不一定是美女,猪的腿也白。

45、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

46、谁让我过愚人节,我就让谁过清明节。

47、别拿你那无知的骄傲,在我面前炫耀。

48、对于你的一切,我可以完全不在乎了。

49、唉,你是怎么活得,怎么一步一个坎的?

50、相爱并非最难,相处才是最大的挑战。

51、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

52、当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。

53、看她化妆,不知道为什么心里火气好大。

54、缘分来了就是你,今生注定我爱你。

55、我相信命运,但我绝不会向命运低头。

56、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

57、要是每个人都懂你,那你得有多平凡。

58、天塌了,地崩了,在你说分手的那一刻。

59、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。

60、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

61、来到这世上,我就没打算活着回去。

62、别人都在装正经,而我只能装不正经。

63、富贵荣华竟在享受,贫穷富有竟在拼搏。

64、人们总是忽然就相爱,忽然就不爱了。

65、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。

66、我不是看不起你,我压根就没看见过你。

67、小伙有辉煌的时候,也有堕落的时候。

68、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

69、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。

70、如果上厕所不能玩手机,那难道玩屎吗?

71、医生说我有低血糖,需要几句甜甜的话。

72、你说你很累,可谁又过的顺风顺水。

73、有一根火柴它觉得头痒,然后他就死了。

74、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。

75、喜欢你,就是喜欢到要和你去私奔。

76、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

77、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。

78、微笑花不到一分钱,但是更价值连城。

79、愿你岁月无波澜,敬我余生不悲欢。

80、就算全世界都反对,我也要跟你在一起。

81、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药。

82、发脾气这是本能,收起脾气才是本事。

83、我只有一场青春,我不想辜负任何人。

84、谁说中秋节一定要看月亮,姐去晒太阳。

85、往事若能下酒,回忆便是一场宿醉。

86、你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。

87、来日方长,你是人是狗我总会发现。

88、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

幽默段子笑话精选

现在各大平台上, 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛,足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选,希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话精选1

1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 hellip;hellip; 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈hellip;hellip;

2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是hellip;hellip;蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想hellip;.” “不好意思,十分不宽裕!” “哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”

5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

6、

7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

幽默段子笑话精选2

1、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。

2、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游, 时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。

6、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........

7、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

9、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

10、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:“扶hellip;扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿,一会带你去hellip;hellip;,”过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!

幽默段子笑话精选3

1、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”

3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师

4、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

5、那年头,菊花还是一种花的时候,我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!

6、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

7、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~” 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

8、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

9、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。

最有个性的幽默笑话素材

一个人说哪些经典的幽默笑话能够凸显出自己的个性恩?下面是由我整理而成的最有个性的幽默笑话,谢谢你的阅读。

最有个性的幽默笑话摘抄

1. 活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

2. 记忆并不可怕,可怕的是回忆。

3. 既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)

4. 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。

5. 老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?

6. 老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

7. 脸不见血身不见伤四下无人。

8. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

9. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

10. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

11. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

12. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

13. 给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

14. 人生的需要是索取,最大需要是被需要。

15. 您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

16. 曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

17. 我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

18. 我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

19. 我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。

20. 人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

21. 每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

22. 每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

23. 流氓不可怕,就怕流氓有 文化 。

24. 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

25. 今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

最有个性的幽默笑话欣赏

1. 感化不了你?老子就火化你。

2. 发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

3. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

4. 别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

5. 爱情就是扯淡,越扯越淡。

6. 思想有多远,你就给我滚多远!

7. 失去我,你们不痛不痒。

8. 三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

9. 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

10. 七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

11. 时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。

12. 许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

13. 当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。

14. 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!”

15. 生老病死就是一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。只要凡事看开些、看淡点,超脱得开,淡然得下,心灵的免疫力就会不断的增强,那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

最有个性的幽默笑话精选

1. 学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了

2. 别人是我们眼里的一道风景,我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景,相反,那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景,这就是距离产生出来的错觉。

3. 婚姻并不像人们所认为的那么温馨,相反,婚姻更多的时候表现出其残酷的一面,把两个人安置在一个房间里所发生的事情,常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

4. 焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”,通过艰苦深入调查,揭露批评了目前气温骤降的普遍现象,大胆预测今年冬天有可能特别冷,也有可能不怎么冷。

5. 和活宝男友去拍婚纱照,化妆挺慢的,一个多小时才化好。然后准备拍摄了,活宝却一直看我,上看下看左看又看,然后庄严的说:“阿弥陀佛,师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了hellip;hellip;

6. 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”,一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

7. 多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。

8. 少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

9. 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样,那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么,人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科,或者就称之为动物防疫站。

10. 在我们的一生中,我们不断地上别人的当,上各种诱惑的当。但总的来说,我们是上了人生的当,亦即上了生存意欲的当,而生存意欲与性欲是直接相关的,所以我们都是上了性欲的当。可见,性欲毫无疑问就是天下第一当,有了这一当,才有了其他的当。

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富士康幽默笑话段子(出来还是富士康 段子)插图

幽默笑话简短

幽默笑话简短

幽默笑话简短,人生在世要多读笑话段子,才能让自己心情愉悦,开心生活,从容的面对生活中的各种挫折,不被困难打倒,下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下,笑一笑面对生活。

幽默笑话简短1

1、 早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?

2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

3、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

4、出差,进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了,我一尝,太难吃了。 我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃……

5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆……

6、 和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼……还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈……

7、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”

8、 二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:……

9、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我……

10、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我……

幽默笑话简短2

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!

2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……

3、老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。老公走过来,敲敲肚子:喂,有人吗?连说几遍,泥马,怎么不说话?老婆啪就是一巴掌:怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了!

4、老婆:老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我:你说啥?老婆:我说从此以后我要做个淑女!我:啥,再说一遍?老婆:你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!

5、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。

6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

7、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答:我有权保持沉没。

8、圣僧,我美不美?圣僧听得烦了,转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?

9、宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!小龙虾一脸无辜地回答。

10、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!

11、公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。

12、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。

13、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的'高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!

14、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!

15、今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!

16、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:先生您好!这只碗50元。我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧?拿去!不用找了!女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。先生,碟子100。

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