笑话哦热搜：古代笑话
狗 父
陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了喊道：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”
妇人破口大骂。
七月子
妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”（品味）
写 真
有个人专门给人画像。经常没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画拿出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾……”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。书生大喜：“原来知音在此！”去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜……”
训 子
从前一个富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：“谁？”只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”
考文章
教师在骂学生。某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说：“出个题目，罚他们写篇文章。”监生不悦：“罪不至此！你这就太过分了！”
书 低
有一书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。书生：“低！”书童又拿来《史记》。书生：“还是低！”僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
