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巴东民间笑话(巴东的传说)

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民间小笑话

一个麻子和一个秃子同住到一间旅店了,晚上两人一起喝酒。席间,麻子对秃子说:就这样喝酒多无聊呀大哥,咱们作诗行不?谁输了谁喝酒,行不?秃子说:好啊,作诗我也会!麻子说:我这诗特殊,从七个字到一个字,你听好:

一轮红日照九州,

西瓜葫芦绣球,

不用梳和篦,

虮虱难留,

光不溜,

净肉,

球。

其实在麻子说到第三句时,秃子已经开始生气了,俗话说得好,打人不打脸,骂人不揭短,你不就是在骂我是秃子吗?秃子说:大哥,你要这样说的话,我的诗是从一个字到七个字,你听好:

脸,

天板,

如米筛,

雨洒尘埃,

新鞋印泥印,

石榴皮翻过来,

豌豆堆里坐起来。

民间故事笑话

民间 故事 通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的,代表一个民族真正的 文化 背景、民风特色和价值观。那你知道 民间故事 笑话有哪些吗?下面是我给大家分享的民间故事笑话,欢迎大家阅读。

民间故事笑话:父教子

有个老头带着儿子去赶集。 儿子在人堆里拾了一块银子,便大声喊:“哎,这是谁的银子啊? ”旁边一个人说:“是我丢的,谢谢你呀。 ”把银子拿走了。

老头责怪儿子道:“傻呀。 以后你再拾到东西,不能乱喊! 要悄悄地,谁也不要告诉,连我也不要说。 回到家里了,再交给我。 ”儿子答应说:“记住了。 ”

又一天, 父子俩去耕田, 老头在前面拉着牛走,儿子跟在后面。 忽然,儿子看见牛绳掉在了地上,他便拾了起来,缠在了腰里,还用上衣盖住。 到了田里,老头发现牛绳不见了,便问儿子:“你在后面,看见牛绳了吗?”儿子说:“没看见。”老头没 办法 套牛耕田,只好回家。一到家里,儿子就把绳子拿了出来,说:“看,我捡到一根牛绳。 ”

老头十分生气, 责怪儿子:“你在田里为啥不说? ”儿子回答:“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说,回到家再交给你。 ”

民间故事笑话:傻女婿拜寿

那一年, 傻女婿的丈母娘要过六十大寿了,准备好好地操办操办。 傻女婿的媳妇正收拾东西,打算去多住几天,傻女婿跟媳妇说:“我也想去凑个热闹呢。 ”

媳妇生气了,说:“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了,就讨好地说:

“还是让我去吧, 不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”

“那好,”媳妇说,“我说的能办到,你就去,办不到,你就不能去。 ”“能办到,能办到! 你说。 ”

“要去, 衣裳要穿得挺挺的, 礼物要背得重重的,你那驴头要刮得净净的。 ”说完,媳妇就气呼呼地前头走了。

第二天,一大早傻女婿就起来了,赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳,看看这件不挺,看看那件也不挺,忽然,看见炕上的席子,他觉得这东西又硬又挺,就把席子扯了下来,拿铁锹在中间剁了个洞,套到身上一试,真的挺起来了。 再准备礼物,啥重呢?

试试这个不重,掂掂那嫌轻,后来看到院子里有块石头,抱起来一掂,还真是重重的,就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当,拿了把刀,到圈里把驴宰倒了,割下驴头,用火燎得光光的。 于是,傻女婿穿上席子,背上石头,提着驴头高高兴兴拜寿去了。

民间故事笑话:念叨

张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上,张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问:

“你咋回事?咋老打喷嚏?”

张三开玩笑地说:“这是我老婆念叨我哩!”

李四听了心里很不高兴,心想:人家出来,老婆老牵挂着,我那老婆根本不心疼我,念都不念叨一下,所以,我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的,老婆有些莫明其妙,问他:

“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”

李四说:“我能高兴吗?人家离开家出门儿,总常打个喷嚏,那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”

他老婆一听就笑了,说:

“好了,好了,原来是这么回事呀!明儿你走,我一定整天想着你,念叨着你,还不行吗?”

晚上,等李四睡着了,他老婆把他的手绢偷了出来,在那上面沾了好多辣椒水,放到一旁晾干。第二天,又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。

李四又出门跑买卖去了,这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午,他俩走到一个山的陡坡上,李四热得满头大汗,就拿出手绢来擦,边擦边走。他接连打了几个喷嚏,心里挺高兴:这是老婆念叨我了。

他心里越高兴,走得就越快;走得越快,就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏,结果打着打着,脚步乱了,冷不防被脚下的石头一绊,绊倒了,连车子带盐翻到了沟里。

李四气得很,爬起来,边打喷嚏边骂老婆:

叫你念叨你不念,

走到陡坡你偏念,

念念叨叨没个完,

翻了车子撒了盐。

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巴东民间笑话(巴东的传说)插图

民间幽默小笑话

民间幽默小笑话集锦

1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去。

大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆。

她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6。

轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了。

第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴。

2、我一朋友二十七八了没结婚,家里给介绍个老师。

然后这货每天让我替他写情书,把女孩感动的拿着让家人看。

就这样两人认识不到两月结婚了,而且现在过得也很好。

关键我现在还单身呀。

3、隔壁老王:我睡过你老婆!

小明:睡过就睡过吧。

隔壁老王:睡过五六年呢!

小明:五六年就五六年吧。

隔壁老王:我还睡过你老婆她妈呢!

小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的`差啊!

4、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,

赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”

男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”

大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,我还以为这是我刚放的那个屁,把你给熏坏了呢。”

5、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”

老太婆说:“找口香糖。”

路人:“都掉地上了,还找它干嘛?”

老太婆:“我假牙还在上面呢!”

6、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”

我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”

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民间笑话50个字要很搞笑的哦。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”9、实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”12、漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”评论 |

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