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很搞笑的冷笑话哦 !

史上最硬气的笑话(史上最硬气的笑话是什么)

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史上最强笑话十则

史上最强笑话十则:1、儿子一大早就慌 慌张张地跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人吵不赢拿孩 子出气呀 !”

2、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大郎,吃药了。

3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做 !

4、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!

5、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。我很高兴 地 在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有这些,谁还看衣服呀!

6、早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄裹在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧 !

7、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

8、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里放了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白什么意思, 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

9、女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”

10、女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。因为她爸破产了。

史上最硬气的笑话(史上最硬气的笑话是什么)插图

40条史上最强笑话,笑到抽筋都停不下来

一、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

二、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵! 三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调! 四、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做! 五、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤! 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的! 八、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了! 九、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房! 十、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差! 十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面! 十二、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人! 十三、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样! 十四、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题! 十五、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊! 十六、心眼这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了! 十七、很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活! 十八、什么是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:猪年不努力,啥都配不齐! 十九、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 二十、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还! 二十一、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。 二十二、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。 二十三、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 二十四、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。 二十五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十六、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。 二十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。 二十八、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 二十九、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。 三十、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。 三十一、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法? 三十二、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

三十三、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 三十四、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 三十五、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 三十六、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。 三十七、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。 三十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 三十九、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋! 四十、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

70个史上最经典笑话

史上最经典笑话:

1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!

10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

史上最强段子十则

1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。

2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。

3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”

5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉! 然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉? 和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”

8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

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