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笑话大全
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥,就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听
后高兴得合不笼嘴. 警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁
听得直急眼,赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:"你看你看
,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层
了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你
怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”
举一反三
子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。
子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少度?
子曰:俺不曰了!
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.
下趟就干净了
乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”
售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
道 歉
“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”
假票
甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!
乙:票呢?
甲:我又转卖给别人了。
双重调换
科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
警察来救了他。
简单隆重
妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?
不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
趣话
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以後再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么?
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到
了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒
徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!”
有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,
四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“
好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地!另
一位说:“好枪法!不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来,摔也
摔死了!”
02、现代笑话B(29则)
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「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」
「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」
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秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
不漏的记下来!」
一小时後,信打好了,内容如下:
「王经理:
他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」
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儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生:每个人都在游泳池小便.
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,
现在他已是某国的行政院长了。」
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!! "
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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
他老婆坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他老婆说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印
有自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到
邮局查看销售情形.....
总统:「销售情形怎样啊?」
员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
总统:「怎麽会呢?」
语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口
水,用力黏在一张纸上...
总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」
员工:「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,
小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,
小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子
有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,
及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?
待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,
小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?
小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱
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结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
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女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
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飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,
但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老
太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"
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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?
只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
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有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢??」
「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!
最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』
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某天有某只兔子跳进药房问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!!
你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板 : !@#$%%^
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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班
返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,
结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
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有一栋四层楼的公寓....
分别住著有怪辟的四个人....
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...
四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,
您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。
“您会做什么呢?”
学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”
“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
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热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用
呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何
操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?
” 小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
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周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老
王说:“砍柴干什么?”老李说:
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,
然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:
“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说:“那你以为我现在在干什么?”
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祖先
甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生
活下去呢?”
乙:“所以他们都死了呗。”
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最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....
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习惯
女: 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次
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粗枝大叶
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期情况才稍微改善某日
,她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:
「你现在的 是塑胶花。」
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蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝见了说:好可爱的小朋友啊!金头发蓝眼珠白皮肤,来,给你一对翅膀去
当天使吧!....
又有一个东方的小朋友不幸么折了,上帝见了又说:好可爱的小朋友啊!黑头
发黑眼珠黄皮肤,来,给你一对翅膀去当天使吧!....
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了,上帝见了也说:好可爱的小朋友啊
!黑头发黑眼珠黑皮肤,来,给你一对翅膀去当... 蝙蝠...吧!
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父兼母职
同事在午餐後於办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,
四姐妹长年旅居国外,均由她父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说:
请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗?」
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隔壁何先生的..
老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,
气的暴跳如雷,立即质问他太太,「这是谁的孩子?绝对不是我的。」
他太太委屈的说:「真的,我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:
「跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,
他们的父亲是隔壁的何先生!
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父亲和丈夫
即将临盆的妇人问医生:「我分娩时,丈夫可以在场吗?」
医生答道:「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?
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有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了
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两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!
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突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *
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小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
" 请往左看 "
在她往左看後....
" 请往後看 "
在她往後看後....
" 请往右看 "
在她往右看後....
" 请往上看 "
在她往右看後....
" 上厕所,请勿东张西望 "
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某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
年轻狮子心想:"可能我是新来的,不要太计较"
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺
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水蜜桃
有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
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老板与秘书
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在
上面签字。”
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猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
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母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。
感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
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初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
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给我讲个成人笑话,谁讲的最搞笑我就给分~
有栋四层楼
住着四个人
一楼的喜欢吃小黄瓜
二楼的喜欢把东西涂上绿颜色
三楼的喜欢在阳台上小便
四楼的喜欢在阳台上耍大刀;
有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去
割掉了正在小便的三楼的小弟弟
掉到了二楼被涂成了绿色
掉到了一楼被一楼的一口吃掉……
灭火器
有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
男女调情笑话
1、现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友? 偶:两…两个…… 她小手一紧:真的??? 偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的——从09年到现在,不算你,真的`只有两个~~~ 2、mm相机落后座上了,好心的司机赶忙冲她喊:“妹妹,你相机!”mm脸一红,扭过头来骂道:“你才像鸭呢!” 3、装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:…… 4、QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用! 偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 5、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇~ 清华男:哦,好,你坐。 妖艳女:谢谢! 清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段不像…… 妖艳女:哦,大概…大概50分钟吧! 6、一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!! 结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上…… 7、春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊,看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~” 8、一女同学肩膀扭了,于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方,所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料,身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀!上看电视,她惊讶得打量姐妹三半天,诺诺道:“你们…你们是来应聘的吗?” 9、师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱一起出去饱饱眼福! 师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们! 10、 腾讯校园招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗? MM:是的。 HR:那能把你的QQ打开吗? MM:可以。 HR:我考!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢?!! MM:%¥@#@**……#@#¥%……——+ 11、MM:前几天我生你气了! 我:为啥?貌似我没惹到你啊…… MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了! 我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧? MM:嗯!不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~ 我:…… 12、想做个环切,于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学!!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,MM不耐烦道:“快点快点,你说你这么大个老爷们害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!” 13、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~” 我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!” 男女调情笑话2 男:我希望我儿子叫你妈…… 女:好啊……白捡一儿子……在哪里? 男:我是说我想那个儿子是你生的…… 女:那干嘛是你儿子啊? 男:…… 一、 女:我……嗯……我想……(害羞中) 男:你不会是喜欢我吧。 女:不是。 男:那你是在拒绝我……(难过中) 女:呃(惊讶中)~你喜欢我……? 男:你都拒绝了…… 女:我没有……我就是来表白的嘛…… 男:不早说…… 二、 女:我需要一个男朋友。 男:你不能这样。这样太随便了。 女:我不想再一个人了…… 男:我怕你被人骗,你男朋友就包在我身上了,我宿舍有个兄弟还不错。 女:我跟他在一起,你不会心疼吗? 男:我跟他没什么的。你放心…… 女:…… 三、 女:我喜欢你。 男:我心情不好。 女:我不是想给你压力。 男:我昨晚没睡好。 女:那你能接受我吗? 男:昨天那场考试我考砸了。 女:你别顾左右言他。 男:我们不合适,我知道你昨天考得很好。 女:这不是重点吧。 男:呜呜呜呜呜呜呜呜(开始狂哭) 女:…… 四、 女:你别装傻,你到底知不知道我喜欢你啊。 男:我不知道啊。 女:噢~那你现在怎么想。 男:我在想 我为什么不知道。 女:…… 五、 男:我希望我儿子叫你妈…… 女:好啊……白捡一儿子……在哪里? 男:我是说我想那个儿子是你生的…… 女:那干嘛是你儿子啊? 男:…… 六、 男:我好喜欢你。 女:我也好喜欢我。 男:……
夫妻幽默笑话50篇
幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离,弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇,一起来看看吧。
夫妻幽默笑话精选
1) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
2) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
3) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!
4) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。
8) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”
9) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
10) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”
11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
12) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”
14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
16) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
17) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
18) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”
经典夫妻幽默笑话
1) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”
2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”
3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
5) 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”
6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”
8) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”
10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”
11) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”
12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
13) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”
14) 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
15) 妻子要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
16) 晚上她回来 报告 ,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
17) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
夫妻幽默笑话精品
1) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
2) 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!
4) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "
6) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
7) A:“结婚之后的生活就像 潜水 。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
8) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”
9) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”
10) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”
11) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
12) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
13) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!
14) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
开心一刻:适合男女在床上说的28个笑话
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
26.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
27.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
28.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!