笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

情侣在电梯的笑话段子(情侣电梯里打情骂俏)

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情侣幽默笑话400则

1、[都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?][随便。」

2、昨天吃过中午,没事做,给二货女友发信息,问:宝贝,你吃饭了没?“吃了。”

吃饱了吗?“吃的好饱哦。”那你冷不冷?“不冷。”暖和么?“嗯。”想我不?

“想。”哦,果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋,看我回去怎么你!"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!"

4、男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我.……

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。

问他:你干什么?

他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

情侣在电梯的笑话段子(情侣电梯里打情骂俏)插图

有关电梯的最新笑话段子

电梯里面的恶搞笑话

1.那天加班到晚9点才下班,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个PLMM(很漂亮的),偶看了看她,很想搭搭话,但她好象看出来了,显得很高傲,把头偏到一边理头发不理偶,偶心里不爽,决定搞她一下!于是偶到电梯门边上,悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下,门开了,但是没有人电梯门关了,还是只有我们两个,电梯继续往下运行,这时我突然对电梯角落伸出手,做握手状上下握手,并说:小李,我好久没去你们10楼玩了!最近还好啊?一边在做交谈的样子,一边用眼角余光看MM,只见这个MM眼睛瞪的滚圆,嘴巴张的老大,随着我说的越来越热烈,MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了。

2.先生,您弄错了,那是电梯

有个人很想尝尝住宾馆的滋味,他攒了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿,他就转回来发火了:我不住了,那是什么房子?让我付高价住那么个碗柜大,只能放张折椅的房间我是不干的!服务员笑着说道:您弄错了,先生,那是电梯。

3.不安:上了一个装满人的电梯,突然间他想放屁了。

窃喜:放了一个声音很小很小的小屁屁。

尴尬:一不小心放了一个响屁,其他人都在看我。

后悔:太臭了,自己都忍受不了,啊啊啊,太臭了。

庆幸:其他人上电梯时,味道已经散了,嘿嘿。

倒霉:和别人乘电梯,另一个人放了一个屁。

郁闷:放屁的人确装做若无其事的样子。

孤独:放屁的人走了,自己依然要忍受臭味。

冤枉:屁味还没散呢,这时,有一对母女上了电梯。

气愤:小姑娘指着我对她的妈妈说:这个叔叔放了一个屁。

疯狂:小姑娘的妈妈不屑的说:总有些不自觉的人!~~~

搞笑幽默笑话对话,希望能喜欢!

4.一个农村老大哥第一次进大城市,他逛着逛着走进一栋办公大楼,看见一位又矮又胖的老妇女踏进一间小屋(电梯啊),门关上了,上面的灯闪了几下。一会儿,一位年轻貌美的女郎从里面走了出来。这大哥后悔地自语说:“我真该把老婆带来啊!”

5.宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。

商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

情侣之间的笑话段子

1.经典爆笑情侣搞笑笑话,背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!

2.天天一笑笑网,我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。---------哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!

3.糗事姑娘搞笑冷笑话,早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!”

4.有次和2货女友一起坐公交,司机为一柔弱女孩,我说每次看到女司机就感觉他们很牛B,女人都能驾驭这么大的公交车,2或女友说她也能,我说开公交得A照(驾驶执照),结果我女友在众乘客面前对我大喊,我就是A罩……

5.晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养。我神经质的小声说了一句:只管饭干不干!没想到那丫听见了,听见了!那女竟然说:成交!难道我要脱单了么!

6.两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?”另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经16岁了。。。”

7.两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累,多么温暖。紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地回复道:”你丫活该!

8.有个同事老是抱怨自己命苦,老公不好,婆婆不好,天天叨叨个没完,大家也都听烦了。今天公司聚餐,饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式,还自言自语式的问大家,到底要怎样才能嫁个好男人? 大家都没接话,沉默了两分钟,部长开口说 : 多嫁几次,总能嫁到个好的。 本来沉默的饭桌,瞬间沸腾了......

情侣间的幽默段子笑话

现如今 网络技术 的发展,使得幽默段子广泛传播,深受大家的喜爱和追捧。接下来就是我为你精心准备的情侣间的幽默段子,欢迎观看!

情侣间的幽默段子(热门篇)

1. 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺, 便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!” 男的听了心更痒,于是又偷摸了一下, 女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又摸了一下, 突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

2. 几年前的一个傍晚,一个人走在大街上,突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛??,然后响起温柔的声音:“你猜猜我是谁?猜对了我请你吃饭,猜错了你请我吃饭!”我猜了十几个,只好认输,不过姑娘蛮清纯的,饭后临分别时,她不好意思的笑笑:“其实我是某某大学的新生,钱包丢了,才冒险玩这个游戏!”我笑了:“不怕遇到坏人啊?”她:“我妈说,长得丑的一般比较善良……”

3. 邻居:“昨晚你家猫怎么叫得那么惨?”美女:“你给猫洗澡它不叫吗?”邻居:“不叫啊!”美女:“那你是怎么拧干的?”

4. 一哥们裤子拉链没拉不知道,另一个哥们看到了没提醒他,故意在人多的时候就告诉他,你拉链没拉,然后以为会尴尬死他,好笑话他,哥们一看,确实没拉,然后淡淡的说了句,妈的,又把拉链顶开了,瞬间化尴尬为炫耀,有木有,哥们一脸崇拜。

5. 农夫家的母猪不下崽,遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说:“这只猪得了不孕症,不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场,半响后,农夫扭捏地说:“行是行,就怕……它踢我啊……”

情侣间的幽默段子(经典篇)

1. “入洞房”的由来相传在远古的时候,如果一个男原始人看重某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

2. 生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

3. 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:“你输了怎么办?”答曰:“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮,结果全班暴笑十分钟。

4. 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心,男生很专一。

5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不用…你可以吃啊!汗~

情侣间的幽默段子(精选篇)

1. 以前一说到结婚,想到的是天长地久。现在一提到结婚,想到的是能撑多久。以前的人,视婚姻生活为一辈子。现代的人,视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时,总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后,总怀疑是上辈子造的孽缘。

2. 暴雨后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧!

3. 老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:"你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:"嗯!的确是一模一样。"

4. 有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

5. 男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……

情侣之间的幽默段子

1、女生出门前超过两个小时的不叫化妆,叫易容。

2、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

3、男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。

4、男人有情人叫征服,女人有情人叫愚蠢。

5、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

6、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。

7、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。

8、如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。

9、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

10、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。

11、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

12、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

13、男人最大的烦恼是钱太少,女人最大的烦恼是钱太多。

14、女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。

15、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。

16、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

17、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

18、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。

19、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

20、四十岁前女人有换老公的想法,四十岁后男人有换老婆的行动。

21、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

22、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

23、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

24、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

25、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

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