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经典幽默笑话：几个关于汽车
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
在汽车行业中，有哪些让人捧腹大笑的经典笑话？
1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制，奔驰的工程师讲到，一辆新车下线，我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说，哎呀咱们差不多，我们也是晚上放一只猫在新车里，只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了
2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场：一个30米长，4米宽，坑高3米，水深1米的大坑。
路虎进去直接发动机熄火，奔驰与悍马合力将他拉了上来。
悍马下坑平稳，涉水无压力，上坑的时候来来回回折腾了10分钟，踉踉跄跄爬了上来。
奔驰下坑上坑都很平稳，全程除了稍稍有点减速之外，和过平地没太大区别。
后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。
3.几家销售在一起吃饭，丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌，对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。
奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。
大众销售微微一笑:喂，来买车是吧？进门左转交定金，排好队。
4.朋友问买了什么车？答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光
朋友惊呼：靠，你TM一夜暴富了 一口气买五辆车
5.大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾， 拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷， 加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
6. 某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
（辉腾，大众出品百万级别D级车豪华车）
7. 有个人加我微信说要和我聊聊，我说:我开车呢不方便，他问我:你的车手动的还是自动的，我说:声控的。他说:不可能，没见过。我把我的车图片发给他，他就把我屏蔽了……
8.出租
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”
10.那是12年的时候，当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候，车主走过来了，是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养，想跟我打招呼。半天了，才憋出一句话，指着电瓶问：“师傅，这就是车子的打火机吧。”妈呀，当时我咬紧牙齿告诉自己，人生如此艰难有些事就不要拆穿，忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟，很平静的回答她：“对，没错。”然后马上转过身，憋着不笑出来，留下一双抖动的双肩给女客户。
11.高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了!所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
驾驶员的最好笑的笑话有吗
驾驶员笑话
驾驶员甲：我一上路就碰了几辆车，真倒霉。
驾驶员乙：我看你的教练是开碰碰车的。
驾驶员甲：我以后在车上写警告：本车爱碰，请司机远离我。
驾驶员乙：咳，你真牛，把开车当打麻将，死爱碰。
1.有位老外在某地坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:有啥好怕的，包管平安无事，我们这里的司机都是一流的～老外战战兢兢地说:然则，二流司机何在,司机曰:二流的早就撞死光了～
2.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问:先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了,哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
3.西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机幽默，一般求饶都说:警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧。
4.一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得哇地叫了起来。喔，对不起。没想到会吓了你旅客抱歉地说。没关系，小小的误会。司机答道，我一向是开灵车的，刚改换开出租车。
5.布什一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后布什一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒， 质问该地段交警。
局长:看到肇事者没有,警察:看到了。
局长:为什么不逮捕他,警察:我不敢,
局长:为什么,警察:他的官很大。
局长:有多大,警察:不知道，反正布什是他的司机。
6.有个朋友买了新车，可是对雇佣的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。是怎麽回事,朋友问司机。没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认～
7.在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道:您追不上它的～不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机～
求关于汽车的笑话
NO.1
疯狂飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
NO.2
开过大奔吗
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
NO.3
违章停车
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
NO.4
老农买车记
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
