笑话哦本文目录一览：
- 1、求好笑少见的笑话
- 2、寻找幽默小笑话
- 3、蜡笔小新的笑话都安
- 4、有哪些能让你笑一年的笑话？
- 5、儿童听笑话爆笑七至十二岁
求好笑少见的笑话
奇葩夫妇吵架路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
寻找幽默小笑话
1.一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
2.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
一天，精神病院院长对患者说：“明天有领导来参观，我一拍手你们就跟着拍，我一停下你们也要停下，拍错的就不许吃包子！”
第二天，领导来了，所有的患者都安院长的要求做了。领导很满意，笑着拍了拍手。这时，一位患者站了出来，揪着领导的耳朵说：“喂，你不想吃包子啦！“
一名老外走在乡间，看到一名农夫拉着一车粪，就上前问："这酱多少钱一斤？"农夫没回答。老外很生气，伸出手指蘸了一下，放进嘴里舔了舔，说：“哼，你不告诉我这酱多少钱一斤，我就不告诉你这酱已经发臭了!"
一男子回到公司时，头上顶着两个大包。同事就问：“怎么回事？”
“唉，都怪我太死板。今天我走在大街上，风很大，把迎面来的女士的裙子吹了起来。我本能的替她按了下去，她却给了我一拳。我还以为她喜欢这样，又替她掀了上去！”
有三名同学很讨厌一名老师，就想整整他。
一节课上，趁老师写板书时，装作呕吐的样子，另一名同学趁机倒了点八宝粥在上面。老师转过头来。这时，另一名同学拿出一把勺子，挖了一勺，尝了尝，说：“嗯，味道还算可以。。。”
蜡笔小新的笑话都安
蜡笔小新的笑话
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎麼会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那麼轻」
广志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什麼？」
小新：「遗传」
老师：「 小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句
成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你怎麼偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不
为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎麼买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸妈是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽 ：「为什麼？」
小新：「我会看电视看得很累」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什麼关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
广志： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年纪就做出这种
事？说！这些照片那里来的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而
废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎麼办？」
小新：「跑给他追」
小葵 ：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全
市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什麼？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什麼？」
小葵 ：「他们怕被哥哥勒索」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什麼？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
妹 ：「哥，你是我见过最爱乾净的人」
小新：「过奖了，你是怎麼看出来的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二净」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎麼不去？」
小新：「下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部
会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」
美芽： 「上完暑期辅导课就要马上回家，为什麼不听话？我最
讨厌不准时回家的人....」
小新：「你干嘛那麼生气？你下班没马上回家作饭，我也没生
气啊！」
小新：「妹妹，你干嘛那麼用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复
做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
有哪些能让你笑一年的笑话？
初中有一次发烧躺在家，我妈过来摸摸我额头，说：“好烫。”我爸过来就是一巴掌：“看把你妈烫的。“我眼泪汪汪的看向我妈，没想到我妈反手又来一巴掌："看把你爸气的。”
儿童听笑话爆笑七至十二岁
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元
司机：“两块！”
大爷：“恩，凉快！”
司机：“投两块！”
大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫：“钱投两块！！”
大爷：“后头人少更凉快”
