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《红楼梦》中贾母讲“喝猴尿”的笑话的时候,有哪些令人细思极恐的细节?
这个笑话里面有两个细思极恐的细节,第一个是老人偏心眼儿,影射了贾代善的死因。第二个是9个儿媳妇不去求其他的神仙帮忙,却偏偏去求阎王帮忙,这分明是在找死。
贾母讲'喝猴尿"的故事发生在元宵节的时候。当时一家子人都聚在一起玩耍。后来大家觉得没意思,于是就在王熙凤的提议下开始了击鼓传花。贾母拿到了花以后 ,就给大家讲了一个笑话。
第一,父母偏心眼儿
贾母讲的这个故事,主要是说古时候有一对父母偏心眼儿,只疼心疼小儿媳妇。其他的9个儿媳妇不服气,所以就去阎王庙里面诉苦。可是他们到了那里以后,却钻到桌子里底下睡着了。
后来孙悟空就过来了,这9个儿媳妇赶紧向孙悟空询问解决这件问题的办法。孙悟空就说,那个小儿媳是因为喝了他的尿才变得如此聪明,所以孙悟空提议让其他9个儿媳也喝一下自己的尿。
贾母说的这个笑话,首先是讲述了父母的偏心。从表面上看,这个笑话是在暗指贾母偏袒贾政,不疼爱大儿子贾赦。其实不然,贾母之所以会偏心,很可能是因为贾赦年轻的时候因为闯祸而害死了自己的父亲贾代善,这才导致贾母讨厌他。
第二,九个儿媳求阎王
古人都比较迷信,所以那九个儿媳去求神拜佛也不奇怪,可是她们却偏偏去求阎王,这分明有着找死的意味。
这件事情暗指贾家深陷政治斗争的漩涡里面,错误地站到了忠顺王爷一边,最终才导致贾家被皇帝抄家。
关于这件事情,在秦可卿去世的时候也有所表现。因为秦可卿的真实身份是忠顺王爷的女儿,她去世的时候,八大亲王不顾皇家的礼制,私自去为秦可卿送葬。他们的行为是在向皇帝施压,所以皇帝才会在秦可卿死后不久,封贾元春为贤德妃。
可是古来跟皇帝作对都没有好下场,所以贾家才会走向败落。
总结:《红楼梦》里面的这个笑话有两个令人细思极恐的地方,第一个是父母的偏心,影射了贾代善的真实死因。第2个是儿媳去哭求阎王,说明贾府投靠忠顺王爷的做法是在找死。
红楼梦 刘姥姥说了什么笑话
1、刘姥姥什么笑话也没说,只不过是一个穷人被所谓的上等人捉弄了。
原文:刘姥姥便站起身来,高声说道:"老刘,老刘,食量大似牛,吃一个老母猪不抬头。"自己却鼓着腮不语。众人先是发怔,后来一听,上上下下都哈哈的大笑起来。史湘云撑不住,一口饭都喷了出来。
2、人物简介
刘姥姥,是中国古典文学名著《红楼梦》中人物,一位来自乡下贫农家庭的饱经风霜的老婆婆,凤姐女儿巧姐的命运与她密切相关,巧姐判词和《留余庆》曲中均提及刘姥姥。她们家祖上曾与四大家族之王家同姓连宗,因此书中写她进荣国府求见王夫人打秋风。刘姥姥善良淳朴,聪明能干,重情重义,而且有那种坚韧不拔的毅力,在这个老婆婆身上体现了中华民族传统美德,深受广大读者喜爱。刘姥姥见证了贾府兴衰荣辱的全过程:一进荣国府,刘姥姥小心谨慎,打通关节,与贾府建立关系;二进荣国府,刘姥姥凭着她的智慧、幽默,本色演出,带来欢声笑语无限;三进荣国府,刘姥姥挺身而出,侠肝义胆,成为《红楼梦》里重要的收场人物。
3、《红楼梦》简介
《红楼梦》,中国古典四大名著之首,清代作家曹雪芹创作的章回体长篇小说。早期仅有前八十回抄本流传,原名《石头记》。程伟元搜集到后四十回残稿,邀请高鹗协同整理出版百二十回全本 ,定名《红楼梦》。亦有版本作《金玉缘》《脂砚斋重评石头记》。
《红楼梦》是一部具有世界影响力的人情小说作品,举世公认的中国古典小说巅峰之作,中国封建社会的百科全书,传统文化的集大成者。小说以贾、王、史、薛四大家族的兴衰为背景,以贾府的家庭琐事、闺阁闲情为中心,以贾宝玉、林黛玉、薛宝钗的爱情婚姻故事为主线,描写了金陵十二钗的人性美和悲剧美,歌颂追求光明的叛逆人物,通过叛逆者的悲剧命运预见封建社会必然走向灭亡,揭示出封建末世危机。
4、作者简介
曹雪芹(约1715- 约1763),名沾,字梦阮,号雪芹,又号芹圃、芹溪。祖籍沈阳(一说辽阳),先世原是汉人,明末入满洲籍,属满洲正白旗。
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二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
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二十八、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
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15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”
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1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
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4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
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7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!
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一、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面
三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!
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六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
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八、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。
十、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
十一、挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。
十二、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
十三、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。
十四、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!
十五、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。
十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
十八、现在不玩命,将来命玩你。
十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行
二十二、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
二十三、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!
二十四、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
二十五、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
二十六、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。
二十七、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
三十、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
三十一、我身材其实挺好,肥而不腻。
三十二、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
三十三、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…
三十四、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!
三十五、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
三十六、人生没有如果,只有后果和结果。
三十七、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?
三十八、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
三十九、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,
四十、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。
四十一、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
四十二、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
四十四、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
四十五、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
四十六、早上600,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经745。下午130,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是131。
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1、随着现在生活条件的提高,城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着,确实是令人心里愉悦,得到安慰的感觉。
首先,女同胞们高兴,找到了个忠实的伴侣。其次,开宠物医院的高兴,大把大把地赚着宠物的钱,听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后,卖狗粮的高兴了,比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不高兴了,自从有了狗狗,娘子把他赶沙发上睡去了。第二,路上行走的人不高兴了,小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣,追着人并且嗅着,吓的人血压一下子高起来。第三,我特别不高兴,有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过,我神魂颠倒,不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯,美女就不见了。那还不是我最懊恼的,最伤心的是我一脚又踩狗屎上了
2、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我:“……”
3、昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”
4、出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏
我一拍桌子:“贱人,快说,这孩子到底是谁的?”
女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”
5、小美坐火车,听到隔壁两位男乘客的对话
乘客甲:“昨天,那地方我也带你去了,说说吧,办那事是什么感觉?”
乘客乙:“叔,我是第一次没经验,我就感觉靠门口的那个,奶子有点小,摸起来还有些硬!”
乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你们叔侄两,要脸不,说这么下流的话!”
乘客甲:“什么下流,姑娘,我是挤奶工,带我侄子到我们农场打工,不行吗!”
小美:“……”
6、我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”
我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”
女朋友:“这个有意思吗?”
我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”
女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”
我:“……”
7、歌曲:欠钱的你
明天你是否会想起
去年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急
啦啦啦~啦~
8、歌曲:这个冬天比较烦
一到冬天心就烦,
闹心事情连成串。
先是温度来变低,
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少,
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖,
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜,
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦,
假期才给小三天。
最怕要数是春节,
回家花钱相亲烦。
9、满卷叉
岳非
期中考完,只想哭,简直坑爹。看一眼,满卷叉号,错的惨烈,三十多分数与物,八十多天日与夜。零花钱,不会再拥有,只能借。
月考耻,犹未雪;期中恨,何时灭。驾卡车,撞烂各所中学。报仇生吃校长肉,雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车,去拉客。
10、山东快书,夸夸咱的好物业
当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,
表一表俺们小区的物业大流氓,
那物业,俺们上班他没到,
俺们下班人家已关张。
卫生常年不打扫,收费倒是很经常。
干活的没见有多少,领导倒有一大帮,
路灯安了一大排,就是夜里不发光,
眼看寒冬又来到,供暖大事头一桩,
取暖费收的很及时,供暖他们不慌张,
业主一起去算账,物业经理他姓王,
王经理吹胡子又瞪眼,哪个业主敢叫嚷,
屋里得有十来度,这样嫩还冻得慌?
温度高的倒是有,厨房锅里在炖汤,
业主一听急了眼,七嘴八舌来叫嚷,
从此经理有雅号,人送外号王八汤
11、女儿:妈妈,怎么用大海造句?
妈妈:我只听说过大海捞针,没听说过大海造锯!
女儿:......
12、巧了,我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来!
回到家,习惯地躺进沙发,一枝烟一杯茶,悠哉游哉。
我突发奇想,问媳妇:“你说说看,奥巴马今天回到家后会是什么情形?”
媳妇一斜眼,问我:“你真想知道?”
我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上,用纯正的美式英语对我吼道:“都下台了,就别摆谱了,滚到厨房给我做饭去!马上!”
13、学校食堂。
学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”
阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”
学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”
阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”
学生:“...
...”
14、媳妇口重,做菜往死里放盐,我吃不惯!就要媳妇改,可媳妇不但不改,还找些理由跟我说:“你知道吗?我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问:“什么寓意呢?”
媳妇满脸堆笑:“这叫做闲(咸)来无事,能保咱们家平安!”
15、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了......
16、林丹出轨曝光后,回到家像罪人似的,谢杏芳母子不搭理他
只见谢杏芳抱着儿子,对儿子说:“不理他,你爸爸是外星人。”
林丹上前主动和儿子搭话:“你妈说得对!我就是取得两次男单奥运冠军,刷新历史无人能及的外星人。”
却没想到谢杏芳冷冷地说道:“我说的外星人,指的是在外偷腥的男人。”
17、媳妇总是人前人后地夸我,经她这么大肆宣传,谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫!
我这人吧,脸皮薄,既然媳妇都这么夸出去了,只得拼命学厨艺,学家务,学修理,学缝纫,就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩,我在厨房里做饭,隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜:“这男人啊,你得夸,得哄,得骗!你只要夸得好,他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”
18、我:“钓鱼能磨炼人的心性,姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼,后来帮助文王建立800年大周江山;托尔斯泰喜欢钓鱼,边钓鱼边构思作品,最终他成了文明世界的大文豪;斯大林喜欢钓鱼,钓鱼冷静思考,最终赢得卫国战争的胜利,所以,我也喜欢钓鱼,我相信终有一天,我也能取得成功!”
旅游区管理员:“少废话,在旅游区钓鱼就得罚款,你再狡辩也没用!”
19、早上起来,老爸:儿子,今天考试,老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子:怎么就吃方便面,还精心准备的?
老爸:儿子,你看这叫统一100,老爸祝你都是一百!
晚上到家,老爸:儿子,今天考试怎么样?
儿子:老爸,你还别说,你今天精心准备的早餐还真有作用!
老爸:我说吧,吃统一100就是好兆头!
儿子:语数英三门,语文30,数学30,英语40,统一在一起正好100!
老爸:尼玛……
20、老婆一进家门:老公,我要买别墅,人家……
老公一听连忙说道:老婆,你疯了吗?别墅几百万,就我们能买得起吗?
老婆:那就买辆宝马!
老公:宝马,也要几十万,我们以后不过日子了吗?
老婆砰一拍桌子:这个不答应,那个也不答应,你是男人吗?
老公:老婆,你这要求太高了,我怎么答应,你提切合实际的要求,还不好说?
老婆:那我就提一个小要求!
老公:好的,好的,你提。
老婆:我看中了一款包,五千块,这个要求不高吧?
老公:卧槽,全是套路啊......