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幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。
" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！" 算术测验 楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。 童言无忌 5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！" 儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？ 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪， 第二天中午就吃"红烧猪肉"。 爸爸：那又怎么啦？ 儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。
" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？" 祈祷 教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。" 母子对话 孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？ 妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
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2、如果以上方法不能解决，就用以下办法解决： 先把你想加的QQ表情保存到电脑里，然后打开QQ对话框，打开表情，点击最下面一行“表情管理”，打开表情管理后右上方有个“添加”，点了以后会出现添加自定义表情指定图片框，点“浏览”，打开你保存的图片文件，可以多选，点“打开”，然后确定就添加进去了。
超短幽默笑话（令人笑破肚皮的笑话）
一、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
四、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
六、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
七、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
八、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
九、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
十、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
十一、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
十二、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十三、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
十四、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
十五、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
十六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?!
十八、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
十九、你俩看起来真般配，月老垃圾分类还做得挺到位。
二十、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
二十一、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
二十二、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
二十三、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二十四、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。
二十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
二十六、为了不辜负今天这样的好天气，我来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
二十七、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
二十八、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
二十九、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
三十、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，差点打错人了。
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晨会表演节目幽默笑话有哪些， 在我们现代意义上的笑话指的是一些简短的都市口头故事,一个好的节目幽默笑话可以提高节目的氛围，那么一起来看看下面由我为大家整理的晨会表演节目幽默笑话有哪些吧！
晨会表演节目幽默笑话有哪些1
笑话表情包一 ： 老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”老婆：“你当我是陀螺啊！”老公。。。
笑话表情包二 ： 算命先生说我最近会交桃花运，我不信：“真的吗？你可别瞎说啊！“先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛：“是真的，你听我说……“
笑话表情包三 ： 去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
笑话表情包四 ： 前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi终于可以好好维系维系感情，到了一看，草，倒闭了。
笑话表情包五 ： 早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输。一男同事对面是一妹子，他直接来了一句：我操。剩妹子在风中凌乱。。。
笑话表情包六 ： 确实有够无聊的！“好无聊！”“什么程度？”“一边看笑话，一边扯腋毛玩。”“当在下没问。”
笑话表情包七 ： 本人部门经理一枚，晚上加班开会，老婆打来电话没接，一直响以为有事就接了，还没开口说话就听到5岁儿子的声音：“敢不接老子电话，回来非弄死你。”
笑话表情包八 ： 八、“我想向小莉求爱。”那你就说啊。“可是大家一直是好朋友而已，我不知道怎么表达”“你就和她说，小莉，我们的友谊结束了。”
晨会表演节目幽默笑话有哪些2
晨会小笑话
1. 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的'人，祝福送给正看短信的人!
2. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
3. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
4. 每个月总有那么三十几天不想上班!
5. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8. 即使你名花有主，我也要移花接木。
9. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10. 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
